Ну, привет, УТРО !

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и… заснул !

***

 Рассказывала знакомая. Приходит сын из садика и говорит через слово "бл@".

Состоялся диалог.

Мама:

- Сын, это плохое слово, ты знаешь его значение?

Сын:

- Нет, не знаю.

- Нехорошо говорить плохие слова, если ты не знаешь, что они значат!

- Ладно, мам...

На следующий день приходит сын и говорит "п@@@@ц".

- Сынок, ну мы же поговорили с тобой вчера!!!

- А я знаю, что оно обозначает!!!

- И что же???

- Это "безвыходная ситуация"!

Мама в шоке...

***

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. (Не спрашивайте меня, зачем она это сделала). Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?"

И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!"

В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.

И тут девочка просияла:

"Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!"

***

Однажды за чаем одна наша сотрудница рассказывала о дочкином однокласснике:

- Он в нашем подъезде живёт и часто забегает уроки спросить. Дочка раньше всё "Иванов" да "Иванов", а теперь уже просто - Андрей...

- Ты гляди, что делается! - всполошились мы, - Сначала - Андрей, потом - Андрюша...

- Потом - миленький...

- Потом - котик...

- Зайчик! - наперебой изгалялся коллектив.

- А потом - козёл, - мрачно резюмировала многоопытная Лариска.

** *

Для нашей женщины День рождения — как для цыганской лошади свадьба.Голова в цветах, а опа в мыле!

***

Где ночью упал - там и планетарий!

***

ДОМА МЕНЯ ЖДЁТ НЕ ТОЛЬКО МАЛЕНЬКАЯ ЧОКУПИЛА, ВЕЧЕРОМ ЕЩЁ ПРИХОДИТ БОЛЬШОЙ ЧОПОЖРАТЬ!!!!!!!!!!

***

Еду в маршрутке.

-Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:

-- Что упало, то мое.

-Старушка отвечает:

-- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

***

Даже не знаю, как это назвать: халатность врачей или врачебный юмор...

Как-то забил я на учёбу и, понятное дело, опомнился только на сессии. Ну а чтоб я мог всё сдавать, деканат потребовал от меня справки из больницы хотя бы за последнее время. Я пошёл в больницу, договорился, что мне сделают липовую... Получил и сразу понёсся в универ... В деканате ещё долго надо мной хохотали, так как в справке стоматолог написал, что у меня грипп, и поставил печать хирурга

***

Госбанком России выпущена юбилейная монета номинацией "Одна минимальная зарплата".

***

"Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".

Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".

И на этом кормится не одна компания мобильной связи."

***

"— У меня окно не закрывается.

— А чего пишет?

— Ручка отвалилась..."

***

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу; там ведь уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем…

***

"Сегодня по телевизору доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела,

которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.

Я стала искать дома дела, которые я начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила початую бутылку "Мерло",

полбутылки "Шардоне", бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик... ик... олада.

Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз.

Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю... блюих..."