ЖИЛ БЫЛ ХУДОЖНИК ОДИН

ДОБРОГО ВРЕМЕНИ СУТОК ВСЕМ! С НАЧАЛОМ РАБОЧЕЙ НЕДЕЛИ. ПРЕДЛАГАЮ ПОСМОТРЕТЬ ПОДБОРКУ ПРО ХУДОЖНИКОВ, ОНА СОСТОИТ ИЗ ДВУХ ЧАСТЕЙ - ПЕРВАЯ ВЕСЕЛАЯ))) 

Художник — абстракционист говорит приятелю: Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз. Ну, измени, что тебе стоит? Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой: Не можете ли вы мне что-нибудь предложить — недорого и в масле? Банку сардин.

Женщина рассказывает подруге: Мой муж — художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.

Дорогая, — обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства, — обрати внимание, как трогательно смотрятся два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений и абсолютно непонятных сюжетов! Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.

Новый русский покупает картину Рембрандта. Спрашивает:
А гарантия, что картина не поддельная, есть? Конечно, — отвечает продавец. Гарантия 3 года.

Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит — художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке: Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает: А почему у тебя всё такое непонятное? А это потому, что я так вижу.
Во, блин! А чё тогда очки не носишь?

Вы художник? Да. Сколько стоит эта ваша картина? 8 тысяч долларов. Ни фига себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!

Великий художник Рубенс любил изображать на холсте свою жену обнаженной. А ценители смотрели на эти картины и говорили «Классно!» и покупали их себе в коллекцию. Тогда жена Рубенса нарисовала самого Рубенса и тоже обнаженным. А зрители стали показывать на картину пальцами и смеяться. «Вот так, дура, нет у тебя художественного таланта», — сказал жене довольный Рубенс.

Пикассо сказал, посетив выставку детских рисунков: Когда я был в их возрасте, я мог писать как Рафаэль, но потребовалась целая жизнь, чтобы научиться рисовать как они.

Пикассо водит гостей по своей выставке: Это мой автопортрет. А это портрет моей жены. Надеюсь, у Вас нет детей?

Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил: Сколько это будет стоить? Нисколько! Только подпишите эскиз.

В студию Пикассо пришла миллионерша. заинтересовалась картиной, написанной в кубической манере: А что здесь нарисовано? Двести тысяч долларов, — ответил художник.

Пикассо садится в такси, таксист его узнал и говорит: Зачем вы так непохоже пишете? А похоже — это как? Таксист достает из бумажника фотографию жены: Вот моя жена, здесь она на себя похожа. Что, она на самом деле такая маленькая и плоская?

Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина. Тебе не нравятся твои картины? Очень нравятся, но мне они не по карману...

Молодая женщина заказывает художнику портрет и спрашивает: Вы сможете точно передать цвет моего лица?  Думаю, что смогу, — отвечает художник. Ведь я покупаю краски в том же магазине, что и вы.

Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей: Пойдем кофе попьем. Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат в замке ключ поворачивается. Ой, — говорит художник, это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!

Художник говорит критику: Чтобы рассуждать о таланте живописца, надо самому уметь рисовать. В жизни я не снес ни одного яйца, — отвечает критик, но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.

Дама спрашивает у художника: А мой портрет будет действительно прекрасным? Конечно. Вы себя даже не узнаете.

Критик: Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия! Художник: Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.

На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что: Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной? Автор долго думал и ответил: После моей смерти специалисты разберутся.

Однажды профессора варшавской Академии Искусств пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо: Никогда не думал, что она так очаровательна!

Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает: «А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался».

Известный чешский пейзажист однажды пришел на концерт, посмотрел вокруг себя и всплеснул руками: «Боже мой, сколько здесь прекрасных дам, а я, идиот, пейзажист!»

Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.

Надо же! — воскликнула она наконец с возмущением. Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.

Журналист берет интервью у известного художника: Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка? Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!

Художественная галерея. У картины Малевича «Черный квадрат» экскурсовод рассказывает историю картины. Один посетитель задает вопрос: Я слышал, что существуют четыре оригинала этой картины, это правда? Экскурсовод: Да, это правда. Хотя надо сказать, что Малевич писал десять оригиналов, но шесть других не получились.

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

Эх, пейзаж не удался, — вздохнул Казимир Малевич, берясь за черную краску.

Однажды Рембрандта упрекнули в том, что его полотна несколько шероховаты на ощупь.Рембрандт возразил: Но я ведь художник, а не чистильщик сапог!

Встречаются как-то в музее два гея. Один другому говорит:
Знаешь, милый, — говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал! Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина — а так мне улыбается...

Микеланджело расписывает потолок Сикстинской капеллы. Внизу, перед алтарём, стоит старушка и молится. Великий мастер замечает её и решает немного пошутить: Женщина! Это я, Иисус Христос говорю с тобой. Сейчас я сотворю чудо. Готова ли ты к нему? В ответ никакой реакции. Молчание. Художник прибавляет громкости: Я говорю тебе, ты, глухая тетеря, что я Иисус Христос и готов для тебя сотворить... Заткнись, сопляк, — буркает женщина. Дай договорить мне с твоей матерью!

Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины и, наконец, решается купить картину. Художник:
Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет. Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да! Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать...

Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа. Извини, дорогой, но что-то не верится... Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны. Возможно. Но не горничные!

Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое! Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста. К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкнуться.

Куда нам повесить эту картину? — спрашивает муж. Вот на эту стену, — отвечает жена. Молоток и гвозди — в ящике, бинты и йод — в аптечке.

Продавщица берёт у покупателя тысячную банкноту и долго изучает её на предмет подлинности. Покупатель, устав от затянувшихся действий по отношению к купюре только что полученной из банкомата, пытается пошутить: Да послушайте, всё с ней в порядке, вчера пол ночи рисовал... Плохо старались, молодой человек. Эх, обидеть художника может каждый.

Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: закат или восход? Уверен, что закат. Почему? Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.

Стоит адвокат, руки в карманах, смотрит как художник рисует картину и восхищается:Первый раз в жизни вижу, что художник рисует картину своими собственными руками. Художник отвечает:
А я впервые в жизни вижу, что адвокат держит руки в своих карманах.

Южный приморский город, вечер. На причале стоит человек во фраке, с галстуком-бабочкой, и любуется закатом. К нему подходит местный художник и они начинают беседовать о небе, прекрасном заходящем солнце и море. Потом разговор переходит на искусство, живопись и т.д. В конце концов, художник спрашивает: А вы что, тоже маринист? Да нет, я вообще-то голубой, но море тоже люблю.

К художнику приходит заказчик: Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое. Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет? Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь. Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева... Вот давайте Адама и Еву. Вам как их изобразить, до первородного греха или после него? Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы — во время него.

Художник жалуется приятелю: Пишешь картину один день, а продаешь целый год! Пиши год, обязательно продашь за один день.

«Талант не пропьешь...»,  — грустно думал художник, обводя мутным взглядом опустевшую квартиру.

На художественной выставке экскурсия. А это моя последняя работа, написанная в духе реализма, — сказал художник, показывая на полотно. Называется она «Бригада проектировщиков за работой». Позвольте, но ведь они не работают! — раздается голос.
Но в этом-то и есть реализм.

В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный посетитель. Второй посетитель спрашивает у него: Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно? Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!

Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом? Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист — что видит, соцреалист — что слышит.

Художник, принесший картины в магазин, возмущается: Я брал у вас полотно по десять евро, а картины хотите принять у меня по пять евро. Это же грабеж! Но я же вам продавал не испачканное полотно, — не соглашается хозяин магазина.