Порноискусство на Улице разбитных фонарей в Санк-Петербурге

Криминальной столицей Санкт-Петербург вроде бы уже называть перестали. В полноценную столицу России без приставки "Северная" пока еще не переименовали. Зато город на Неве по праву может называться порностолицей. Только здесь на вполне легальных основаниях снимают самую забористую порнушку.

УПЫРИ И ВОЛДЫРИ

"Ну, давай-давай, Вий, быстрей! - не унимался режиссер. - Смелее пристраивайся сзади! Панночка, что за выражение лица? Ты же в гробу лежишь! Хватит ржать, как кобылица! Упыри и вурдалаки, почему стоим как вкопанные? Совокупляйтесь, черт вас возьми! Гример, срочно замажьте волдырь на заднице у панночки! Десять секунд готовности, пять, три, две, одна... Фу! Слава богу, хоть Вий кончил!"

За съемками порношедевра под названием "Вечера на хуторе" я наблюдала уже третий час. Сначала было обычное любопытство, потом смущение от обилия совершенно голых и полностью раскомплексованных тел. В конце я умирала со смеху, не понимая, как это действо будет кого-то возбуждать.

Вий медленно и недовольно отпал от объекта любви и молча сел в сторонке. А панночка подошла к студенту духовной семинарии Хоме Бруту. "Ну, ничего, в следующий раз получится", - попыталась успокоить она. Но Хома сочувствия не понял. "Уберите от меня эту мымру! Она меня совершенно не возбуждает!" - выкрикнул он, убегая в душевую.

"Ну, ребята, не ссорьтесь! У нас еще сегодня по плану групповуха с вурдалаками, - решил уладить конфликт режиссер и, обратившись ко мне, добавил: - А ведь все думают, что снимать порнофильмы - плевое дело".

БЕДНЫЙ ВСАДНИК

Однажды некоему питерскому коммерсанту Сергею Прянишникову по кличке Пряник пришла в голову идея фикс. Прогуливаясь как-то по Невскому и наблюдая, как толпы иностранцев вываливаются из автобусов и с телячьим визгом фотографируются у достопримечательностей города, Пряника осенило: а что если организовать порностудию и снимать секс на улицах Питера - у памятников, музеев, в дворцовых залах. Это там не какие-то матрешки и солдатские шапки-ушанки.

На поиски режиссера ушло немного времени. Новоявленный порнотворец под псевдонимом Евгений Распутин сыграл ва-банк и выпустил сразу же ставший хитом фильм "Менты. Сексуальные приключения на улице разбитных фонарей", а следом знаменитый "шедевр" российской (и не только) порнографии - трилогию "Белые ночи Санкт-Петербурга". Самой нашумевшей сценой творения стал эпизод грандиозной групповухи у Медного всадника.

А дальше понеслось... Два режиссера, называющие себя Сергей Волк и Татьяна Тайская, снимают революционно-порнографическую эпопею на "Авроре" (!) под названием "В борьбе за это..." На "Ленфильме" порноумельцам, не задумываясь, выдали костюмы революционной поры, а сотрудникам крейсера-музея находчивый дуэт объяснил, что на их расчудесном судне будет сниматься фильм про революцию... Ранее никому не известный фотограф берет псевдоним Петр К. и снимает фильм, посвященный "победе" российской хоккейной сборной на будущей Олимпиаде. В только что построенный в Петербурге Ледовый дворец удалось проникнуть без труда, дав охранникам бутылку водки и по двести рублей на брата. Нарядили актеров в хоккейную форму, и свет увидела порноода российскому хоккею.

КНЯЗЬ "ГОЛУБЫХ" КРОВЕЙ

На сегодняшний день в городе на Неве не осталось больше памятников архитектуры, на фоне которых не было бы отснято жесткое порно. Тогда-то и появляется некто Федя Феллиниевский, который решает снимать порнографические пародии на классику. Недолго думая, он регистрирует первую в России легальную эротическую киностудию "Эрос-фильм" с официальным штатом актеров из двенадцати человек и настоящим уставом. Эстет от порно так сформулировал творческие принципы киностудии: "Строгое воспитание патриотического отношения к русской истории и культуре, воспевание неповторимой красоты и величия Санкт-Петербурга".

Первым, кого воспели, был ни в чем сугубо эротическом вроде не замеченный Михаил Булгаков с его "Мастером и Маргаритой". Вторым - Гоголь с "Вием". Ну а потом пошло-поехало: Пушкин с "Евгением Онегиным", Толстой с "Войной и миром" и, наконец, Достоевский с "Преступлением и наказанием".

Съемки последнего порнопроизведения происходили аккурат вместе с "Вием". И надо сказать: это была еще та комедия...

"Раскольников, мать твою... Почему топором так вяло машешь? Что значит трудно одновременно махать и трахать? Ты - артист! У старухи парик все время съезжает, где гример? Не знаю, как сделать, гвоздем прибейте! И отверните ее задницу от камеры! Не может быть у старушенции такой задницы с футбольное поле!"

Зажглись софиты, к камере приник оператор - пошла съемка. Раскольников пристроился сзади старухи-процентщицы, стал вяло дергаться и махать, как саблей, здоровенным картонным топором. Потом, на озвучке, как мне поведали по большому секрету, в этом кадре пойдет "философский" текст Раскольникова: "Тварь я дрожащая или нет?

Смогу старухе в анал заехать? А если не встанет на эту поганую процентщицу? Тогда засуну туда ручку от топора!"

Узнай бедный Федор Михайлович, как интерпретируют его произведение в начале XXI века, вертелся бы в гробу до следующего столетия как белка в колесе. А Толстой, наверное, просто восстал бы из-под земли, узнав, что Андрей Болконский - голубой, к тому же пассивный. Живет с Пьером Безуховым и кучером, которые имеют его вместе с Наполеоном. А Наташа Ростова - матерая лесбиянка, соблазняющая всех придворных дам на своем первом балу...

"Это будут настоящие порношедевры", - ни минуты не сомневаясь в сказанном, утверждает режиссер. Я тяжело вздыхаю. "Вы зря так... - обижается порно-Феллини. - Вот увидите! Кассеты будут нарасхват. Ведь нашему человеку что нужно? Чтобы было смешно и пошло. За это он уже готов денежки платить. Знаете, как сказал кто-то из великих: юмор - спасательный круг на волнах жизни. А мы и снимаем с легким оттенком юмора. Ну, разве не смешно - Болконский в постели с Наполеоном?" "Обхохочешься", - растягиваю я улыбку. "Это еще что, - оживляется режиссер. - В "Мастере и Маргарите" у нас Маргариту будут иметь одновременно Мастер, Воланд, Коровин, Берлиоз и Понтий Пилат. Представляете?"

НЕ ВГОНЯЙТЕ САМОК В КРАСКУ!

Желающих сняться в порнухе в Питере хоть отбавляй. Это несмотря на то, что за роль актер получает не больше ста долларов и нет никаких гарантий не то что от гонореи или сифилиса, но даже от СПИДа. Пользоваться презервативами во время съемок не положено. Единственное, что делается в гигиенических целях: всех порнокамикадзе обрабатывают антисептиками и через каждые полчаса отправляют под душ.

"Покажи сиськи", - раздался чей-то голос за спиной, когда Диана вместе с другими девчонками сидела в офисе и заполняла анкету. Пришлось послушно задрать майку. "Хорошие сиськи", - оценивающе изрек незнакомец.

Так пару лет назад началась порнокарьера одной из самых популярных российских актрис категории "ХХХ". За ней укрепилась слава суперсамки - распространенный термин в порнопроизводстве, обозначающий, что девушка имеет высший балл по шкале женственности. И когда встал вопрос, кого снимать в скандальной групповухе у Медного всадника, сомнений не было - только Диану.

Это был ее звездный час. Дошло до того, что девушку стали узнавать на улицах, а кое-кто даже норовил взять автограф. Хотя мало кто знает, что за смелость ее кошелек пополнился всего лишь на сто долларов. Многим режиссерам Диана не нравилась. Говорили, что зубы кривые и татуировок слишком много. Но после "Белых ночей" народ запомнил суперразвратную блондинку в платье невесты.

Самку питерского порно номер два зовут Марина Монро. Она только начала сниматься, но режиссеры все как один пророчат 19-летней нимфе большое будущее. Марина выглядит скромнейшим существом, она стесняется, краснеет, не пьет и не курит, но перед камерой преображается в настоящую львицу. Поэтому на роль роскошной булгаковской Маргариты режиссеры пригласили именно ее.

"Мне деньги не нужны, - говорит в перерывах между дублями Марина. - Только бы на телескоп накопить! Обожаю смотреть на звезды. Если бы не мое призвание быть порноактрисой, то обязательно занялась бы астрофизикой".

ЗАВТРА БУДЕТ ПОЗДНО

"Так! Перерыв окончен! - зычно произнес режиссер. - Маргарита! Поласкайте Мастера, чтобы он к вам привык! А вы, Мастер, что стоите, как статуя Венеры в Эрмитаже! Воланд, откуда это дебильное выражение лица? Перечитайте классику - ваш герой не был идиотом! Почему синяк на ягодице у Маргариты? Какая скотина лапала ее в перерыве? Ладно, десять секунд, пять, три, две, одна... Поехали!"

Маргарита, выплевывая изо рта жвачку, подошла к Мастеру и взялась за его поникшее достоинство. Воланд попытался изобразить на своем лице всю мудрость поколений, одновременно мастурбируя для поднятия духа и всего остального.

Маргарита, довольно хихикнув, встала на колени, задрав в камеру свою задницу.

"О, вы так соблазнительны, Маргарита", - произнес Воланд, подходя к ней сзади.

"Да, да", - рассеянно произнесла Маргарита, отворачиваясь от камеры, чтобы скрыть ехидную улыбку.

Перевернув Маргариту на спину, Воланд положил ее ноги к себе на плечи, и тут Маргарита не выдержала и расхохоталась прямо в камеру.

"Нет! Это невозможно! Маргарита! Что смешного? Вам же не палец, а вполне серьезный член показали! Пятиминутную сцену полдня снять не можем! Вы же знаете, Маргарита, если сегодня не доснимем, то завтра у вас должны начаться месячные! - режиссер в бессилии рухнул в кресло и, обратившись ко мне, пояснил: - Главное в нашем деле - это составление графика критических дней всех участвующих в сцене актрис. Жуткое мучение: находить в графике дни, когда у одних уже закончились, а у других еще не начинались, и в эти редкие окна пытаться назначить съемки. А вы говорите, что снимать порнофильмы - плевое дело".