Вредные советы: как \"обрадовать\" человека электронным письмом?

На модерации Отложенный Все читали «Вредные советы»? Надеюсь, что да. Иначе вам, наверное, не стоит начинать чтение этого материала.

1. Ваш адресат будет безумно рад, если вы к своему электронному письму приложите 10-15 картинок в формате BMP. Не слушайте тех, кто пытается что-то робко рассказать про какие-то там JPEG или PNG - это форматы для лохов!

2. Если вы сомневаетесь в правильности своего письма (с точки зрения русского языка), то напишите его в MS Word. После этого сохраните файл и отправьте его по почте. При этом нельзя пользоваться архиваторами типа RAR или ZIP! Это дурная примета!

3. Порадуйте своего адресата, написав письмо в какой-нибудь экзотической кодировке. Например, арабской. Ему будет очень весело расшифровывать ваше послание. А в итоге - и письмо прочитано, и человеку настроение подняли.

4. Излейте на адресата всю свою радость, НАПИСАВ ВСЕ ПИСЬМО ВОТ ТАКИМИ БУКВАМИ. А чтобы он понял, как вам весело, добавляйте в конце каждой строки побольше восклицательных знаков!!!!!!!! Людям это нравится!!!!! Это ведь позитив в чистом виде!!!!!!!!!!

5. Если вы куда-то опаздываете и у вас нет времени, а письмо надо написать, ну хоть ты тресни, попробуйте сэкономить свое время - пишите без пробелов и знаков препинания. В конце-то концов, адресату заняться нечем, он может себе позволить потратить пару часов на прочтение вашего шедеврального творения.

6. Позаботьтесь о своем адресате - он ведь может не помнить, о чем писал вам в прошлый раз. Вставьте в письмо всю вашу переписку с ним за последние полтора или два года. Цитировать собеседника знаками «>» при этом не надо - адресат сам легко вспомнит, где его предложения, а где ваши.

7. Вышлите свое письмо три... Нет! Четыре. Нет!!! Пять раз. А то вдруг четыре копии не дойдут из-за солнечной бури?!

8. Вам рассказали смешной анекдот, и вы торопитесь пересказать его вашему адресату? Отлично! Не забудьте сопроводить его (анекдот) смайликом :)))))))))))))))))))))))))))))). Адресат не дурак, он поймет, что у вас не 30 ртов, и вы не мутант.

9. Обязательно используйте сокращения в теме письма. Например: «Вася! Мне нужны $$$$!!!». Наверняка Вася догадается поискать ваше письмо в папке со спамом, в которую ваше творение будет отправлено роботом, обнаружившим спамерскую строчку «$$$$».

10. Если кто-то скажет вам, что рассылать письмо сразу нескольким адресатам - дурной тон, то киньте в него камень! Зачем вам тратиться на оплату трафика и рассылать каждому письмо по отдельности?! Мы ведь еще в предыдущем пункте поняли, что Вася не дурак - он догадается поискать ваше письмо в папке со спамом, в которую ваше творение будет отправлено роботом, обнаружившим признак спама в виде множественной рассылки.

11. Если нужно переслать большой файл - не предупреждайте адресата об этом и не ждите подтверждения от него. В конце концов, кто ему виноват, что у него весь ящик был забит какой-то там «важной» почтой?

12. Ну, и наканецта, бутьте модным! Сичас модна песать так как пишуд падонки! Фсе бутут рады токому песьму, патамушта рузкий йазык слишкам слошный. Нада быть прощэ самаму и песадь папрастому.