О!ладушки….:-)))

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по- русски. Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

— Все мужики козлы!

— Да, дорогая. Абсолютно все.

— И ты тоже?

— Я самый большой козел в мире!

— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?

— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Кто Рано Встает — Тот Далеко От Работы Живет.
Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету
Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести.
Ревность — Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе.

5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай — Выносить Все Равно Придется.

6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена.

7. Наш Девиз Непобедим — Возбудим И Не Дадим!!!

8. Я Не Грустный, Я Трезвый.

9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%?

10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу.

11. Одиночество — Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.

12. Обходя Разложенные Грабли — Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!

13. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины — Светофоры Еще Никого Не Сбивали

14. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.

Мне нравятся простые люди. Простые в общении, простые во всем, которые не боятся выглядеть глупыми, не боятся сказать фигню. С такими людьми ты сам раскрываешься, потому что ты подсознательно понимаешь — тебе тут не перед кем выпендриваться, тут все свои.

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:

— "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать? "

Она, ПИШЕТ:

— "Надо ехать в больницу"

Он(пишет в ответ):

"ДУРА, млять, я же слышу!!!

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться — никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еще год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю все, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут.

Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот. Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

Кто из вас в своей жизни хоть раз пилил опилки? Конечно, никто не может пилить опилки. Они уже напилены. То же самое с прошлым. Когда вы начинаете беспокоиться о вещах, которые уже прошли, вы занимаетесь тем, что пилите опилки

Встречаются 2 американца.

Один: — Я психологию русских совсем не понимаю.

Второй: — Да что там психология, я даже физиологию не понимаю!

Первый: — А что в них с физиологией — то не так?

Второй: — Да иду тут как-то по улице, навстречу двое русски, один другому и говорит — "Вась, одень на хрен шапку, а то уши отморозишь …

К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает: — Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые? — Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают. — Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает... — Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу!Последний альбом распродан тиражом более 1 миллиона! Но почему вас, моего поклонника, интересуют такие скучные цифры? — Поклонника? Я из налоговой инспекции. Я обрабатываю сведения о ваших доходах!

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли: — Ты чему так обрадовался? — Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось. — Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней! Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех: — А ты, Василий, чему смеешься? — Я обе ваши сиськи увидел! — Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела! После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает: — В чем дело? — После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

Расскажи-ка денежка, где была??? Расскажи, зеленая, как дела? За тобою бегала целый год... Ты меня не видела... А я - Вот! — А ну-ка давай-ка... приди на мой счет... и в баксах, и в евро и чтоб круглый год!!!

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".

Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет:

"Ау, ау, ау!"

Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается — медведь. Медведь:

"Мужик, чего орешь?"

Мужик: "Заблудился, может, кто услышит."

Медведь: "Ну, я услышал, тебе легче стало?"

Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:

— Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!

— В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама...

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл .