Поговорим о семейном счастье (интервью)

На модерации Отложенный

По окончании лекции на тему «Достижение семейного счастья в условиях сексуальной свободы» у нас появилась возможность задать несколько вопросов исследователю, который ввёл понятие «Эвтихизменогамология», означающее в переводе с греческого языка «наука о семейном счастье».

 

Ж - Несколько десятилетий Вы изучали вопросы, касающиеся любви, семьи и счастья. Вы являетесь автором самоучителя, фантастического рассказа и множества статей на эту тему. Привели ли Ваши многолетние исследования к каким-то практическим результатам? И чем они могут помочь людям?

 

А - С самого начала, когда я задумался над подобными вопросами, ничего серьёзного в моих поисках не было. Будучи юношей, я, как и многие, задумывался о любви, хотел понять, что же это за чувство, которому во все времена посвящали свои произведения поэты и писатели. Но не найдя ответов на свои вопросы в научной фантастике, поклонником которой я был с отрочества, я стал искать ответы в книгах писателей-реалистов разных народов, которые только мог достать в советское время с его книжным дефицитом.

 

Ж - Реалистические произведения, каких именно писателей помогли Вам найти ответы на интересующие Вас вопросы?

 

А – Мне трудно сказать через несколько десятилетий, какие писатели и из каких именно стран позволили мне прояснить для себя вопросы любви и счастья. Я читал книги в переводе на русский язык, что и «сгладило» в моей памяти сведения о них. Помню лишь философов, в книгах которых я вообще не нашёл ничего существенного по этой теме. Это и понятно – философы могли относиться к любви и счастью, лишь основываясь на морали своих современников и знаниях, накопленных предыдущими поколениями.

Что же касается знаний, почерпнутых мною из художественной и научно-популярной литературы, то со временем чужие истины – к сожалению или к счастью - воспринимаются как свои, «нарушая авторское право», которое, впрочем, защищает права не авторов, бизнесменов, перекупивших права у реальных авторов.

Единственное, что я вынес из всех этих произведений (кроме уважения ко всем народам) это то, что в принципе все народы похожи - у них гораздо больше общего, нежели различий. Да и различия возникают в основном из-за веры, то есть из-за конфессий, к которым традиционно принадлежат те или иные народы. В вопросах же любви представители всех цивилизованных народов ведут себя практически стандартно, «интернационально наступая на одни и те же грабли».

Кстати, может это и не показательно, но больше двадцати лет назад в Самоучителе, в котором перечислялись авторы, которым я выразил благодарность за их «невольную» помощь, была и «Особая благодарность прикладным фелицитологам Трурлю и Клапауциусу (ЛЕМ С.), инженерам клона Кривошеиных (САВЧЕНКО В.) и фелицитологу-экспериментатору Егору Прокудину (ШУКШИН В.)»

 

Ж – Но эти писатели не писали о любви в обычном понимании, а двое из них – и вовсе фантасты.

 

А – Выходит, я не совсем забросил свои поиски в научной фантастике, которая на самом деле была социальной (по-моему, в те времена ещё не было жанра Фэнтези). Но я уже всё больше стал вести поиски в научной литературе, как в книгах психологов, сексологов и даже сексопатологов, так и у авторов, поднимавших вопросы взаимоотношений мужчины и женщины в семье и вопросы воспитания детей.

Я подсознательно понимал, что целью любви должна быть семья. Ведь если относиться к любви как к развлечению, к какому-то виду получения удовольствия, то быстро можно оказаться «в тупике». Кроме того оказалось, что и форм семьи всегда хватало, особенно «заимствованных» у «братьев наших меньших»: и патриархат, и матриархат, и гаремы. Но всё же «по умолчанию» большинство понимает семью как союз мужчины и женщины с целью продолжить свой род и воспитать своих потомков «по образу и подобию».

 

Ж – И с чего Вы начали свои поиски?

 

А – Начал я, конечно, с любви - самого загадочного чувства. И для лучшего понимания мне пришлось в первую очередь «препарировать» это неоднозначное понятие. И вот, после «вычленения» таких понятий как родительская любовь, сыновья любовь и любовь к продуктам питания и даже к родине, остались лишь Природная и Супружеская любовь, которыебыли низшей и высшей стадиями любви, как оказалось. И только после понимания этой разницы мне стало гораздо легче идти дальше в этом направлении. Это было что-то вроде мистического «прояснения».

 

Ж – В чём же отличие этих стадий, и чем они помогли разобраться в чувстве, которое воспевалось веками.

 

А – Стоит подчеркнуть, что воспевали веками лишь низшую стадию любви, что легко объясняется. Ведь это - Природная любовь, являющаяся проявлением «зова пола», то есть инстинкта продолжения рода, притягивающего разнополую пару. Причём это притяжение «работает» избирательно и, как обнаружили физиологи – на генетическом уровне.

Неожиданный вывод, если учесть, что генетике ещё нет и века. Но оказалось, что подбор генетически перспективных пар всегда происходил путём банального обоняния. Люди с помощью обоняния в состоянии выбрать наиболее перспективную для себя пару, чтобы зачать оптимальное потомство. То есть у пары, подобранной таким образом, ребёнок будет здоровее и приспосабливаемей, нежели при случайном или, как это обычно происходило раньше, при насильственном сочетании пар. Этот принцип (гетерозиса) был впервые замечен заводчиками домашних животных, Хотя его учитывали даже наши далёкие предки, которые ввели табу на близкородственные связи.

 

Ж – Выходит, что пары, соединённые с помощью обоняния будут идеальными и счастливыми?

 

А - Так действительно думают некоторые современные генетики, мечтающие при помощи Интернета соединять пары – «генетические свахи». Но такие генетические сочетания могут быть идеальными лишь для других млекопитающих, так как генетический подбор гарантирует лишь физиологически идеальное потомство. В нём не учитываются такие понятия как личностная, душевная близость и возможность достижения семейного счастья. Не говоря уже о Супружеской любви, которая не входит ни в какие генетические исследования.

 

Ж – Молодых больше интересует не перспективность идеального продолжения рода и семейного счастья, а более прозаичный вопрос «Как отличить симпатию от любви?»

 

А – Конечно, но проблема в том, что человек, не испытавший на себе силу Природной любви, не может о ней судить. Зато он может принять за любовь, и симпатию, и дружбу, и общие профессиональные интересы и даже физическую близость – совместное получение полового удовлетворения. Поэтому настолько же сложно объяснить кому-то состояние любви, как и объясняя вкус арбуза тому, кто никогда его не пробовал.

Не помогают понять разницу между симпатией и любовью и биохимические истины, которыми «забивают голову» молодёжи, стремящейся к любви во взаимоотношениях. Поэты же, веками использующие ассоциации для понимания любви, тоже особо помочь не смогли. Поэтому лучше всего можно понять Природную любовь, почувствовав её на «собственной шкуре».

Пара, связанная взаимной Природной любовью (невидимой нитью, - как пел В.Высоцкий) испытывает очень сильное единение, близость и нежность. Две влюблённые личности на время становятся одной взаимозависимой парной личностью. Именно эти ощущения поэты и писатели отождествляют со счастьем, и именно к такому счастью стремятся люди независимо от национальности и возраста. Но так как природной целью такой близости является всего лишь продолжение рода, эта близость не может продолжаться вечно.

Дело в том, что для Природы зачатие даже оптимального потомка недостаточно, ведь для неё «желательно», чтобы появилось потомство и в других комбинациях, что гарантирует лучшую приспособляемость к среде. Поэтому даже идеальная по «природным характеристикам» пара через некоторое время теряет взаимную любовь, ведь Природа «диктует», что нужно попробовать продолжить свой род ещё и с другим оптимальным партнёром.

 

Ж – Это уже звучит как оправдание полигамии.

 

А – Не совсем. Полигамия – один из способов борьбы за выживание, борьбы, которую ведёт всё живое на нашей планете. Поэтому нельзя утверждать, что моногамия естественней полигамии. В принципе, парная семья появилась только из-за изменения экономических условий жизни – пара могла прокормиться независимо и прокормить своё потомство. И никакая мораль, тем более религиозная, не может заставить людей жить моногамно. Другое дело, что моногамия подходит современным цивилизованным людям, мечтающим о достижении семейного счастья.

Для возлюбленной пары, которая хочет «прожить вместе до старости и умереть в один день», полигамия губительна, так как является всего лишь планом Природы, у которой свои цели. А в этих целях нет места для таких понятий как моногамия, супружеская любовь и семейное счастье. Поэтому культурной и образованной паре совсем не обязательно следовать планам Природы. Современные супруги готовы вопреки этим планам сообща творить своё семейное счастье, не рассчитанное на животных и «человекообразных» с низким уровнем знаний и уровнем жизни – неграмотным нищим не до супружеской любви и семейного счастья.

 

Ж – А поцелуй – это признак любви? Ведь он отличает людей от других млекопитающих.

 

А – У животных тоже есть что-то подобное, не говоря уже о ритуале обнюхивания, который связан с инстинктом, учитывающем гетерозис.

Что же касается признака любви, то просто так считается и, скорее всего, ошибочно, хотя поцелуй в губы (особенно, «глубокий») имеет свой физиологический смысл. Он запускает «зов пола» как «спусковой крючок», чем и пользуются люди. Однако поцелуй символизирует не столько любовь, сколько - обоюдное согласие. Это - как рукопожатие при сделке, символизирующее то, что партнёры договорились.

Вполне закономерно, что при обоюдном согласии этот «спусковой крючок» приводит к совокуплению – к получению удовлетворение половой потребности сообща. Особенно быстро он «срабатывает» после длительного воздержания. Любовью тут обычно и не «пахнет», правда со стороны трудно отличить, это целуется пара, испытывающая взаимную любовь, получающая удовольствие от самого процесса или просто две независимые личности «ведут подготовку» к совокуплению.

Впрочем, в последнее время, когда стал чем-то приемлемым «дружеский» секс, так и поцелуй перестал олицетворять любовь. Вернее, он олицетворяет именно ту любовь, которую принято понимать под этим словом – симпатию и взаимное половое притяжение.

Неспроста ведь появилось много компьютерных игр для девочек, основной смысл которых заключается в поцелуях кумиров (медийных личностей) в различных сочетаниях. То есть с такого возраста девочки приучаются к тому, что поцелуй – это развлечение. Поэтому в половозрелом возрасте они и не видят ничего плохого в поцелуях с ровесниками, не учитывая того, что гиперсексуальность мальчишек заставит их пойти дальше, что часто становится неожиданностью для девушек.

В принципе, отношение к поцелуям – дело личное. Но именно повседневность развлекательного смысла поцелуев приводит к закреплению привычки к развлекательному сексу. К тому же, в раннем возрасте, когда нет такой чёткой сексуальной ориентации, развлекательный секс может привести к экспериментам и с бисексуальным удовлетворением половой потребности.

 

Ж - Но вернёмся к Природной любви, о которой все знают и к которой все стремятся.

 

А – Все стремятся к счастью ощущения взаимной любви. Эти переживания невозможно перехвалить, несмотря даже на то, что не всё так «радужно» из-за того, что у любви есть «минус», заключающийся в её скоротечности.

Природную причину ограниченного срока любви мы уже упоминали. Но секрет любви и семейного счастья как раз и заключается в том, что пара, не имея возможности остановить природный процесс затухания взаимной любви, вполне в состоянии перевести её на другой бессрочный уровень. Конечно, на этом уровне уже не будет той всепоглощающей страсти, заставляющей «терять голову», но зато личностная близость возлюбленных будет уже настоящей, а не «наркотической».

Часто Природа сближает личности, абсолютно неподходящие для дальнейшей совместной жизни, ведь её целью является лишь сочетание оптимальной пары для продолжения рода. Поэтому, зная это и задумываясь о последствиях, не стоит слепо аргументировать свои поступки: «Я люблю, а всё остальное неважно!».

Природная любовь – это «стихия, сметающая всё на своём пути». Конечно, легко советовать, что не надо «слепнуть» и отключать разум, но как задуматься тем, кто уже «попал в водоворот любви»? Им уже трудно «отрезветь», да и не захочется, потому что эти ощущения – чистое счастье. Поэтому желательно задуматься о перспективности объекта симпатии ещё до «вспышки». Но это совсем не означает дилемму «по любви или по расчёту?», когда под «расчётом» понимают меркантильные выгоды. Хотя «инстинкт самки» часто заставляет делать меркантильный выбор именно в пользу ребёнка. Это нужно помнить мужчинам, влюбляющимся в мать-одиночку.

Не стоит надеяться на то, что непримиримые противоречия со временем уйдут сами собой, тем более ещё до «вспышки» любви (особенно – безответной). Конечно, и социальные, и конфессиональные различия любящим супругам вполне по силам нейтрализовать, но это лишь при условии «постройки фундамента семьи» на нейтральном поле. Но это уже отдельная большая тема.

Что же касается Природы, то, добившись своего, она «умывает руки» - живите, как хотите, вернее, найдите себе другие объекты для новых зачатий. Это – «проклятие» для супругов, которые, «плывя по течению любви и счастья» через некоторое время после зачатия становятся чужими людьми. Принято говорить, что у них «спадают розовые очки», что в чём-то справедливо, ведь возлюбленные становятся такими же независимыми личностями, которыми они и были до вспышки взаимной любви. Такое отчуждение обрекает супругов на душевное одиночество, из-за которого они подсознательно ищут близкую личность вне брака. Впрочем, такие драмы описаны писателями всех времён и народов.

 

Ж - Как же добиться семейного счастья, если даже Природа против этого?

 

А - Оказывается, довольно просто. Супругам достаточно лишь понимания и совместных шагов к достижению общей цели. А так как достижение семейного счастья требует компромиссов, просто не получится избежать каких-то потерь. Придётся пожертвовать частью свобод ради общей цели, к чему готов не каждый. В основном, речь идёт о свободе единолично распоряжаться своими материальными возможностями и об интимной свободе – вступать в половую связь с теми, с кем захочется.

Парам в наше время довольно трудно решиться на самоограничение, даже если им вполне понятна аргументация. Дело в том, что на современников с подросткового возраста «давит» пропаганда сексуальной свободы, которую, впрочем, можно трактовать по-разному. Поэтому в последнее время в ходе борьбы за свободу и права личности молодёжь не хочет отказываться уже и от бисексуальных отношений, всё дальше «уходя» от семейной гармонии моногамной разнополой пары.

Конечно, свобода для современного человека чрезвычайно важна, просто нужно чётко осознавать, ради чего стоит ограничивать свои интимные природные потребности. Ни мораль, ни традиции, ни осуждение окружающих уже не способны оправдать такие ограничения. Единственное, ради чего стоит пожертвовать своей материальной и интимной свободой, это ради бессрочной Супружеской любви и семейного счастья. Эта цель вполне может оправдать некоторые ограничения, правда лишь тогда, когда эти понятия не воспринимаются как мистика и фантастика.

Кто-то серьёзно постарался, чтобы молодёжь именно так относилась к Супружеской любви и семейному счастью. Поэтому и не хочется особо жертвовать интенсивно пропагандируемыми подростковыми и молодёжными забавами ради таких «эфемерных» понятий.

 

Ж – Значит, секрет счастья, поиском которого веками занимались люди, заключается именно в воздержании в широком смысле?

 

А – Тут особого секрета нет, ведь для достижения любой серьёзной цели приходится чем-то пожертвовать. Взгляните на детей, стремящихся стать музыкантами, спортсменами и балеринами, а ведь они многим жертвуют даже не ради собственных целей.

А так как секрет счастья абсолютно не сенсационный, он не способен привлечь внимания многих. Не говоря уже о том, что не все смогут им воспользоваться, как, впрочем, и сделать карьеру выдающегося спортсмена, музыканта или танцовщицы. Но в отличие от карьерных целей, которые предполагают большие усилия, семейное счастье воспринимается большинством лишь как находка, выигрыш или покупка. Соответственно то, что для его достижения нужно чем-то пожертвовать или приложить совместные усилия, лишает этот секрет привлекательности, романтики и чего-то грандиозного.

Сам же секрет заключается всего лишь в том, что любящая пара, воспользовавшись душевной близостью Природной любви, должна успеть личностно сблизиться для того, чтобы стать одной взаимозависимой парной личностью с общими интересами и целями, чтобы перестать быть парой независимых личностей.

Конечно, когда у пары не только разные личные интересы, но и понимание цели в жизни у каждого своё, это закономерно приведёт к многочисленным межличностным конфликтам. И только общая цель – семейное счастье, становящееся «общим знаменателем», может помочь супругам пойти на компромиссы, чтобы «полюбовно» разрешить конфликты.

Если пара научится жертвовать личными, часто эгоистическими интересами во имя общесемейных интересов, тогда любовь не только не «потухнет» по окончании природного срока, но и, став Супружеской бессрочной любовью, приведёт к семейному счастью. Трудности могут «поджидать на каждом шагу», так как супруги, фактически, идут против Природы. Но все трудности «окупятся с лихвой», так как даже писатели с самой буйной фантазией – фантасты, до сих пор не смогли придумать для людей ничего более привлекательного, чем непрекращающаяся любовь душевно близкого человека.

«Сопутствующий» секрет: периодически усиливающийся природный «зов пола» может по-разному влиять на супругов в зависимости от того, гармоничный у них брак или нет. Из-за «зова пола» супруги из дисгармоничных браков вынуждены скандалить из-за раздражения личностями и телами друг друга и искать внебрачных половых партнёров, что приводит их к ещё большему отчуждению. Однако тот же «зов» у душевно близких супругов усиливает нежность к телу любимой половины. А последовавшее удовлетворение половой потребности любящими супругами ещё больше усиливат их Супружескую любовь. Такой вот приятный замкнутый круг, становящийся залогом семейного счастья.

 

Ж – Выходит, секрет супружеского счастья в Супружеской любви? Какая-то тавтология получается.

 

А – Это же логично. Просто «секрет» звучит здесь не совсем уместно. Ведь Супружеская любовь - это всего лишь чувство безграничной личностной и физической близости, уважения и доверия, превращающее супружескую пару в парную взаимозависимую личность. Причём она не даётся «свыше», а является лишь результатом усилий пары любящих, доверяющих и уважающих друг друга душевно близких личностей. Но такая личностная близость пары может «вырасти» из Природной любви лишь в том случае, когда пара успевает личностно сблизиться до окончания её срока.

А при такой личностной близости, усиленной ещё и физической близостью, все спорные вопросы становятся ничтожными по сравнению с потерей близкой и родной личности. Соответственно, отпадает и причина конфронтации при возникновении конфликтных ситуаций, ведь основные интересы у гармоничной супружеской пары общие, не противоречащие личным интересам. У любящих супругов нет эгоистических интересов, которые обычно становятся «камнем преткновения» супругов в партнёрских браках, состоящих из пары независимых личностей со своими эгоистическими интересами.

 

Ж – После того, как Вы «разложили на два многочлена» понятие любовь, Вы, наконец, убедились, что поиски были в правильном направлении?

 

А – Честно говоря, я дошёл до этого не сразу, вернее, понадобилось около двадцати лет, чтобы я смог чётко сформулировать разницу между Природной и Супружеской любовью. К тому же, первые десять лет в браке меня не покидал страх, что и у нас «всё будет как у всех». И лишь тогда, когда этого не произошло, моё желание разобраться в этих вопросах усилилось. Меня подстегнуло то, что я могу поделиться своим опытом, который я, правда, не понимал ещё до конца.

Я просто подумал, что если в своё время сам искал ответы в доступных книгах, которые советовали как жить в браке и как сохранить семью, то почему бы и мне не помочь молодожёнам, которые тоже ищут советов в книгах? Тогда я собрал советы в первом «издании» Самоучителя, который представлял собой «минимально необходимые знания для создания счастливой семьи».

 

Ж – А можно было пойти другим путём и пропагандировать накопленные знания, издаваясь и «ведя колонки».

 

А – К сожалению, этот путь был для меня закрыт, ведь не существовало соответствующей науки, имеющей свои академические печатные органы, в которых я мог публиковаться. Да и статей я тогда не писал - все свои соображения я оформил в виде глав Самоучителя. К тому же люди скептически относятся к знаниям о любви и счастье, считая, что наука не может заниматься такими «эфемерными» понятиями, как любовь и счастье.

С одной стороны до сих пор бытует мнение: «Не трогайте своими грязными руками это святое чувство». С другой стороны – во все времена эта тема была «монополизирована» поэтами, чьё восторженное или драматическое творчество до сих пор не даёт людям «трезво» взглянуть на эти понятия.

А ещё и биохимики «ввязались в полемику». Исследуя биохимические процессы, гормоны и т.п., они стали безапелляционно говорить «со своей колокольни» о любви и счастье, ещё больше запутывая молодёжь своей циничностью: «Это всё гормоны и химия, а счастье как у обезьян, которым вживили в мозг электрод!»

Что же касается моих возможностей публиковаться или хотя бы найти единомышленников, то тут всё банально – к исследователю неизвестной науки, к тому же не обладающему званиями и должностями, никто серьёзно не относится. Не то чтобы защитить диссертацию, но даже издать Самоучитель супружества и Курс полового воспитания у меня не получилось. Про половое воспитание мне сразу сказали, что «неприемлемо учить детей сексу», хотя как раз о половом сношении в Курсе не было ни слова. Но как объяснить это тем, кто под половым воспитанием понимает словосочетание «сексуальное образование», неграмотно переведённое с английского?

 

Ж – А какие претензии были к Самоучителю супружества, что Вы не смогли его издать?

 

А – Может быть я чересчур обидчивый, но после двух попыток я просто прекратил пробовать лично и перешёл на электронные письма в издательства. Впрочем, так же безрезультатно.

Вспомнил, когда я в юности написал фантастический рассказ о любви и каких-то лучах (тогда ещё не было электронной почты), мне ответили (тогда ещё можно было получить ответ) в том духе, что рассказ «очень неправдоподобен».

 

Ж – Фантастический рассказ?

 

А – Я тоже так отреагировал и не нашёлся, с какой аргументацией вести дальнейшую переписку.

Что же касается Самоучителя, то в одном издательстве мне сказали что-то вроде «любой дурак может написать такую книгу». При этом начальник обратился к своему обескураженному вопросом подчинённому: «Ты почему не пишешь такую книгу?» Правда дело тут оказалось в каком-то национализме, потому что я уже и дискету отдал и уже стали договариваться, как со мной связаться. Отношение резко изменилось, как только я назвал свою фамилию. А прочитав в глазах подчинённых сочувствие, я понял, что говорить дальше не о чем.

В другом издательстве меня долго «мурыжили», показывая всевозможные книги, изданные ими, объясняя, что они могут издать всё что угодно, хотя моя тема «уже вышла из моды». Я отдал рукопись (напечатанную на принтере) и только через час на обратном пути к дому я понял, что они просто «постеснялись» прямо сказать, что они имели в виду на самом деле. Оказалось, что они готовы напечатать лишь на средства автора, который и должен будет заниматься распространением. Меня это не устроило ни морально, ни материально.

Да и к тому времени я уже понял, что для того, чтобы прислушивались к твоему мнению, нужна хоть какая-то известность, даже абстрактная «медийность». Ведь несмотря даже на то, что только поэты и писатели (реже – философы) издревле «изучали» вопросы любви и счастья, люди (зрители, в основном) в этом вопросе склонны прислушиваться к любому современному медийному лицу. Поэтому в этих вопросах они скорее поверят известному певцу, спортсмену, экономисту, физику, химику и т.п., чем представителю нелегитимной науки.

 

Ж - Но если не было известности, званий, работы на кафедре, исследовательской группы, то не было и единомышленников, ну и грантов, которые обычно помогают исследователям. Так откуда Вы взяли силы продолжать свою работу?

 

А – Какие силы? Сомнения не покидали меня десятилетия, но, как сказал М.Жванецкий: «Писать и пИсать нужно только тогда, когда уже не можешь больше терпеть». Правда эта фраза оправдывает так называемых графоманов, к которым я время от времени причислял себя в особо депрессивные периоды. Успокаивал меня лишь ответ на вопрос: «Чем отличается произведение искусства от продукта творчества?»

 

Ж – Действительно, а чем?

 

А – Оказалось – признанием. Я это понял ещё в детстве из автобиографической повести Джека Лондона «Мартин Иден». И часто убеждался на примере творчества не только писателей и художников, но и композиторов и т.п. Правда меня это не особо успокаивало, и после каждой статьи я решал, что «уже всё», но возникала новая тема и мне «приходилось» оформлять её в виде очередной статьи.

Что касается продолжения работы, то тема моих исследований такова, что нет надобности «строить адронный коллайдер». Достаточно анализа «встречающихся на каждом шагу» материалов и нахождения причинно-следственных связей. Правда, несмотря на огромное количество информации в книгах, фильмах и сериалах, материала для исследований всё равно было мало, ведь часто это были всего лишь фантазии прозаиков и сценаристов. И тут мне пришла на помощь Гамологическая консультация, которую я вёл на сайтах (вначале – на чужих).

Я анализировал каждую проблему, с которой ко мне обращались, пытался помочь советом, но с каждым годом понимал, что большинство моих советов запоздали, так как выяснялось, что ситуацию уже не поправить. Что можно посоветовать человеку, севшему на автобус, едущий в противоположном от цели направлении? Пересесть на другой? Но в браке часто невозможно «пересесть» и начать с «пустого листа». Как пел В.Высоцкий: «… тянется длиннющий хвост твоих коротких связей…»

 

Ж – Но ведь семейные психологи и психоаналитики берутся помогать таким супругам?

 

А – Это бизнес. На подобных драмах зарабатывают и семейные психологи, и адвокаты по бракоразводным делам. Но если адвокаты занимаются конкретными «осязаемыми» делами, то психологи и психоаналитики чаще всего помогают супругам «делать хорошую мину при плохой игре». То есть советуют паре приспосабливаться к семейной жизни в условиях отсутствия супружеской любви и личностной близости. Они используют «наработки» психологов, изучающих совместимость пар в условиях изоляции от внешнего мира (космический корабль, батискаф и т.п.). А в таких исследованиях отнюдь не учитываются такие эфемерные понятия как личностная, душевная близость и супружеская любовь. И получается, что супругов, не принимая во внимание такого рода близость (в том числе и интимную) можно рассматривать как пару независимых личностей со своими эгоистичными интересами. Поэтому обратившимся к ним супругам рекомендуют приёмы, рассчитанные для партнёрского мирного сосуществования (двух враждебных систем).

 

Ж – Мирное сосуществование и сохранение семьи – тоже большое дело.

 

А – Верно – «на безрыбье и рак рыба». Супружеским парам, у которых не всё ещё потеряно, может помочь уже сам совместный «поход» к семейному психологу, заставив их задуматься. Ведь часто супруги не готовы к откровенному разговору лишь потому, что не успели выработать привычку спокойного разрешения конфликтной ситуации. А в присутствии семейного психолога им это удаётся, хотя всё это можно было бы выяснить и наедине. Просто недоверие, обиды и отсутствие понимания, что это – самый близкий тебе человек, не дают им сделать это.

Обычно же всё уже очень «запущено», и тогда семейные психологи вынуждены советовать супругам идти на такой же компромисс, на какой идут при любой партнёрской деловой сделке - совершать что-то хорошее лишь в ответ, причём в таком же «количестве». Тем более что психологи просто не в состоянии учесть, что любящие и любимые супруги - не партнёры по сделке. Ведь в гармоничном браке супруги не ведут подсчёт, кто кому и сколько должен сделать, чтобы не нарушить партнёрский баланс «ты – мне, я – тебе». Любящие и близкие супруги просто рады помочь своей любимой половине по мере сил и возможностей.

Я не обвиняю семейных психологов, ведь Природную любовь и личностную близость они не в состоянии вернуть супругам, поэтому и учат двоих душевно независимых людей как приспосабливаться в условиях отсутствия любви и близости.

Ещё советские «специалисты» по семейным отношениям советовали супругам для «сохранения семьи» представлять себе в интимной обстановке вместо своей половины кого-то более желанного. Кстати, цель современных ролевых игр с переодеванием такая же – устав от тела нелюбимого человека, через переодевание и создание другой обстановки, заставить «изменить в мыслях», ощутить, что сношение происходит с другим человеком.

В свингерских клубах пошли ещё дальше – официальные и гражданские супруги получают возможность временно обменять «приевшееся» тело на другое, желанное из-за своей новизны.

 

Ж – Если Вы разочаровались в возможности помочь супругам, тогда что Вас стимулировало продолжать исследования?

 

А – Честно говоря, особого разочарования не было, ведь ещё можно было помочь разобраться с чувствами молодожёнам и холостым, желающим вступить в брак. Хотя тоже не всегда, ведь молодожёны часто пребывают в эйфории от душевной и интимной близости, «наведённой» взаимной любовью. А в таком состоянии «от добра – добра не ищут». Если вспыхнула взаимная любовь, то пара уже никого слушать не станет.

Но случается и так, что лишь один из пары чувствует Природную любовь, а второму просто нравится, что его так беззаветно любят. И именно такая безответная любовь становится причиной драм и трагедий. И когда у влюблённой личности время от времени наступает «прояснение», когда временно «отступает» Природная любовь и приходят сомнения, то если в этот момент со стороны помогут трезво взглянуть на своё «наркотическое» состояние, это поможет быстрее «отрезветь».

Во всех случаях «угасание» Природной любви не бывает безболезненным. И выходит, что «лучшее лечение - профилактика». Поэтому по мере того, как исследования углубились во взаимоотношения супругов, на первый план вышла Природная любовь, ведь это она могла привести, как к счастью, так и стать причиной несчастий. Значит, знания нужны ещё до вспышки Природной любви, то есть холостым: беспечным и не осознающим необходимости этих знаний. А это в некотором роде – тупик.

Кстати, попутно выяснилось, что нет традиций супружеского счастья просто потому, что раньше, фактически, не было браков по любви. Это только с начала прошлого века стали всё чаще вступать в брак по любви, потому что появились основные предпосылки: свобода выбора, равноправие и достаточный материальный уровень.

В наши дни, даже если многие современники принимают за любовь взаимную симпатию, всё равно основным поводом для брака становится любовь. Значит, корни всех супружеских проблем уходят именно в любовь. Неспроста же в одном «чёрном» блюзе пелось: «От любви больше горя бывает, чем от других причин».

 

Ж – Но если современники всё больше заключают браки по любви, значит, всё сводится к форме семьи? К гаремной семье, например, уже относятся как к диковине, а патриархальную семью «добивают» феминистки. Поэтому и появились новые формы семьи, приспосабливающиеся к современной жизни. Резко увеличилось количество неполных семей (матери-одиночки), появились гостевые, партнёрские семьи, в том числе - однополые, даже свингерские. И вообще считается, что традиционные семьи постепенно теряют актуальность, и что институт брака уже устарел. А Вы, фактически, пропагандируете традиционную семью. Вы, правда, думаете, что у такой семьи есть будущее?

 

А – Во-первых, традиционной считается моногамная семья, к которой относятся и патриархальная, и матриархальная, и «коммерческая» семья - так называемый неравный брак. А во-вторых, до сих пор нет традиции, передавать из поколения в поколение семейное счастье, то есть воспитывать стереотипы мышления и поведения в счастливой семье. К тому же, традиции (обычаи и ритуалы) вообще играют не совсем положительную роль, ведь они приучают людей не задумываться над своим поведением, а бездумно подчиняться – «так принято».

Что же касается будущего, то ведь люди всё равно подсознательно стремятся к семейному счастью. Никто не хочет вступать в брак, ожидая несчастий. Другое дело, что люди по-разному понимают семейное счастье и в соответствии со своим пониманием экспериментируют с новыми формами семьи. Этому не в малой степени способствует дискредитация моногамной семьи, которая началась с Сексуальной революции. Разрушая устои ханжеской патриархальной семьи, хиппи сделали шаг в правильном направлении, просто они не могли противопоставить отжившей форме семьи, новую форму. Но это не их вина, ведь революции могут только разрушать.

Как бы то ни было за последние десятилетия стремление людей к семейному счастью не «угасло». Правда, если чьим-то родителям удалось, можно сказать, случайно создать счастливую семью, то передать свой опыт детям им было затруднительно. И не столько потому, что они не смогли воспитать детей своим примером, а потому что, фактически, не только они воспитывали. Во-первых, на родительское воспитание накладывается воспитание среды, общества, а во-вторых, ребёнку, выросшему в счастливой семье и поставившему себе цель – создать счастливую семью, не так легко будет найти пару для осуществления своей цели. Ведь, скорее всего, многие его ровесники выросли в дисгармоничных семьях, имеют другое представление о счастье и соответственно – другие цели.

 

Ж – Говоря о том, что только дети, выросшие в гармоничных семьях, могут создать счастливую семью, Вы лишаете шанса детей, выросших в неполных и однополых семьях.

 

А – Что касается шансов - это не совсем так. Конечно проще, получив в детстве оптимальные стереотипы мышления и поведения, механически идти в указанном воспитанием направлении, но всё не так однозначно. Даже дети, выросшие в семье матери-одиночки, в которой у детей воспитываются стереотипы, не способствующие созданию гармоничной семьи, есть шанс. Думающий человек в состоянии сделать правильные выводы и соответственно скорректировать своё поведение. Ребёнок из проблемной семьи не будет тупо следовать навязанным ему нормам, видя, к чему приводят эти нормы поведения. Мозг – это самое ценное, чем наделила человека природа. К тому же дети, выросшие, к примеру, в однополых браках, редко сами вступают в однополый брак. Не говоря уже о том, что и однополые браки часто не совсем однополые, и вполне могли быть заключены по любви.

 

Ж – Что означает эта неоднозначность однополой любви?

 

А – Дело в том, что говоря об однополой любви, обычно не учитывают того, что речь идёт о Природной любви разнополых личностей, у одной из которых физиологический пол может быть банальным отклонением развития. Ведь у так называемых гомосексуальных личностей физиологический пол противоположен полу их самоидентификации (тело принадлежит противоположному полу). То есть, если пара внешне выглядит как однополая (тела одного пола), то вполне возможно, что личности у них принадлежат не к одному полу.

К тому же путаница возникает ещё и в связи с тем, что в последнее время принято «разбрасываться» понятием любовь «направо и налево». И если разнополая пара, у которой отношения основаны лишь на взаимной симпатии и удовлетворении половой потребности, уверена, что это - взаимная любовь, то почему однополая пара (без каких-то психо-сексуальных отклонений) не может быть так же уверена, что их связывает именно любовь? А в таком случае, если пару связывает не Природная любовь, то какая разница, какой пол у этой пары сожителей?

Что же касается осуждения однополых связей и браков, то тут «чисто» юридическая проблема, связанная со свободой личности и её гражданскими правами. Ведь нельзя же ограничивать свободу людей, если их поведение не доставляет неудобства окружающим. А ориентироваться на мораль – последнее дело, ведь любое явление и понятие может быть сегодня моральным, а завтра – аморальным. В природе не существует ни морали, ни совести, ни справедливости и ни счастья. Все эти понятия – продукты общественной жизни, и «колеблются вместе с генеральной линией…»

И, скажем, если ЛГБТ парады доставляют неудобство окружающим, то тут тоже юридическая проблема. Ведь не просто так происходят всевозможные политические демонстрации и митинги, они - результат нарушения прав и свобод какой-то части общества. Поэтому, если бы все проблемы решались «в рабочем порядке», не было бы причин «выплёскивать» их на улицы.

 

Ж – Фактически, Вы оправдываете однополые отношения?

 

А – Однополые интимные отношения не нуждаются в оправдании, так как существовали всегда. Причём не только у людей, но и у наших «близких родственников» - обезьян. Просто в разные эпохи по-разному табуировали такие взаимоотношения. А теперь, когда свобода личности «вышла на первый план», проявления физиологической бисексуальности стали, чуть ли не массовыми. И осуждение может привести только к ущемлению прав и свобод, стать причиной конфронтации. Поэтому, как сказал (примерно) Папа Римский Франциск: «Кто я такой, чтобы судить их за это?»

 

Ж – Я заметила, что Вы избегаете употреблять слово «секс» в своих ответах.

 

А – Вы меня «подловили». Действительно – избегаю, потому что это слово такое же неоднозначное, как и слово «любовь». Вспомните хотя бы то, что в паспорте в графе «пол» на английском языке стоит слово «sex». И в принципе, до Сексуальной революции это слово было однозначным, и под ним понимали именно пол человека. Но потом из-за «легализации» темы интимной жизни понадобилось слово, обозначающее половое сношение, «пригодное для употребления» обоими полами.

В русском языке приспособили глагол «трахнуть» (стукнуть). В Америке же начали употреблять в том же смысле слово «sex» после того как одна американка в интервью упомянула свою интимную жизнь как «занятие сексом».

Даже американские хиппи не догадались до такого, иначе их лозунг «Занимайтесь любовью, а не войной» звучал бы как «Занимайтесь сексом…», хотя под занятием любовью они понимали именно развлекательное половое сношение – удовлетворение половой потребности с любым телом. Впрочем, ещё в 20-ые годы в СССР, говоря о свободной любви и «теории стакана воды», понимали именно развлекательный секс. «Теория…» гласила, что половое сношение должно было быть таким же доступным «как воды попить».

В связи с таким распространённым пониманием слова «секс» мне трудно говорить, к примеру, об интимной жизни супругов как о супружеском сексе. Что-то мне мешает. Правда, в последнее время пытаются заменить слово «секс» словом «гендер» - тоже пол. Соответственно, транссексуала – человека, сменившего пол, называют трансгендером.

 

Ж – Вам не нравится, как звучат сами эти слова или как они употребляются?

 

А – Дело не в самих словах, а в их неоднозначности. Наши предки издревле придумывали слова, соответствующие конкретным понятиям и предметам, чтобы слушающий понимал, что имеет в виду говорящий. А неоднозначность терминов приводит к путанице в умах людей. Скажем, такие «въевшиеся» слова как любовники и измена запутывали не одно поколение подростков. Ведь несколько столетий эти выхолощенные понятия, означающие партнёрский и внебрачный секс, не давали чётко понять их смысл. А сейчас добавились ещё и новые слова: бой-френд, гёрл-френд, гражданские супруги и Отношения, в которых тоже подразумеваются партнёрские сексуальные отношения, но их смысл также «замаскирован».

 

Ж – Если появляются или выходят на первый план новые понятия, приходится вводить и новые термины.

 

А – Совершенно верно. Но желательно, чтобы термины были однозначными. К примеру, неоднозначность слова «стул» с детства нейтрализуется прилагательными, с помощью которых сразу становится понятно, что «жидкий стул» - это не то, на чём сидят. Да и с пониманием слова «ток» не возникает проблем в понимании, хотя это может быть и электрический ток, и глухариный ток, и колхозный ток. Просто смысл легко можно понять с посторонней или родительской помощью. Но когда дело касается понятий, связанных с интимной жизнью, которые несколько веков были под табу, тут уже не у каждого спросишь. Поэтому нужна однозначность, чтобы люди не путались в понимании этих слов и терминов.

Как ни странно, в последнее время появилась даже потребность в термине, обозначающем человека с природным стремлением к телу противоположного пола. Для обозначения нормальных людей понадобился специальный термин, чтобы противопоставить его терминам, «вышедшим» за пределы специальной литературы. И обычных людей, в том числе и супругов, стали называть гетеросексуалами, чтобы отличать их от гомосексуалов, бисексуалов и асексуалов – вообще лишённых стремления к половому сношению.

Причиной такого странного термина стала популяризации слова «гомосексуал», означающего уже не только людей, имеющих психо-сексуальное отклонение, из-за которого они и стремятся удовлетворить половую потребность с телами своего пола. Путаница возникла из-за неграмотного понимания сексологических терминов, в которых чётко сказано, что личностная самоидентификация таких людей противоположна полу тела. Поэтому сейчас всех, кто получает половое удовлетворение с помощью тел своего пола, стали считать гомосексуальными личностями.

 

Ж – Вы опять подчеркнули терминологическое несоответствие.

 

А – Тут даже не столько несоответствие, сколько то, что за годы запрета на обсуждение интимной сферы деятельности людей многие термины были «выхолощены».

Например, в советское время при разводах часто использовали формулировку «не сошлись характерами», которая, скорее всего, обозначало банальное затухание Природной любви. Об этом теперь говорят: «спали розовые очки», а биохимики объясняют по-своему и, в общем, верно, но их объяснения не конструктивны – простая констатация, вносящая ещё большую путаницу в сознание молодёжи и не только.

Конечно, гамологические термины тоже могут восприниматься так непонятно, но они, раскрывая причинно-следственные связи, всё же объясняют поведение людей (незамужних и супругов). Достаточно для их понимания иметь логическое мышление и привычку анализировать информацию, а никак не быть специалистом в области биохимии, сексологии или психологии.

Что касается «не сошлись характерами», то это ничего не говорило окружающим и им приходилось гадать: «Пара не смогла найти общий язык или появились проблемы в интимной жизни?» А часто имелось в виду именно то, что причина разногласий заключается во внебрачных связях, в так называемых любовниках и любовницах. И такая неопределённость на протяжении нескольких поколений наводила страх на холостяков и холостячек. Они боялись несоответствия пары для интимной жизни, хотя вероятность такой физиологической проблемы довольно мала.

 

Ж – А привычные, можно сказать традиционные термины, они тоже могут запутать современников?

 

А – Запутать можно только школьников. Хотя сейчас и школьники знают, что именно «завуалировано» под новыми словами, типа «голубой». И что означают, например, такие традиционные слова и словосочетания как «продажная любовь» и проститутка. Но именно традиционность терминов и не даёт часто задуматься над тем, чем именно занимаются проститутки.

В первое время школьники может, и представляют себе действия проститутки (как и содержание матерных ругательств), но потом в мозгу остаются лишь «нейтральные» слова. Такой же механизм заставляет людей воспринимать не буквально фразы, встречающиеся в сказках: людоеды, вспарывание живота и отрубание головы. Соответственно, говоря о проститутках, мало кто в мозгу «прокручивает», что именно она делает со своими клиентами. Действует примерно тот же механизм, когда речь идёт об изнасиловании. Таким же образом слова «гей» и «лесбиянка» ассоциируются лишь с целующейся однополой парой, всё чаще мелькающей на экранах в последнее время. И даже традиционное словосочетание «телесная любовь» тоже как-то не ассоциируется с сексом.

Но с «реабилитацией» интимной жизни появились и новые, уже не «завуалированные» термины. К примеру, уже по аналогии с традиционными словосочетаниями язык не поворачивается сказать «анальная любовь» или «оральная любовь».

И хотя понятия анальный и оральный секс уже приемлемы (особенно после того, как весь мир обсуждал – а дети это слышали – оральный секс президента Клинтона), супругов такие термины «коробят». Ведь они «выставляют напоказ» их интимную жизнь и приравнивают их к случайным половым партнёрам, в том числе и к проституткам с их клиентами.

В общем, с терминологическими проблемами можно зайти в дебри, так что не стоит углубляться. И вообще, оспаривать термины – неблагодарное дело, и не удивлюсь, что скоро обычных супругов начнут называть гетерогендерами – разнополыми, чтобы окончательно слово «sex» означало только половое сношение, а не пол.

 

Ж - Кроме смысла, слова часто несут в себе и оценку: положительную, нейтральную или отрицательную. Оценки тоже могут со временем меняться?

 

А – Это тоже проблема и вызывает путаницу из-за «замены минуса на плюс». Скажем, употребляемый сейчас глагол мастурбировать веками нёс в себе лишь отрицательную оценку, вызывая у многих поколений подростков комплекс неполноценности.

Немало есть свидетельств в литературе, что из-за такой отрицательной оценки подростки начинали ощущать свою ущербность, обвиняли себя в безволии и в греховности поведения. Поэтому и сейчас, зная первоначальный смысл этого термина, переводимого как осквернение руки, трудно его использовать для обозначения разрядки полового напряжения - самоудовлетворения, являющегося профилактикой некоторых заболеваний и не позволяющего «кидаться на всё, что движется». А глагол онанировать - производное от имени библейского Онана – и вовсе трудно употреблять, ведь имел он совсем другой смысл.

 

Ж - Многие современные специалисты считают, что профилактикой является как раз занятие сексом, что это естественно и что предотвращает у молодых людей склонность к суициду.

 

А – Они часто идут на поводу подростковой гиперсексуальности. Именно из-за такого отношения взрослых, у некоторых подростков как раз и возникает комплекс неполноценности. А давит на них подростковая среда тем, что понятия девственник и девственница превратились в оскорбительные слова. Это и становится причиной переживаний. Дело тут всего лишь в избирательной доступности некоторых ровесниц для парней и в отсутствии интереса к девушкам с «нестандартной» внешностью.

Происходит искусственный отбор – парни со спортивной внешностью и девушки с «модной» внешностью привыкают к повышенному вниманию к себе (синдром капитана спортивной команды и капитана команды чирлидерш). Они рано привыкают к своей исключительности. И те, кого девушки посчитали достойными для дефлорации и развлекательного секса, чувствуют своё превосходство. Это вызывает чувство ущербности у остальных, которым для «реабилитации» просто необходим развлекательный секс. На «непопулярных» же девушек в свою очередь «давит» пренебрежение ровесников, заставляя их тоже решаться на нестандартные поступки.

Очень трудно подросткам «плыть против течения», особенно когда современное общество (и родители вслед за ним) навязывает стереотип поведения, который можно уместить в одну фразу: «Трахайтесь с кем и когда угодно, только не забывайте предохраняться!». Впрочем, этот стереотип мышления как раз совпадает с подростковыми фантазиями и природными желаниями юношей и девушек.

А если кто-то решится противоречить таким вот образом расцениваемой свободе, тот рискует прослыть ханжой, ретроградом и моралистом. Поэтому мне трудно объяснить, что такие стереотипы поведения не только затруднят в будущем налаживание гармоничных отношений с возлюбленной половиной, но и могут обречь на так распространённое в цивилизованном обществе душевное одиночество.

 

Ж – Но ведь подростковый секс физиологически естественен, ведь половое созревание начинается именно в подростковом возрасте. Ради чего же им сдерживаться?

 

А – Сдерживаться или использовать для удовлетворения своей половой потребности чьё-то тело, это, конечно, личный выбор. Но желательно, чтобы выбор был осознанным, а не вынужденным. И потом, кто сказал, что половая жизнь должна начинаться с экспериментального секса со сверстниками (хотя и старшие могут в этом «помочь»)?

Половая жизнь начинается с исследования своего тела, внезапно ставшего половозрелым и неожиданно привлекательным. А частью изучения реакций своего тела как раз и является самоудовлетворение, которое несколько веков было табу.

А если говорить о естественности подросткового экспериментального секса и трудности контролировать свои потребности, то ведь и бисексуализм (возможность получить половое удовлетворение с телами обоих полов) естественен и физиологичен. Впрочем, так же естественно и физиологично испражняться в общественном месте.

Но ведь цивилизованные люди не идут на поводу всех своих естественных потребностей? Они давно научились сдерживаться, когда их потребности доставляют неудобство окружающим. Правда, если «сексуально озабоченное» и бисексуальное поведение подростков, юношей и девушек особо не влияет на окружающих, то это уже свободный выбор пары или даже группы, и может повлиять только на их дальнейшую жизнь. Просто им желательно знать о последствиях, причём, не только о незапланированной беременности и венерических заболеваниях.

К примеру, вполне естественно заниматься сексом даже на общественном нудистском пляже (свингерском, где нет семей с детьми), если другим загорающим это безразлично или даже приятно их возбуждает.

 

Ж – Это всё касается свободы взрослых и даже немолодых людей. Но если они имеют право пользоваться личной свободой в особых местах, то почему подростки, начинающие свою интимную жизнь, не должны быть такими же свободными в своём интимном поведении?

 

А – Дело не в ограничении свободы – на взрослых и пожилых людей в этом плане уже ничего не может отрицательно повлиять. А у подростков вся жизнь впереди, поэтому их интимное поведение, то есть «зарабатываемые» в этом возрасте стереотипы мышления и поведения способны серьёзно повлиять на их судьбу.

Однако если смотреть на ранние половые связи с позиций развлекательного секса (такой взгляд уже становится популярным), то чем раньше подростки начнут получать половое удовлетворение с партнёрами, тем лучше. Некоторые родители даже способствуют лишению девственности. И могут даже сами проделать это, если будет «сговор».

Популярная позиция относительно ранних половых связей не учитывает того, что ранняя привычка к бездушному сексу может затруднить в будущем достижение семейного счастья. Дело в том, что привычка заниматься сексом с малознакомой понравившейся личностью (с телом, фактически) препятствует личностной близости. То есть эта привычка (понравились – и в постель) не даст в будущем сблизиться с потенциально подходящей для семейного счастья личностью, а автоматически приведёт к сексу.

Но даже если вспыхнет между парой Природная любовь, то из-за эйфории секса им будет уже не до личностной близости. А по окончании природного срока любви, так и не сблизившись, пара разойдётся, хотя память об эйфории секса будет время от времени тянуть их друг к другу. Даже понимая, что это – не любовь, бывшие партнёры при благоприятных обстоятельствах снова займутся сексом, правда, укоряя себя за «минутную слабость».

 

Ж – Не на всех же ранняя половая жизнь отражается отрицательно?

 

А – Действительно. И не во всех авариях гибнут люди. Дело в вероятности. Скажем, если у одного до брака было два половых партнёра, а у другого – восемь, последствия будут разными. Причём, если у одного добрачный секс был следствием взаимной подростковой любви, а другой сожительствовал по году с разными партнёршами, естественно приобретённые стереотипы интимного поведения будут отличаться. Но есть и закономерности.

К примеру, в позапрошлом веке некоторые мамаши водили своих совершеннолетних сыновей в публичные дома, чтобы там профессионалки научили их, как нужно вести себя в интимной ситуации с будущей женой. И нет ничего неожиданного в том, что такой мужчина, став уже отцом семейства, ходил за половым удовлетворением в публичные дома или «заводил» любовницу. Как сказал один мафиози: «Любовницы необходимы, а жена…ведь она этим ртом целует моих детей…».

В наше время – другая крайность: «продвинутые» мамаши «покупают» для своих дочерей опытного парня для «идеального» лишения девственности. Или находят для сына опытную девушку, чтобы сын не потерял девственность с геями (бисексуалами). Такое вмешательство в интимную жизнь своих детей тоже приводит к закреплению у них привычки к бездушному сексу.

Фактически эти мамаши «бросают детей в воду, чтобы научить их плавать». Но они не учитывают того, что однажды получив опыт бездушного секса, подросток будет вынужден уже самостоятельно искать полового партнёра, чтобы с его помощью получить половое удовлетворение. А найти постоянного партнёра, как это часто советуют венерологи и гинекологи, не так и легко.

К тому же такие взрослые «советчики» не принимают во внимание того, что любой партнёр рано или поздно приедается, ведь половой партнёр – не душевно близкая личность, а всего лишь тело, с помощью которого можно удовлетворить половую потребность. А так как физиологически можно получить удовлетворение с любым телом, ведь они «взаимозаменяемы», то можно иметь постоянный «статус – в поиске». И если не особо «привередничать» насчёт пола и возраста, то шансы увеличатся, ведь речь не идёт о продолжении рода, а лишь о развлечении.

 

Ж – С какого же возраста следует заниматься сексом?

 

А – Если под сексом понимать экспериментальную, а в дальнейшем и развлекательную случку, то, ни с какого. Как говорится «стать членом банды легко, а выйти уже из неё невозможно без потерь». Всё дело в последствиях.

Из-за привычки современников сходиться с раннего возраста с понравившимся человеком для удовлетворения половой потребности, «срабатывает автомат». Пары из-за такого стереотипа поведения быстро сходятся и оказываются в постели после традиционного романтического ритуала – свидание, ресторан, секс.

Такая интимная близость может душевно травмировать одного из партнёров. Поэтому часто современники после нескольких травмирующих попыток по причине безответной любви, опасаясь уже любви (Природной) стараются не сближаться с понравившейся личностью, а предпочитают вступать с нею в своеобразную сделку – партнёрские отношения. Такое сожительство позволяет паре удовлетворять интимные и бытовые потребности, и при этом они остаются независимыми личностями.

Часто партнёры расходятся в течение какого-то времени, пополняя ряды многочисленных «Бывших». Но в симпатизирующей друг другу паре может вспыхнуть и Природная любовь, которая довольно быстро приведёт пару к браку. Правда, в этом случае могут появиться уже другие проблемы после «угасания» Природной любви, если, конечно, они упустят время, чтобы сблизиться личностно.

Может, сожительство и удобно для современников, у которых на первом месте карьера, но дело в том, что неблизкая и нелюбимая личность довольно быстро «приедается» и начинает раздражать. Соответственно, приходится искать замену или тайно находить удовлетворения с другой личностью.

Для сожителей и так называемых гражданских супругов замена партнёра не так болезненна, как для супругов, которых связала любовь, но которые не смогли перейти на другой уровень межличностной близости. Хуже всего то, что такую пару, не «чаявшую души» друг в друге, уже связывают общие дети. И не сумев вовремя стать парной личностью, супруги с ужасом замечают, что любовь «тает на глазах» и в какой-то момент просыпаются в одной постели с чужим человеком.

 

Ж – Судя по популярному нынче вопросу: «Ты хочешь секса или Отношений?», в наше время принято считать любовью и Отношения.

 

А – Отношения - это современная альтернатива семье, но так начали называть сожительство сравнительно недавно. В русскоязычной среде такие взаимоотношения называются гражданским браком – что-то вроде репетиции семейной жизни. И такое примитивное понимание семейной жизни – прямое следствие отсутствия у последних поколений понимания смысла современной семьи. Дело в том, что со стороны видно лишь то, что супруги живут под одной крышей, ведут совместное домашнее хозяйство, сообща отдыхают и удовлетворяют половую потребность. Такой взгляд со стороны, конечно же, в чём-то верен. И это не вина окружающих, что им редко попадаются супруги, объединённые Супружеской любовью, тем более что со стороны Супружеская любовь не видна, и счастливые супруги не афишируют себя.

Пара личностей, симпатизирующих друг другу, соглашаясь жить в гражданском браке, начинают играть роли супругов, ведь в их понимании брак состоит из секса и общего быта. А согласно с таким пониманием получается, что очень легко можно стать супругами, живя вместе и сообща удовлетворяя половую потребность.

Но всё же «гражданская» пара не спешит заключать официальный брак и «заводить» детей, потому что в глубине души «гражданские» не доверяют друг другу и боятся, что этот выбор будет на всю жизнь, а готовы они лишь к репетиции. Эта ситуация – источник таких же, как и в официальных браках, драм и трагедий, связанных с недоверием и ревностью.

 

Ж – В гражданских браках тоже часто сталкиваются с ревностью, вызванной супружескими изменами. Но если ревность считается признаком любви, то выходит, что гражданских супругов тоже связывает любовь?

 

А – Вы удивитесь, но ревность и скандалы бывают даже при лесбийском сожительстве. Я бы не поверил, если бы сам не увидел это в реалити-шоу с английским названием, переведённом как «Изменщики».

Мы уже упоминали о неоднозначности понятия «любовь». Я не знаю, какую именно любовь имеют в виду, когда заводят речь о ревности, ведь ревность – это всего лишь показатель недоверия и подозрения, которые естественны для «традиционно завуалированного» понятия «супружеская измена».

Взаимная Природная любовь не оставляет места для недоверия из-за душевной близости, вызванной биохимическими причинами на время. Супружеская же любовь сама основана на взаимодоверии и личностной близости, поэтому у счастливых супругов тоже нет причин для измен, означающих, грубо говоря, удовлетворение половой потребности с внебрачным телом.

Соответственно, причиной, так называемых супружеских измен, является как раз отсутствие любви. А если конкретней, то корни причины в душевном одиночестве и отсутствии близости у пары независимых личностей, которых не объединяет (или уже перестала объединять) Природная любовь, а Супружеская любовь так и не пришла ей на смену. То есть супруги, снова став независимыми личностями, ведут себя как партнёры, в том числе и в интимной жизни. А так как тело и личность нелюбимого партнёра «приедается» и раздражает, неудержимо хочется сблизиться с каким-либо душевно близким человеком или с иным телом, возбуждающим своей новизной.

 

Ж – То есть всё дело в отсутствии любви в браке? А как же «притирка» ради детей, которую советуют психологи?

 

А – Грубо говоря, «притирка» - это насилие над собой. А сопротивляемость насилию очень индивидуальна. Одни смогут терпеть до становления детей самостоятельными, а у других «терпелка» довольно быстро заканчивается не зависимо от того, есть ли куда уйти «терпиле».

Основная причина, по которой супруги решаются на развод - отсутствие душевной близости со своей половиной. А так как в дисгармоничном браке супругов связывают лишь быт и общие дети, то их тела перестают быть желанными и соответственно, не единственными для удовлетворения половой потребности. Поэтому трудно винить кого-то из них в супружеской измене, так как вина именно обоих в том, что они не «сохранили» взаимные чувства. Правда часто случается, что находится конкретный виновник такой ситуации. И одна из причин этого заключается в том, что любовь «гаснет» не одновременно у обоих, что - как объясняют биохимики - обусловлено разной скоростью протекания химических реакций.

Для той половины, в которой ещё «теплится» любовь, поведение любимой половины воспринимается как предательство и измена. Но вскоре ненависть «приравняет» их, и в будущем им придётся, либо разойтись либо сосуществовать в условиях отсутствия душевной близости. Во всех случаях «незанятые любовью сердца» будет «щемить» от душевного одиночества, и если повезёт, приведёт к вспышке новой Природной любви с другой личностью. Часто повторные браки удачнее первых потому, что в новой паре уже умеют ценить близость, научившись на собственных ошибках.

А если любовь так и не вспыхнула «на стороне» и не появилась другая серьёзная причина развестись, супруги будут вынуждены мирно сосуществовать. Тогда им на помощь приходят связи с внебрачными половыми партнёрами, с которыми часто нет душевной близости, но зато «шпионский» инстинкт – постоянно быть начеку, чтобы не «попасться», наполняет смыслом их унылые будни. Нередко на внебрачные связи решаются с взаимного согласия, и тогда супругам проще терпеть друг друга до того момента, как дети станут самостоятельными. Тогда их уже ничего не сможет удержать в браке.

 

Ж – В последнее время часто подчёркивают, что удовольствие от секса и интимная жизнь с целью зачатия - не одно и то же. Многие даже приводят примеры из жизни, то ли обезьян, то ли дельфинов. Это ведь действительно разные вещи?

 

А – Трудно спорить с этим утверждением - действительно разные вещи. Но дело не в самом утверждении, а в выводах, которые «напрашиваются сами собой» и «размывают» смысл интимной жизни. Отрицательное влияние этого правдивого, в принципе, утверждения в том, что оно приравнивает высшую стадию близости любящих личностей к развлечению. Такое утверждение как-то «завуалировано» игнорирует интимную жизнь любящих супругов. Ведь получается, что если в конкретном случае целью полового акта является не зачатие ребёнка, то и личность партнёра не важна: «ничего личного – секс без обязательств» - просто получение удовольствия.

Я долго старался объяснить, что привычка к бездушному партнёрскому сексу не проходит бесследно и «вылезет» даже в браке, заключённом по взаимной любви. Эта привычка заставляет менять полового партнёра даже при появлении трудностей в общении и в интимной жизни. Эта привычка - одна из основных причин конфликтов, вызванных ревностью и супружеской неверностью. А разрешить конфликт с бывшей любимой личностью, ставшей уже чужой и ненавистной, почти невозможно.

 

Ж – Если можно, один личный вопрос: «Как Вам удалось найти подходящую пару?»

 

А – Если коротко, то случайно. Дело в том, что ни я, ни моя супруга не выросли в гармоничных, идеальных семьях. Нас просто объединила общая цель - построить семейное счастье. Помогли нам в этом и Природная любовь, и стремление к душевной близости. К тому же мы оба искали ответы на вопросы, касающиеся брака и семейного счастья. Пытались анализировать доступную информацию, полученную из разных источников. Но книги – книгами, а знания, полученные «на собственной шкуре», мне, например, позволили лучше понять, какие именно проблемы создаёт любовь, и как она дарит счастье. Поэтому, создав свою семью, я не перестал изучать вопросы любви, брака и семейного счастья, ведь в понимании этих вопросов я был заинтересован уже лично.

Мои поиски стимулировали не только всевозможные книги и фильмы, раскрывающие проблемы во взаимоотношениях супругов, но и различные истории о знакомых людях, даже сплетни. Я не мог понять, почему всё у всех заканчивается плохо. Да и подростковое увлечение научной фантастикой не дало мне «свалить» всё на мистику – «Бог дал, бог взял». Правда я честно ждал, что и в моей семье всё пойдёт «кувырком», ведь я не мог понять причин драм, к которым многих неотвратимо приводило супружество. Следовательно, я был безоружен перед ситуацией, которая могла меня настигнуть.

 

Ж – Вас не постигла участь многих пар. Но есть же ещё счастливые пары, мнению которых люди могут доверять. Ведь кроме исследователей и специалистов, и они могут делиться своим опытом.

 

А - Что касается реальных счастливых пар, говорящих о своём семейном счастье «на камеру», то, во-первых, трудно доверять всему сказанному «на камеру». А во-вторых, объяснения своего счастья у опытных пар очень часто «стандартно» мистические. И поэтому особую пользу они, к сожалению, принести не могут, ведь эффект от их объяснений примерно такой же, как и от рассказа человека, выигравшего в лотерею - как это ему удалось.

«Начинающие» же супруги, купающиеся в счастье, на самом деле говорят не о «выдержанном» супружеском счастье, а об ограниченном во времени счастье Природной любви. И часто через пару лет, благодаря той же медийности, выясняется, что не то что счастья, но и семьи у них уже нет.

 

Ж – Получается, что хотя и логичны Ваши выводы в вопросах интимной жизни, Вы всё же идёте против тенденций, бытующих в современном обществе.

 

А – Ответ напрашивается сам: «Это общество идёт против меня», хотя это и звучит весьма самоуверенно. Но в принципе, я же не говорю, что семейное счастье – это догма и подходит всем. Я его не проповедую, не навязываю и не пытаюсь лишить людей свободы выбора. Просто я уверен, что лишь обладая информацией можно сделать осознанный выбор, то есть делающий выбор должен знать все «плюсы» и «минусы» выбранного направления. Причём - не в абстрактных категориях «это – хорошо, а это – плохо». Должно быть осознание того, насколько для собственной личности (сформировавшейся на данный момент) «плюсы» желанны, а с «минусами» можно смириться.

Я хочу помочь разобраться в этом тем, кто мечтает о семейном счастье. Хочу, чтобы их мечты были реальными, а не абстрактно-романтичными, чтобы они не ожидали «выигрыша в лотерею», а осознавали, что добиться семейного счастья можно лишь совместными усилиями любящей пары. Да и то вопрос: смогут ли они пожертвовать некоторыми личными свободами и желаниями ради достижения поставленной цели?

 

Ж – А насколько «плюсы» и «минусы» индивидуальны?

 

А – В известной цитате из «Анны Карениной» говорится: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастна по-своему». Это означает, что «плюсы» более-менее понятны всем, хотя не ручаюсь, как именно в то время Лев Толстой представлял себе семейное счастье.

К «плюсам» сегодня можно отнести бессрочную супружескую любовь, не дающую погаснуть душевной и интимной близости с любимой половиной. Не говоря уже о том, что такая близость позволяет избежать душевного одиночества – бича современных цивилизованных людей. Правда иногда душевное одиночество помогает сосредоточиться на карьере, которая для общества ценнее, чем семейное счастье.

К «минусам» можно отнести ограничение свободы в выборе карьеры, свободы единолично распоряжаться материальными ресурсами семьи и свободы в интимной жизни. Уже сама семьи содержит «минус», ограничивая многое, ведь современное общество навязывает мнение, что нужно успеть всё попробовать. И это «всё» подразумевает не только туризм и дегустацию блюд, но и дегустационный секс, в том числе групповые и бисексуальные утехи, за которыми ездят, например, в Тайланд, где есть возможность удовлетворить и педофильные желания. Семья для такого рода интимной свободы, конечно, препятствие.

Не все готовы пожертвовать своими свободами, но этого никто и не требует. Если человек решает (осознанно, а не безвольно «плывя по течению»), что ему необходима именно такая свобода, это значит, что у него уже сформировалось мировоззрение, и обычно из-за раннего увлечения дегустационным развлекательным сексом или увлечённости карьерой.

 

Ж – И таким людям уже нельзя помочь найти семейное счастье?

 

А – Дело в том, что помочь можно только тем, кто хочет и готов на это пойти.

Наверно я невольно процитировал наркологов, которые говорят людям, страдающим зависимостью: «Без желания пациента нельзя избавить его от наркотической зависимости, он сам должен осознанно работать в этом направлении».

Не знаю, в каких случаях наркологи говорят, что уже поздно, но в создании счастливой семьи очень часто бывает поздно, так как «стереть из головы старые грехи» не так легко.

 

Ж – Это, с какого возраста нужно «грешить», чтобы было уже поздно поправить ситуацию?

 

А – Тут можно говорить лишь о тенденциях. Выиграть в лотерею тоже маловероятно, но кому-то же везёт? Правда не может надеяться на выигрыш тот, который вообще не покупает лотерейные билеты…

Основные тенденции и заблуждения мы уже упоминали, можно ещё сказать о последствиях неверно истолкованной сексуальной свободы, хотя об этом не принято говорить – не модно. Тренд современных «специалистов» в том, что во взаимоотношениях людей «секс стоит на первом плане». Поэтому и поиск «половины пары» всё больше сводится к поиску полового партнёра. И если поиск полового партнёра приводит к разовой случке, то поиск близкой личности всё больше приводит к Отношениям – сожительству, фактически.

Незнакомые личности, понравившиеся друг другу (по каким-то параметрам) начинают сближение через Свидание, превращённое уже в модный ритуал. Однако целью Отношений является отнюдь не создание семьи, а лишь «половое тестирование» понравившейся личности. В ходе этого пара начинает жить сообща в Отношениях – в гражданском браке (этот термин приобрёл новый смысл после Сексуальной революции).

Подобные взаимоотношения становятся, как мы уже упоминали, всего лишь игрой, репетицией семейных отношений. Нередко они превращаются в «вялотекущую» пародию на семейные отношения, полную сомнений и проблем. Ведь только после вспыхнувшей взаимной Природной любви пара стремится создать семью с любимым человеком на всю жизнь, отбросив все колебания.

 

Ж – Выходит, взаимной симпатии достаточно для совместной жизни, но недостаточно для официального брака?

 

А – Верно, ведь симпатия так же, как и секс, не приводит к личностной близости. Непонимание этого – основное заблуждение современной молодёжи, которая уже и однополую симпатию, «отягощённую» сексом, считает любовью.

Конечно, завязав Отношения, пара временно сближается, но так как их связывает не взаимная любовь, а лишь взаимная симпатия и новизна полового партнёра, то и личностной, душевной близости не возникает. Правда две независимые личности вполне могут решиться съехаться для обоюдного удобства в удовлетворении половой потребности и как это не прозаично – для экономии платы за аренду жилья.

Речь о создании семьи обычно никто из такой пары не заводит, ведь такая попытка может натолкнуться на непонимание, потерю интереса и заставить разъехаться. А официальный брак вполне резонно воспринимается как большая ответственность, и нести её из-за полового партнёра (причём – взаимозаменяемого) как-то не хочется. Но если сложилось так, что через какое-то время (вялотекущее сожительство, продолжающееся больше пяти лет) пара не расходится, тогда уже оба начинают задумываться о совместной жизни, и в основном потому, что у них на примете нет других кандидатов. Правда, принятие решения вступить в брак может быть довольно болезненным, так как связано с сомнениями и колебаниями.

 

Ж – А может быть, что такие, проверенные временем взаимоотношения обеспечат семейное счастье?

 

А – Многие пары надеются именно на это. Но такие взаимоотношения могут обеспечить лишь «счастье как у большого количества пар», которые стали чужими после «угасания» Природной любви.

«Результат такой же, почему бы не попробовать», - решают пары, соглашающиеся на брак без любви. Они просто не могут понять, что без любви, которая не позволила бы им столько тянуть с женитьбой, не будет душевной близости, и они не станут парной взаимозависимой личностью, а останутся банальной «механической суммой» двух независимых личностей.

Без Природной любви, биохимически сближающей пару, решение вступить в брак будет вынужденным, таким, каким оно было сотни лет назад, когда пару сочетали браком родители, исходя из своих меркантильных интересов. В наше же время уже сами партнёры принуждают себя пойти на этот шаг, мучаясь от сомнений и просчитывая все «минусы» и «плюсы» своего выбора.

Нередко эти сомнения временно нейтрализуются подготовкой к свадьбе, после которой сомнения усиливаются, но выбор уже сделан – нужно «притираться», хотя паре, привыкшей к личностной независимости, привыкнуть к новому статусу супругов очень трудно. Откуда и неверно трактуемое резкое ухудшение взаимоотношений, – «Каким милым (какой милой) был партнёр до свадьбы. Это штамп в паспорте всё испортил!»

Таким супругам приходится постоянно убеждать себя и свою половину в своих чувствах, они вынуждены повторять «набившую оскомину» и поэтому «выхолощенную» фразу: «Я тебя люблю». Но если в их браке нет ни Природной любви, ни тем более Супружеской любви, ответ на вопрос семейному психологу: «Куда ушла любовь?», им не поможет, ведь в глубине души они могут осознавать, что не может уйти то, чего не было. И чувствуя в таких «вымученных» браках душевное одиночество, супругам остаётся только вынужденно «исполнять супружеские обязанности», причём не только интимные, которые часто превращаются в «погашение супружеской задолженности».

Зато часто такие супруги играют роль счастливой пары для окружающих людей, обманывая всех, в том числе своих детей и родителей. А после развала такой «идеальной» семьи у окружающих вообще всё путается в голове, что здорово подрывает их веру в любовь и семейное счастье.

 

Ж – Очень бесперспективная картина супружеской жизни.

 

А – Эта картина не всех браков, а лишь заключённых без Природной любви и таких, в которых Природная любовь не успела трансформироваться в Супружескую любовь. И, к сожалению, таких семей очень много.

Кстати, этим проблемам Отношений и «искусственных» браков был посвящён популярный сериал «Секс в большом городе», сценаристы которого постарались проиллюстрировать наибольшее количество ошибок мужчин и женщин «бальзаковского возраста» в ходе поиска пары.

Трудно сказать, принёс ли этот сериал пользу многомиллионной аудитории молодых и зрелых зрителей, которым он был адресован, потому что анализировать полученную информацию не все любят. У меня же лично было двойственное ощущение при просмотре. Постоянно всплывал в памяти анекдот о сидящем на суку человеке, который пилил этот сук и никак не реагировал на предупреждение прохожего о последствиях.

 

Ж – Ещё один, если можно, личный вопрос: «Сколько лет Вы живёте в браке?»

 

А – Я бы Вам сразу ответил однозначно, но он «всколыхнул» очень сильные эмоции - обиду и бессилие. Я сейчас процитирую отрывок из серии «Секс против любви» научно-популярного цикла «SexSense», снятого на ВВС и распространённого каналом Discoveryна многомиллионную аудиторию по всему миру.

«…Профессор психологии с мужем - профессором истории провели исследование на тему «Как любовь может меняться со временем» и выяснили, что с 20-и до 85-и лет чувства супругов постепенно исчезали. Во время интервью с парами, некоторые из которых были женаты до 60-лет, выясняется, что когда спрашиваешь: «В чём же секрет вашего счастливого брака, они восклицают: «Счастливого брака?» (идиотский смех профессорской пары) - «Мы совершенно не счастливы»…

…Что же должны делать влюблённые - как им прожить, получая радость от любви и секса? Беда в том, что это невозможно. Лучшее, что могут посоветовать учёные – найти человека с общими ценностями и использовать фенилофеламин, пока он есть. Наслаждайтесь длительным эффектом окситоцина и надейтесь на лучшее. Пока это всё, что могут предложить учёные...»

У меня, как Вы понимаете, «другая весовая категория», а такого рода материалы подрывают мою уверенность в себе. Поэтому последние десять лет я занимаюсь темой супружеского счастья уже по инерции, не имея возможности встречаться со своими единомышленниками и читателями, как это показывают в фильмах, где автор на презентации раздаёт свои книги с автографом…

 

Ж – На этой неутешительной ноте придётся закончить интервью. А на другие конкретные вопросы можно найти ответы в разделе FAQ авторского сайта.