Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
- Ага. Справочник психических патологий.
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха! Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память".
- Очень.
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Комментарий удален модератором
- Да книжка грустная.
- А что за книжка?
- Зачётная.
- Что же это за туфли такие, чем они хороши?
- Обычные туфли... Зарплата такая.
- Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в сберкассе, у твоего отца - в МММ. Это случайно не наследственное?
- Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублёвую ипотеку, а возьму валютную.
- Это я о табуретку споткнулась.
- Ножки целы?
- Немного болят.
- Я спрашиваю, ножки у табуретки целы?
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмёт!
- Она в упаковке!
- И чё?
- Ты не понял - три слоя пупырчатого целлофана!
- Так.... Больше никому про это не говори! Щас приеду!
- Извините, а авы ещё долго будете перед зеркалом фотографироваться?
- Ещё один подход.
- Тогда я подожду.
- Конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!
Комментарий удален модератором
- Не, я жду, когда будет правильный настрой.
- Да? И какой же?
- Паника за 2 дня до сдачи.
- И что пишут?
- Почти одно и то же... " Забери моего"!))))))))
-А палки то зачем????!
-Вот я так и знала ,что вопросов насчет водки не будет))))
К обеду выгнали нафиг..
- Нет ...., я стираю её "Лаской"
-Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой
36, 7!
— Мне на четвертый...))))
- Машуня, выхожу, значит смотрю направо - офигеть, смотрю налево - епануться, смотрю - прямо - ну писец. Машуня, что ты плачешь то?
- Ой, не могу, красотища то какая!!!
- Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ - пусто?
- А что там отмечать, если они все в Москве!
В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
- Нарисуйте мне на ногте правого указательного пальца стрелку. как у мышки.
- Для чего?
- Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет.
- Давай часы!
Она:
- Часы не отдам, бери классное руководство!
- Зарплату пропил.
- Но ты же имеешь права распоряжаться своим заработком.
- Это была её зарплата.
— Вы знаете, я когда хожу, у меня яички звенят.
— Как это! ? Продемонстрируйте.
Мужик по кабинету круг дал: динь, динь!
— В самом деле звенят...
— Все говорят, что я феномен.
— Ну, насчет феномена не знаю... Но, мудозвон — это точно!
А эта пыль? - Там записаны важные номера! - Ну да, а тот паук в углу? -
Не трогай Дениса, он ни в чем не виноват!)))
1. Пассивная - не хочется вообще ничего делать.
2. Активная - хочется побыстрее от всего отвязаться и пойти лениться.
- Спасибо. Я много жую.
А мне зеркальце в ответ:
- Протрезвей, я планшет.
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Да работает у тебя клаксон. работает, проверь теперь и фары, что ли!
Да здравствует мыло душистое и полотенце пушистое
прихожу к бабуле и вижу...
Мода,ты это давай прекращай
Вот и подошел к концу выходной
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не беси меня !!!
Взял ипотеку - получи книгу от банка в подарок!
Комментарий удален модератором
- Настоящий мужчина должен хотя бы раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:-А, ну да! Правильно, чтобы другому настоящему мужчине было где переночевать!
Комментарий удален модератором
-Пакет брать будете? ))
— Кинь мне палочку... Он аж поперхнулся...)))
Больше никогда, не оставлю собаку с детьми ..... одних дома....
Комментарий удален модератором
Она его похвалила.
А он с гордостью ей в след сказал- ПОЛУЖИВЫХ надо пропускать.
(после беседы с ним я выяснила, что он имел в виду ПОЖИЛЫХ)
Спрашиваю сына:
- Уроков много задали?
Сын со вздохом:
- Тебе, мама, сегодня орать и орать!
- Ну, надеюсь, это ты?
- Нет, наша учительница.
- Пиздец, чё тараканы в твоей голове опять против меня проголосовали?:
Психанул парень)))) жена видимо так и не нашлась
гулять. И вот недавно кот пришел домой с кошечкой. А кошечка беременна. У
МЕНЯ ПАНИКА!!! КАК объяснить коту, что котята не его? Что мне делать?