Что можно и чего нельзя говорить собственным детям

На модерации Отложенный Ирине 28 лет, она - успешная молодая женщина, вот только с мужчинами ей не везет. После нескольких месяцев знакомства молодые люди перестают с ней общаться без объяснения причин. С этой проблемой она и пришла к психологу. Выяснилось, что Ирина считает себя, во-первых, эгоисткой, во-вторых, лентяйкой и неряхой, ну и до кучи уверена в том, что с ней сможет ужиться либо альфонс, либо святой. Что якобы и пугает знакомых мужского пола. И только работа с психологом помогла ей понять простую вещь: она оценивает себя как неряха, эгоистка, лентяйка и далее по тексту потому, что так называла ее в детстве родная, любящая и любимая мама.

НЕ ПРОИЗНОСИТЕ ВСЛУХ:

* Личностные оскорбления - дурак, зараза, лодырь, слабак и т.д. Нельзя оценивать своего ребенка (тем более что редкий родитель действительно так о нем думает), можно высказать свою точку зрения на тот или иной поступок, совершенный в данное время: "ты вчера не очень хорошо подготовился к урокам", "потренируешься и подтянешься на турнике 10 раз", "мне не понравилось, что ты сегодня грубо разговаривал с бабушкой".

* Обвинения-обобщения - "ты никогда не научишься дружить с одноклассниками", "все ссоры в нашей семье только из-за тебя", "ты вечно всюду опаздываешь, ничего не успеваешь", "ты настолько безответствен, что тебе нельзя ничего доверить".

* Пророчества-угрозы - "будешь так себя вести, никогда не выйдешь замуж", "плохо кончишь, это точно!", "ты еще наплачешься, если не будешь меня слушать".

* Оценивать внешность, манеру одеваться (особенно в подростковом возрасте) - "какая же ты толстая (худая)!", "от тебя воняет, как от последнего бомжа", "ничего, что не красавица, зато умница".

КОМПЛЕКСЫ - ОТ ВЗРОСЛЫХ

- Нельзя утверждать, что во всех взрослых комплексах виноваты родители, - говорит психолог Наталья Малышева, работавшая с Ириной. - Но все-таки многое в восприятии самого себя, окружающего мира, отношения к жизни закладывается в человеке именно с детства. И здесь роль родителей огромна. Сплошь и рядом малышу говорят: "Не бегай - упадешь! Не трогай - поранишься! Не влезай - убьет!" Частица "не" уже несет негативный оттенок, да и слова эти произносятся обычно строгим тоном. И ребенок делает вывод: чтобы родители не сердились, лучше никуда не лезть и ничего не трогать. Вряд ли любящие родители, говоря эти "нельзя", хотят, чтобы их ребенок вырос безынициативным трусом, хотят убить в нем жажду познания. Они просто его предостерегают от опасностей - и это правильно. Так не лучше ли вместо "Не лазай по деревьям, кому я говорю, иначе получишь!" сказать: "С дерева можно упасть, будь осторожен, так что залезай на него только тогда, когда я тебя страхую"?

Я ТАКОЕ НЕСУ?!

- Когда моей дочери было три года, я записала на диктофон свои с ней разговоры, - рассказывает детский психолог Лариса Манукян, - и, честно говоря, пришла в ужас: что же я несу своей обожаемой дочурке. Например, когда она долго, с моей точки зрения, одевалась, я говорила: "Господи, какая ты неловкая!" Когда долго не засыпала, угрожала: "Если ты не будешь спать, я тебя накажу". И что удивительного в том, что моя Маша вскоре отказалась самостоятельно одеваться - ей не понравилось, что ее действия вызывали негативные реакции, лучше уж ничего не делать, решила дочка. Нашлось и объяснение истерикам перед сном - засыпание ассоциировалось с угрозами и недовольством мамы.

Да, ежесекундно контролировать свои слова трудно, но ведь мы, допустим, на работе коллегам или начальству не выпаливаем первое что придет в голову. Так почему же мы считаем, что наши близкие, особенно дети, которые в силу возраста все принимают за чистую монету, заслуживают другого отношения?

Мало кто из родителей задумывается, что сказанное в сердцах ребенку "Как же ты мне надоел!" или "Достал! Не подходи ко мне!" - может поселить в ребенке тревогу, неуверенность в безусловной родительской любви, а особенно чувствительных детей даже подтолкнуть к мыслям о ненужности собственной жизни.

Классические выражения "ты же девочка, должна быть аккуратной!", "ты же мальчик, а мужчины не плачут!" могут заставить ребенка задуматься о преимуществах противоположного ему пола и недостатках своего. Или, если девочка, повзрослев, все-таки не будет такой аккуратной (примерной, неленивой и т.д.), как того требовала мама, поселить в ней комплекс неполноценной женщины. А подросший мальчик любое проявление эмоций будет считать недостойным мужчины.

"ЧТО", И "КАК"

- Иногда самые нейтральные слова и выражения могут обидеть ребенка, - говорит психолог Лариса Манукян, - ведь дети лучше взрослых улавливают скрытый смысл сказанного. Вот пример из собственного опыта: однажды, когда моя уже двенадцатилетняя дочь пришла из школы, я спросила ее: "Как дела?" Обычный, казалось бы, вопрос вызвал бурные слезы. "Ты вечно мной недовольна, считаешь меня дурой!" - кричала мне Маша. И действительно, поскольку я заранее настроилась на выслушивание разного рода проблем, я спросила ее так, что это прозвучало не как выражение интереса к делам ребенка, а как "ну и что ты сегодня опять натворила?". Так что важно не только то, что говорят взрослые, но и какой подтекст в это вкладывают.

Да, все дети разные - одни более восприимчивы к словам, другие менее. И только родители знают, что конкретно может обидеть их ребенка, а на что он не обратит внимания, или это, напротив, его подстегнет. Например, одного ребенка, допустим, вопрос: "А тебе слабО это сделать?" - вызовет желание доказать свою состоятельность, а у другого опустятся руки. А вообще, на мой взгляд, главное в воспитании - это уважение своего ребенка, признание его личности, сохранения чувства его собственного достоинства.

КАК МЫ РАЗГОВАРИВАЕМ С ДЕТЬМИ?

Ольга П., мама 8-летней Кати:

- Недавно я заметила, что моя девочка категорически не хочет взрослеть: если раньше с радостью говорила всем, что она - взрослая девочка, то теперь постоянно утверждает: "Я маленькая, маленькая!" Даже при том, что ужасное взрослое, с ее точки зрения, платье! Она мечтает отправиться вместе с Питером Пенном в Небыляндию, чтобы остаться вечным ребенком. Подумав, я, кажется, нашла причину такого поведения. Мы все - и я, и папа, и бабушки с дедушками, постоянно ей говорим: "Ты уже большая. Поэтому ты должна ..." И у Кати создалось впечатление, что взрослость - это куча забот, трудная жизнь, в которой ты всем и все должна. Теперь мы стали говорить так: "Ты уже большая, поэтому можешь лечь спать попозже", "Как хорошо, что ты уже большая - с тобой можно пойти на концерт".

Ирина В., мама 9-летнего Коли:

- Я случайно подслушала Колин разговор с приятелем. "Я тебя убью, если ты завтра ко мне не придешь", - спокойно говорил он. Сначала я рассердилась и хотела сказать сыну, что так с людьми не разговаривают, но вовремя спохватилась - он же копирует меня! Ведь когда мне не нравится, как он себя ведет, я тоже говорю: "Я тебя убью!" Конечно, это говорится со смехом, сын даже не воспринимает эти слова как угрозу, но тем не менее... Мне бы не хотелось в старости услышать от него: "Мам, прими лекарство, а то я тебя убью!" Теперь я слежу за своими словами и стараюсь пустых угроз не произносить.

Марина В., мама 7-летнего Саши:

- Как-то на мое замечание, что за столом стоит вести себя поаккуратнее, сын радостно ответил: "Я же неряха, весь в тебя!" Оказалось, что его бабушка - моя мама, которая мной очень гордится, чтобы успокоить внука, когда у того что-то не получается, ему говорит: "Не расстраивайся, что у тебя плохо вышла аппликация, ты весь в маму, у нее тоже руки не из того места растут, зато голова хорошо соображает", "Ну и что, что у тебя друзей нет, ты же в маму, а она тоже нелюдимая". И сын, который хочет быть на меня похожим, уже не понимает, что хорошо, а что не очень. Плюс к этому, как мне кажется, это "весь в тебя" в какой-то степени снимает с него ответственность за свои поступки - мол, что я могу сделать, природа так устроила.

АНЕКДОТЫ В ТЕМУ

- Вот тебе, сынок, серебряная ложечка! Положишь в чай - все микробы и погибнут!

- А что, мне потом пить чай с дохлыми микробами?!

* * *

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками.

Одна говорит другой:

- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.

- Маша, перестань строить из себя чучело!

* * *

Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:

- Вы воспитываете его слишком строго.

- Почему?

- Когда я спросил, как его зовут, он ответил: "Вова Перестань".

* * *

- Петя! Иди домой!!!

- Ну мам!

- Я кому проорала?!!

Авербух Светлана