4 причины, почему нам не нужны новогодние каникулы

Опять нашему народу придется иметь десять долгих дней новогодних каникул. Хотя обещали народу его мудрые руководители, что каникулы сократят, потому что он, народ, плохо такой длительный отдых переносит. Но не сдержали слово - еще окончательного решения нет, но, как сообщает Роструд, будет.

Такое недержание собственных обещаний, конечно, странно. Но только на непросвещенный взгляд.

Каникулы собирались сократить, потому что они раздражали народ. А раздражали они народ по четырем причинам.

Во-первых, потому что чиновники и депутаты отправлялись кататься на лыжах вместо того, чтобы пить водку с родным народом. То есть зависть.

Во-вторых. Дед Мороз. Пьяный, красный. То есть эстетика.

В-третьих, бессонница. Овладевает длительно празднующими, что приводит к стрессам, стрессы к перееданию, переедание к бессоннице. То есть физиология.

В-четвертых, почему-то именно в праздники гражданами особенно ощущается неправильность устройства бытия. То есть мысли.

Теперь мудрые руководители решили, что каникулы сокращать не надо, - это значит, что раздражающие народ причины они сумели ликвидировать.

С пунктом № 1 примерно ясно - чиновникам дали почитать Ницше, который считал туризм идиотизмом, подкрепив чтение прямым запретом ездить в зарубежные горы.

Пункт 3 - переедание и бессонница. Тут еще проще. Переедание в условиях кризиса - это хорошо, это повышение потребительского спроса. А из бессонницы граждане должны извлекать выгоду. И вместо того чтобы ворочаться по ночам в постели, должны работать - писать отзывы на статью Медведева «Россия, вперед!» или поэму о строительстве газопровода под водой. Это окупится.

Пункт 4 - про мысли о неправильном устройстве бытия.

Раньше он казался руководителям наиболее опасным. Теперь им стало понятно, что такие мысли проходят, как только праздники заканчиваются.

Таким образом, решив три проблемы из четырех, начальники решили: нет никаких оснований делать новогодние каникулы короче. Раздражающий пункт про Деда Мороза, красномордого мужика в немодном пальто, в Кремле посчитали несущественным. Вернее, решили, что с этим дедом ничего не сделаешь, он как наш премьер - вечный.

Практически единственное отличие Деда Мороза от Путина (кроме пальто и цвета лица) - борода. Наличие этой бороды говорит о многом. Профессор Сирил Н. Паркинсон посвятил бороде большое исследование и установил: когда греки научились бриться, в Греции появилось все. Затем греки заросли бородами - в Греции наступил упадок. Александр Македонский велел македонцам ликвидировать бороды и захватил полмира. Римляне брились - варвары были бородаты... Список можно продолжать бесконечно, но суть его ясна: выбритое лицо означает период расцвета, борода появляется в периоды упадка и неопределенности. Под бородой удобно прятать слабый подбородок, комплексы и сомнения.

Таким образом, имеющийся у нас в наличии бородатый Дед Мороз - скорее всего, слабый человек с загнанной под красное пальто гиперсексуальностью (признак - наличие рядом т.н. внучки Снегурочки). И лучше всего было бы от такого деда избавиться окончательно и бесповоротно.

Но если уж по неясным причинам Кремль на это не идет - деда надо как минимум лишить бороды. В конце концов, совершенно непонятно, почему он непременно должен быть именно таким - брутальным, бородатым и в немодном пальто.