Аркадий прогуливает(

Однажды воспитательница, успокаивая его в очередной раз, сказала ему:

- Не расстраивайся, ты смотрел фильмы с Джеки Чаном? - Он, всхлипывая кивнул, - он тебе нравится?

- Да, он крутой, - ответил мальчик.

- Так вот, ты на него похож, значит ты тоже крутой.

Мальчик довольно заулыбался.

- Значит я тоже умею так драться?

Воспитательница ещё не понимала, что она сделала.

- Да.

И с тех пор он начал всех п..здить.

- А зачем вы варите салат?

Путин звонит Лукашенко:

- Александр Григорьевич, для защиты от терроризма необходимо построить на территории Белоруссии военно-воздушную базу!

- Да, Владимир Владимирович, Вы совершенно правы! Дайте денег и стройте сколько хотите баз – хоть морских, хоть космических!

- Спасибо, Саша! – растроганный Путин смахнул непрошенную слезу, - я всегда знал, что ты друг... газ будет почти на шару…

Звонит Меркель:

- Герр Лукашенко, я слышала, что в Беларуси планируется постройка российской военной базы – это угроза европейской безопасности и нарушение глобального равновесия!

- Да, фрау Меркель, Вы совершенно правы – пока я жив, российский сапог не ступит на беларуську землю!

- Спасибо, Алекс, я всегда знала, что вы мудрый и ответственный политик – снимаем с вас санкции!

Офигевший Коля спрашивает отца:

- Батя, чё за дела? И Путин у тебя прав, и Меркель права…

- Да, Коля, ты совершенно прав!

- Ваня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё самое лучшее! Вырастут - всё равно отнимут...

Комментарий удален модератором

– Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.

– Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.

Комментарий удален модератором

Комментарий удален модератором

Комментарий удален модератором

Комментарий удален модератором

Комментарий удален модератором

Комментарий удален модератором

Комментарий удален модератором

Комментарий удален модератором

Комментарий удален модератором

Пришла с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что кровь просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево.

Комментарий удален модератором

— Ну вот, например. Фильм основан на славянском эпосе. Молодая жрица Мары уходит в лес, где подчиняет себе всех животных, а помогает ей ее наставник Велес в облике медведя.

— Круто! А как называется?

— "Маша и Медведь".

«День в целом очень неблагоприятный, ваших близких ожидают серьёзные неприятности на работе...»

Она в ужасе звонит мужу:

- Срочно приезжай домой!

- Но, дорогая, сегодня мы сдаём проект, начальник рассердится...

- А я тебе говорю, приезжай, потом всё объясню!

Блондинка кладёт трубку и продолжает чтение:

«...В семье возможны скандалы, ссоры, грозящие разводом и потерей доверия друг к другу...»

Она закрывает гороскоп и думает: «Сейчас муж приедет, надо уйти из дома, чтобы избежать скандала». Блондинка выходит из дома, садится в машину и едет за город. Муж звонит ей на мобилу:

- Ты что, пошутить решила?! Ты поняла, что сделала, дура? Меня увольняют с работы из-за прогула! Я подаю на развод!

Муж бросает трубку. Блондинка сквозь слёзы продолжает чтение гороскопа:

«...Возможны автомобильные аварии, потеря контроля при управлении транспортными средствами...»

Зачитавшись, она не замечает поворота и срывается в пропасть. В полёте думает:

«Ну надо же, всё сбылось!!!»

В это время на этаж влетела бешеная бабка и, растолкав плотную толпу народа в коридоре, подбежала ко мне с воплем: — Уступи место, молокосос е*аный!

Я медленно и спокойно закрыл книжку, встал, сложил стульчик, перешел к противоположной стенке, разложил его там, уселся и продолжил чтение.

Народ аплодировал...

- Как дела?

- Хорошо, вот недавно женился.

- Ты?! Ведь ты же ненавидишь женщин. Наверное, она красавица?

- Да нет, редкая уродина.

- Тогда она в постели просто бомба.

- Нет, как бревно.

- Может, она готовит хорошо?

- То, что она готовит, жрать нельзя.

- Тогда что с тобой случилось?

- Понимаешь, у нее ТАКИЕ ГЛИСТЫ, но ты не рыбак, ты не поймешь!

- Даша, будете стул?

— Она сама об этом попросила.

— Как сама?

— Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, тоже посмеемся!

Комментарий удален модератором

— Из-за девушки подрался!

— С кем?

— С женой...

Комментарий удален модератором

Комментарий удален модератором

Комментарий удален модератором

Щас пожру и опять в лес! .

Комментарий удален модератором

— Мозгоёбка? Звезда по имени Мозгоёбка?

— Ну не начинай

Комментарий удален модератором

Комментарий удален модератором

Комментарий удален модератором

Комментарий удален модератором

Комментарий удален модератором

боролся полчаса маньяк

в итоге приобрёл две туши

и лак

(с) Женщины

Комментарий удален модератором

Комментарий удален модератором

1. Закройте глаза…

2. Глубоко и медленно вдохните — выдохните…

3. Откройте один глаз…

4. Стреляйте!

Комментарий удален модератором

— И купи еще тест на беременность.

— Что?

— Тест на бе-ре-мен-ность…

— А что это?

— Не валяй дурака, — раздражаюсь я, — зайди в любую аптеку и спроси.

— Хорошо, — недоуменно говорит муж. — А сколько это может стоить?

— Ты издеваешься, что ли?! Рублей 100-150… В любой аптеке!

Вечером муж возвращается домой и злобно говорит:

— Я обошел три аптеки! Нигде твоей ТАЙСКОЙ ПЕРЕДНИЦЫ нет!

Комментарий удален модератором

— Был я в той Монголии... Степь до горизонта...

1. Президент - 1 шт.

2. Супруга Президента - 1 шт.

3. Премьер-министр - 1 шт.

4. Супруга премьер-министра -1 шт.

5. Алина Кабаева - 1 шт.

6. Собака Премьер-министра - 1 шт.

7. Федеральные и местные чиновники - 2.347.562 шт.

8. Остальные жители РФ - 147.892.125 шт.