Кремлевская хака

Американцы провели успешный запуск ракеты ПРО, поразив объект в космосе, и, судя по комментариям специалистов, может нейтрализовать российские баллистические ракеты еще на полпути к цели. Кремль упорно молчит, а по российским телеканалам Путин, Шойгу, Иванов и прочие товарищи исполняют древний танец народа маори – хаку.
Они подпрыгивают, таращат глаза, иногда высовывают язык.
Если маори имеют право на воинственный танец – это все-таки их история и культура, то кремлевская хака больше похожа на клоунаду, пишет Олег Панфилов для издания "Крым.Реалии".
Главный исполнитель хаки в России, конечно же, Дмитрий Рогозин. Когда надо он и глаза пучит, и язык покажет, и побьет себя по толстым ляжкам, и что-то невразумительное скажет насчет батутов или экспедиции на Марс.
Он давний мастер кремлевской хаки, еще с того времени, когда был основоположником современного русского национализма, производил ксенофобские видеоролики, в которых хаку изображают трезвые русские люди, а врагов – азербайджанцы, таджики, кыргызы и прочие нерусские люди.
Потом Рогозин получил самое лучшее место для исполнения кремлевской хаки – представительство России в НАТО.
Тут он развернулся на полную катушку. Обычно представительства других стран, даже если они и не являются членами НАТО, способствуют добрым отношениям или, по крайней мере, вежливому общению.
Рогозин исполнял роль устрашителя, с утра до вечера вращал зрачками, показывал язык и иногда складывалось впечатление, что он плевался.
Если бы Кремль выдвинул Рогозина на какую-нибудь премию, то он был ее получил как человек, исполняющий хаку без надобности, но по любом поводу.
К тому же, он имеет большое преимущество, как человек обладающий недюжинными способностями, не имеющими никакого отношения ни к одной должности, которую Рогозин занимал.
Мало он наговорил во время своей службы в представительстве, и когда в январе 2012 года его наконец освободили, то на прощание на территории своей бывшей резиденции в Брюсселе он посадил два тополя.
Причем сделал это под покровом ночи, объяснив потом российским пропагандистам, что так он продемонстрировал месть НАТО, а саженцы символизируют ракеты "Тополь-М".
В развитие темы и в порыве исполнения хаки Рогозин уточнил, что "утром в НАТО шороху будет, а вскоре сотрудников альянса аллергия замучит".
Шороха не было, аллергией если кто и страдал, то это были российские сотрудники представительства. Но хака была исполнена – Рогозин поплевался в сторону главного офиса НАТО, беспрестанно показывая язык на все четыре стороны.

Поскольку ничего за время деятельности представителя России в НАТО не случилось, то по старой советской традиции товарищ Рогозин отбыл на родину, чтобы занять место вице-премьера по вопросам ВПК.
Того самого комплекса, который в России уже давно устарел и практически не работает.
Новая должность стала поводом для оттачивания мастерства исполнителя хаки – теперь Рогозин пучил глаза круглые сутки.
Поводов было достаточно – падающая "Булава", горящий танк "Армата", запылавший на параде тягач с ракетой.
Не говоря уже о многочисленных случаях падения военных самолетов и вертолетов.
Падали они на пустом месте, не в боях, а по причине серьезного возраста и многочисленных болезней – "системная деградация", как сказал сам Рогозин. 

"Двигатели никогда сами по себе не отказывают, особенно, когда все вместе", – цитирует мудрость Рогозина lenta.ru, а значит, самолеты были заправлены некачественным топливом. 

В такие моменты Рогозин не исполняет хаку, но спустя день-два опять – пучит глаза и вскидывает руками.
В порыве танца он однажды посоветовал американцам использовать батут для доставки астронавтов на Международную космическую станцию, построенную, между прочим, совместно, на российские и американские деньги.
На самом деле, в российской политике исполнителей хаки много. Ветеран – это, конечно же, Владимир Жириновский. Он не только самый старый исполнитель кремлевской хаки, но и основоположник новых жанров, сохраняющих традиции маори, когда текст понятен только автору. К примеру, оригинал речитатива у маори звучит так: 

"Я гибну! Я гибну! Я живу! Я живу! Этот волосатый человек, Который принес солнце, Заставив его светить. Шаг наверх! Еще шаг наверх! Последний шаг наверх! Затем шаг вперед! Навстречу солнцу, которое светит!". 

У Жириновского хака звучит примерно так же: 

"Помоем сапоги в Индийском океане. Замочим всех. Еб…ем по Тбилиси. Подонок. Я – русский". 

При этом Рогозин явно проигрывает сыну юриста в скорости вращения зрачками и нескрываемой ярости.
Часто Жириновский настолько впадает в образ, что, исполняя хаку в сауне в окружении идеологических мальчиков, он похож на вождя маори Хоне Хеке, но не в льняной юбке пиу-пиу, а в простынях с фиолетовыми штампами.

Из партии Жириновского можно создать огромный ансамбль для исполнения русской хаки. Тесты будут куда скромнее, чем у их вождя, но пугать они могут, любят и делают это постоянно.
Чуть скромнее коммунисты Зюганова – те хотя и имеют столетний опыт, последние десятилетия идеологически поистрепались и потеряли тот пыл, который необходим для исполнения воинственного танца.
Их вполне могут заменить многочисленные националистические организации и отдельные фашисты. Однако вне конкуренции, конечно же, государственные люди – им положено по должности всех пугать, особенно "пиндосов" и прочих европейцев.
Очередная "пугалка" не заставила себя долго ждать.
По данным источника журнала "Коммерсантъ-Власть" в российском оборонно-промышленном комплексе, в связи с возросшей потребностью военных в поставках вооружений из-за операции в Сирии, работники корпорации "Тактическое ракетное вооружение" были вынуждены перейти на работу в три смены. Какой-нибудь негодяй, наблюдающий очередную хаку, может спросить – вы что, хотите захватить весь Ближний Восток?
Промышленность боеприпасов и спецхимии включает около 100 предприятий, осуществляющих разработку и изготовление боеприпасов.
Промышленность вооружений – это более 100 предприятий-разработчиков и производителей ракетных комплексов (кроме зенитных и космических), танков, артиллеристских вооружений, стрелкового оружия, спецоптики и оптикоэлектроники.
Если вводится третья смена, то логично предположить, что выпуск продукции увеличивается на треть. И это все для Сирии? Или это новая хака?
Для маори хака уже давно стала представлением с элементами юмора – какой регбист испугается соперника с высунутым языком?
Для исполнительной кремлевской хаки представление стало частью постоянного вранья.
Поскольку в Кремле врут по любому поводу, то часто сложно понять – это лишь легкая ложь или жестокое вранье. На днях глава администрации майора Путина генерал-полковник Иванов, ранее не замеченный в исполнении кремлевской хаки, заявил, что, мол, Украина – аграрная страна, а потому – "фии, что с ней водиться".
Иванов, правда, как старый чекист, соврал, не сказав, что Россия больше половины продовольствия покупает за границей.
В оригинале хака, конечно, замечательное фольклорное произведение, в котором, если рассматривать хаку с современного взгляда, есть все – и песня-речитатив, и несложный танец, и оригинальная одежда.
Многим нравится жестикуляция, которая также характерна для исполнителей кремлевской хаки.
Возможно, что татуировка, которой богато украшены тела мужчин маори, перенята в Кремле. У маори орнамент татуировок имеет сакральный смысл, у кремлевских – все более криминальный.

Я ни в коей мере не хотел обидеть славный народ маори, создавший когда-то хаку по своему усмотрению, даже как шутливый танец. В России все воспринимается более серьезно – и выпученные глаза Жириновского или бегающие глазки Путина наравне с ритуальными танцами Рогозина – та же попытка напугать противника. Единственная проблема для кремлевских – мир уже давно научился распознавать вранье.