Самые неловкие ситуации из жизни
На модерации
Отложенный
Самые неловкие ситуации из жизни
1. Открыть туалет и обнаружить там кого-то сидящего на «горшке»
2. Случайно плюнуть кому-нибудь в лицо во время разговора.
3. Вспотеть так, что станет заметно сквозь рубашку или штаны.
4. Забыть имя человека, с которым разговариваешь.
5. Неожиданно для себя обнаружить, что кто-то вошел в ванну пока ты моешься.
6. Не получить приглашение на вечеринку, на которую приглашены все твои друзья.
7. На пляже или в бассейне потерять часть купального костюма и прилюдно оголиться.
8. Публично порвать штаны на попе.
9. У друга дома сходить в туалет и сломать смыв до того момента, как смыл свои «пирамиды».
10. Перепутать толстую девушку с беременной.
11. Рассказывать что-то не лицеприятное о человеке, который незаметно подошел сзади и слушает.
12. На ходу потерять штаны из-за лопнувшей застежки.
13.
Не сдержаться и пукнуть в переполненном лифте.
14. Прилюдно блевать.
15. При входе в транспорт вспомнить, что деньги и проездные документы остались дома в другой сумочке.
16. Сморкаться в переполненном общественном транспорте.
17. Зайти в раздевалку в фитнес-клубе и увидеть там голого человека.
18. Разговаривая по телефону с незнакомым человеком перепутать мужской и женский голос.
19. Увидеть знакомого вдали помахать ему, подойдя ближе обнаружить что это незнакомый человек.
20. Первый день в совершенно незнакомом коллективе .
21. Показывать фотки на своем телефоне и случайно показать фотки, которые «никто никогда не должен был увидеть».
22. Обнаружить, что закончилась туалетная бумага после того, как сделал дело.
23. Смотреть сцены сексуального характера с родителями.
24. Стоять прижатым в метро в час пик к девушке с большой грудью.
25. На кассе не хватает денег, чтобы расплатиться за покупки.
Комментарии
кстати была ситуация, когда мы с друзьями играли в карты с девчонками...
играли и шутили... мой друг во время смеха пукнул... все замолчали... он густо покраснел и опустил глаза в карты девчата тоже сделали вид, что не заметили)))) пацаны попадали со смеху....
ничо такого особенного, рядовая ситуация.
все остальное - да, неловко, но всегда можно найти выход или извиниться.
главное не добежать до туалета, а донести (с)
Вспоминаю случай:
1983 год, на площади трех вокзалов открылся универмаг " Московский" Мы с подружкой решили поехать , посмотреть что там и как, мож купить чего....
Я была одета в джинсы светлоголубого цвета, и кожаную куртку косуху( это важно) А подружка была в плаще, достаточно длинном, до середины икры. Но надо сказать, что подружка была худее меня на два размера.
И вот гуляем мы по универмагу, смотрим чем торгуют, а универмаг огромный, многоэтажный, мороженного съели, газировки попили. Чувствую что мне уже надо в туалет, но решили зайти в детские игрушки ( у меня уже тогда сын был, решила ему что-нибудь купить в подарок) И вот по среди отдела игрушек, стоят такие большие контейнеры, в одном мячи, в другом какие-то кубики, а в третьем такие большие ржаворыжие собаки, с длинными ушами, типо Плуто, но с советским акцентом, страшные как все совковые игрушки. И тут моя подруга берет эту собаку за хвост, поднимает ее из контейнера, и говорит мне так восторженно " Посмотри какая УТОЧКА!") Со мной случилась посто истерика, стою ржу, и понимаю что уже ВСе! По ногам течет, и сдержаться я уже не могу!
Картина маслом! .....
По средине отдела детских игрушек, стоит молодая девка , ржет как лошадь, и ссыт. просто лужа подо мной!
Дальше больше, нужно же как-то ехать домой!
Подружка дает мне свой плащ. Видуха конечно та еще. Я в обоссаных джинсах, и в плаще на два размера меньше, который не сходится, подружка в платье и в косухе которая ей велика... в метро не пошли, ловим тачку. напоминаю что райлн трех вокзалов, нас просто никто не везет. Вышли к гостинице Ленинградской, и только там поймали.
Причем ржали как припадочные, и стыдно или неловко не было совсем. Дело-то житейское, как говориться " Срать да рожать, это где приспичит!" ))))))
по среди урока вскакивает сын деректрисы на уроке с воплем, а сам-то весь отличник и воспитанный:
- Бля!
ему учительница испуганно - Дима, ты что? сядь быстренько!
а он - "Да она обоссалась!" ... и начинает вытираться листком бумаги...
парты были советские и сидение с уклоном в его сторону...
Мне в принципе никогда не бывает неловко. А тут что? Если бы ребенок описался, никто бы внимания не обратил.
Кстати, собаку ту, страшную, я купила. и кличка у нее " Уточка" Ну, просто не могла купить. Историю этой Уточки все мои близкие знают. она до сих пор жива, на даче валяется)))))))))
ппц...
Да! Я рассказываю с удовольствием, потому что это не мой кошмар, у меня нет ужасных воспоминаний по этому поводу, и комплексов нет.
Мне просто смешно, как должно быть любому человеку в подобной ситуации!
А если человек не сдержался и оправил свои физиологические потребности в неподходящем месте, и переживает по этому поводу, с ужасом вспоминает и т п.. то ему психолог нужен!)))))
))
два раза на днях ходила в магазин напротив))
то пинкод забыла, то карточку, в результате помогла соседка ))деньги одолжила)
только фасончик - "можно кушать сколько хош"
девушка в метро пыталась меня усадить )) учитывая мое интересное положение))
Парень: - Да.
Девушка: - А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку. - Вот!
Комментарий удален модератором
на других границах ходила в женский ну или для инвалидов опять же по причине толпы
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
На кассе не хватает денег, чтобы расплатиться за покупки. - было пару раз
Фотографировала, как муж плавает в море, что то там пыталась ему сказать: куда плыть, куда смотреть. Фотографировала, фотографировала... Потом он стал выходить из моря ( а я фсё фоткаю), и кагда он почти совсем вышел, я поняла, что это чужой мужик, а мой муж плавает чуть левее)))
у меня брат в детстве на моей днюхе чихнул... сопля свесилась, а он ее потом обратно...
все гости плакали)))
потом действительно, как н епытпаешься выдержать маску... толкьо кто-нидь хмыкнет, сразу пырскаешь от смеха)))
Зажигала я как-то всю ночь, выпивала, и под утро явилась домой. дома никого , лето, жара, мои все на даче. Собралась спать, и тут звонок в дверь, в 8 утра! Открываю , соседка. говорит ей нужно в поликлинику сходить, анализы то ли забрать, то ли отдать, а с ребенком она не успеет, типа посиди с пацаном, я быстро! А ему было года три, на тот момент.
Ну говорю, оставляй. Она ушла, а он к двери, и рыдать "мама, мама!" . Рвется, и никак его не успокоить.
Ну, говорю, пойдем маму встречать! Заодно думаю, и квасу куплю на отходняк, тогда еще в бочках квас продавался. Взяла ребенка, бидон, и мы пошли. Вышли, он успокоился. Пошли квасу купили, я еще выпила маленькую кружечку. Идем назад, и я понимаю, что не нужно мне было квас пить, просто тошнит, сил нет! Я бросаю на тротуаре бидон и ребенка, и на газон, и из меня просто фонтаном, дальше чем вижу! Ребенок прям глаза вытаращил и обалдел.
И тут бабка какая-то чешет! остановилась около нас, улыбается и говорит :
-Что глазастик смотришь? Братик у тебя будет или сестренка! )))))
Не нужно! ))))))))
Это все, конец! больше ничего не было!)))
Вам так охота ко мне хоть где-то прикопаться, что не улавливаете смысл сказанного?
Я общаюсь только с приличными людьми. А с теми кто бьет мужей сковородкой или выдирает лжесоперницам волосы, я в принципе не общаюсь.
Так что мне такие предположения просто дики! ))))))
К вам я не придираюсь, вы одна из немногих кто мне симпатичны! Но вас ваши фантазии иногда заносят куда-то не туда! )))))))
таким можно всё
)
Для вас она страшная, толстая и тупая)))))))
но и этого ты не знаешь)
уродливые жиробасы не могут быть добрыми, имхо
)
и я такое видела
ну,для мужика))
копрофилка... гггг...
я по юности при мальчике боялась пописать сходить, стыдно же, принцессы не писают и не пукают, потом сильно мочевой болел
сейчас если припрет - я лучче присяду где, чем одежду марать, жизненный опыт добавляет мудрости и возможности посмеяться над собой!