Юмор: новости науки

На модерации Отложенный

 

НОВОСТИ НАУКИ

 

Наука Русии достигла невиданных высот. Огромное внимание науке в Русии уделяют и президент, и премьер министр. Например, надавно министерство образования и науки было переименовано в министерство обрезания науки.

 

В Русии резко возросло число разных научных академий. При них часто имеются свои комиссары, Народный Комиссар Академии Наук. Сокращенно НарКомАН.

 

Остепенненность ученых растет невиданными темпами. Когда нового русского, любовавшегося в ресторане новеньким дипломом кандидата наук, спросили – Купил? Тот ответил: Почему сразу купил? Друзья подарили…

 

Стало защищаться гораздо больше диссертаций, чем в СэСэСэРе. Диссертации не только увеличилось в числе, но и резко возросло качество диссертационых работ. Всемерное распространение интернета облегчило работу диссертантов по использованию рыбы. Так, недавно, обнаружено, что кандидатскае диссертации по океанологии на одну половину состоят из воды и на другую – из рыбы.

 

В такой работе есть свои сложности. Диссертанты жалуются, что самое трудное сейчас в написании диссертации – не ставить смайлик после каждой удачной мысли.

 

Введение экзамена по философии науки существенно улучшило грамотность аспирантов и кандидатов наук. В качестве доказательства можно привести объявление в Интернете: "Кандидат филологических наук сымет комнату на длительный срок."

 

Исследования науковедов по подсчету индекса цитирования доказали, что научно-исследовательская деятельность нынешнего профессора заключается, главным образом, в поисках своих очков. Ведь почему кандидатские диссертации лучше докторских. Да, потому что докторские пишут кандидаты, а кандидатские - доктора. Ведь чем отличается ученый совет от умного совета? Умному совету нужно следовать, а ученый нужно посещать. Эти же ученые установили, что не так сложно грызть гранит науки, как сложно его переваривать...

 

Урюпинский мясокомбинат, в дополнение к своему широко известному бренду «Колбаса докторская», объявил о начале выпуска линейки новых продуктов: «Колбаса кандидатская», «Колбаса член-корреспондентская» и «Колбаса академическая».

 

Оказалось, что и в ученом мире теперь есть свои, научные авторитеты и своя, научная братва... Еще в детстве Коля Иванов мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора и доктора физико-математических наук Николая Иванова сбылась.

 

Есть новости из Нобелевского комитета. Недавно Нобелевская премия (по новой номинации "За волю к победе") присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах, но в смокингах, хотя босиком и пьяными.

 

Русийские ученые экспериментально установили, что, если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.

 

Ученые НИИ Интернет-проблем доказали, что если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.

 

Русийская академия наук объявила конкурс на гранты на тему, изучить, как раньше, когда еще не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах и даже встречались!

 

В результате серьезнейших социологических исследований ученые установили, что выражение: "Мужик сказал — мужик сделал правильно звучит так: Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

 

Ученые доказали, что зло - это когда сосед угнал у вас корову, а добро - это когда вы - у соседа".

 

Ученые НИИ социологических проблем доказали, что женщины делятся на две категории: ужас какая дура и прелесть какая дурочка.

 

Были выделены следующие разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану; электрический – до лампочки; анатомический - по-фигу;

 

Огромные успехи достигнуты в области науковедения и обществоведения. Многие порблемы, недоступные для решения советской науке, успешно разрешены. Вы можете получить ответы на следующие вопросы.

1. Чем хороший программист отличается от плохого?

- Плохой пишет вирусы, а хороший - антивирусы.

2. Чем хороший чиновник отличается от плохого?

- Плохой ничего не сделает без взятки, а хороший все сделает за взятку.

3. Чем хороший политик отличается от плохого?

- Плохой всегда обманывает народ, а хороший никогда не говорит правду.

4. Чем хороший олигарх отличается от плохого?

- У плохого олигарха грязные деньги, а у хорошего отмытые.

5. Чем хорошо отличается от плохо?

- Плохо - это когда хуже, чем было, а хорошо - это когда лучше, чем

 будет.

 

Науковедам Русии удалось установить, что самый эффективный метод научного поиска - это метод проб без ошибок. Намедни на симпозиуме по высшей математике доктор физико–математических наук Перельмун опроверг теорию вероятностей – при помощи трех наперстков и одного шарика.

 

Русисйкие науковеды доказали, что опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна. Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел; это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.

 

Научно исследовательский институ науковедения Русийской академии наук недавно опубликовал рекомендации для молодых русийских ученых. В одной из них в частности говорится – если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

 

Русийские философы выяснили, что объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

 

Об успехах физико–математических наук Русии ясно свидетельствуют такие диссертации, как докторская: "О тщетности физико-математических наук" или кандидатская: "Как погладить функционал".

 

Русийские математики выяснили причину, по которой стучат колеса поездов. Оказалось, что хотя у вагонов колеса и круглые, но они стучат потому, что формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.

 

Ужасное финансовое преступление совершил русийский математик Григорий Пэрельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство теоремы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству возможного подоходного налога на сотни тысяч долларов.

 

ОТКРЫТИЯ В ФИЗИКЕ

 

Русийские ученые открыли характерный только для Русии закон Ньютона, и то, что в Русии и газы при нагревании не расширяются, а воруются.

 

Недавно русийские астрономы доказали, что во вселенной есть разумная жизнь. А почему же она с нами не связывается – спросите вы? Потому что разумная.

 

НОВОСТИ ХИМИИ

 

ЭЛЕМЕНТ: 115

НАЗВАНИЕ: Женщина

ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Нежелательно иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.

 

НОВОСТИ ИНФОРМАТИКИ

 

Русийские программисты обнаружили причину неэффективности работы компьютерных сетей в Росии. Оказалось, что существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь. Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом Р.А.Б.О.Т.А., наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы. Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью.

 

Недавно известный русийский компьютерщик Федор Степанович Комп разработал абсолютное, стопроцентно эффективное средство против спама и выложил его на своем сайте для бесплатного скачивания. Когда его спрашивают, а вы уверены, что оно стопроцентное? Он отвечает – Конечно! Ведь уже через несколько дней на мой ящик пришло 26175095 писем от благодарных пользователей!

 

НОВОСТИ БИОЛОГИИ

 

Русийские ученые нашли основной произнак, по которому легко отличить гриб от ягоды. Если найденное растение (или гриб) сварить и получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

 

Недавно русийские ученые обнаружили, что человек - единственная известная науке форма проявления разума, заключающаяся в способности валять дурака. Кроме того человек отличается от животных тем, что задает много лишних вопросов и раздает много лишних советов.

 

Русийские ученые доказали, что, на самом деле, несъедобных грибов не бывает. Все грибы съедобные, просто некоторые ... - только один раз.

 

Русийские биологи установили, что жизнь развивается по спирали, постепенно переходящей в штопор.

 

Русийские биологи недавно полностью опровергли теория эволюции Дарвина на основании того простого факта, что член мужчины идеально подходит по размеру к анусу женщины.

 

Русийские ученые успешно скрестили дятла и гусеницу. Бедное животное задолбало себя до смерти.

 

Недавно проведенное математическое моделирования жизни человеческого сообщества с использованием матриц Эйнштейна позволило доказать, что ЕСЛИ БЫ ЛЮДИ СТАЛИ ПЧЕЛАМИ, ТО... Пчеле-царице сразу бы оторвали голову как первый шаг на пути к будущему пчелиному раю. Пчелы стали бы все разной величины, потому что одни бы из них собирали мед, а другие бы его ели. Сбор меда пчелами резко бы сократился, так как в основном они занялись бы торговлей спиртом, который бы отбирали у муравьев. Пчелы стали бы жить мелкими группами и собирались бы вместе, только для того, чтобы выпить или набить морду осам. Рождаемость у пчел сократилась бы, так как трутни зачастую стали бы спариваться между собой. При этом их бы не выкидывали из улья, а наоборот превозносили как пример отстаивания собственного права на восприятия мира. Вместо прополиса пчелами распространялся бы жуткий суррогат, который поставлялся бы блохам для продажи на их рынке. Молодые пчелы из всех цветов стали бы предпочитать мак. Пчелиный воск перестали бы использовать как строительный материал, из него стали бы делать изваяния, причем самыми большими были бы изваяния пчел-владельцев муравьиного спирта. БОльшую часть времени пчелы стали бы тратить на споры о собственном происхождении. Одни бы считали, что пчелы прилетели с других планет, а другие, что они произошли от обезьян. При этом было бы сломано множество жал. Пчелы бы жалили друг друга по любому поводу, при этом зачастую погибали бы не только участники конфликта, но и те кто, кто пришел разбираться. Пчелы практически утратили бы способность летать, так как у одних из них крылья отпали бы для удобства передвижения, другим бы их укоротили, а у третьих они были бы непомерно большего размера, как показатель особой крутизны. Поэтому довольно быстро сформировалась бы извечная мечта пчелиного рода – парить в небе, как птицы. Полученные данные уже используются в пчеловодстве. В настоящее время ученые моделируют человеческое общество.

 

Русийские биологи в сотрудничестве с социологами и кулинарами сделали выдающееся открытие. Оказывается, две половинки одного яблока чаще встречаются не в ЗАГСЕ, а в компоте.

 

Новости зоологии. Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Русия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.

 

Церковь резко осудила академиков, доказывающих, что человек произошел от обезьяны. Свой протест заявили также шимпанзе, орангутанги и гиббоны.

 

Русийские ученые и богословы наконец пришли к единому мнению относительно происхождения человека: мы все - от Бога, который произошел от обезьяны. И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.

 

Новое слово сказано в исследованиях приматов. Изучая интеллект и повадки шимпанзе, это обезьяны, которые живут в тропиках и используют простые в обращении орудия труда, питаются фруктами, защищают друг друга, а при опасности дают коллективный отпор хищникам; русийские ученые обнаружили, что шимпанзе гораздо умнее среднестатистического русийского человека..., который лишен способности давать коллективный отпор посягателям.

 

Более того, оказаялось, что умение летать на метле — это то единственное, что отличает ведьму от обычной женщины.

 

НОВОСТИ МЕДИЦИНСКОЙ НАУКИ

 

Русийские ученые медики, изучающие стресс, выявили новую сверхвысокую форму стрессоустойчивости: человек, страдающий этим заболеванием. может спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник.

 

В НИИ ЛОР болезней описана новая нозологическая форма: обветрит. Главным признаком является постоянная обветренность губ. Причиной заболевания являются девки на улице и ветренная погода. Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься. А на улице ветер...

 

Русийские ученые из института неирохирургии РАМН установили, что если у человека нет никаких проблем, то в 99% случаев у него на голове имеется след от черепно-мозговой травмы.

 

Русийский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

 

Русийские ученые-медики открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...

 

Новый вид гомосексуализма обнаружили русийские врачи. Бисексуал, страдающий этой аномалией, имеет любовь к женщинам и пиву.

 

После длительных исследований русийские ученые-медики выяснили, наконец, как фамилия того немца, от которого сходят с ума русийские бабушки. Его имя – Альцгеймер, именем которого названа болезнь, приводящая к старческому слабоумию.

 

Русийские ученые медики установили, что здоровый человек - это плохо обследованный больной и что комары гуманнее женщин. Комары когда пьют кровь, то хотя бы перестают зудеть.

 

Ученые Общерусийского института питания выделили три степени ожирения у мужчин:

1. Когда ОН не виден в лежачем положении

2. Когда ОН не виден в стоячем положении

3. Когда не видно кто ЕГО сосет.

 

Выдающееся достижения русийских медиков в лечении ночного недержания мочи. Вместо терапевта или уролога больного сразу направляют к психотерапевту! И уже чертез мясяц при встрече этого больного на вопрос, ну-с, милейший, я вижу у вас все замечательно! Больше не писаетесь? Болной отвечает: "Нет, писаюсь, но теперь я этим горжусь!"

 

Ученые Русийского медицинского центра доказали, что латынь не зря считают мертвым языком - потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

 

Новое научное открытие сделал русийский профессор Наблюдонов, он доказал, что белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

 

Новых успехов в области трансплантологии достигли русийские ученые НИИ трансполантологии. Русийские врачи произвели уникальную операцию по пересадке. Бориса Эльцина пересадили из самолета в машину.

 

В НИИ трезвости совершили выдающееся научное открытие. Путем долгих и тщательых исследований были определены три степени опьянения. Реферат основных научных результатов представлен ниже.

1–я степень - Достал, поссал, забыл встряхнуть!

2–я степень - Достал, встряхнул, забыл поссать!

3–я степень - Поссал, встряхнул, забыл достать!

 

В НИИ мозга тоже не даром тратят народные деньги. Они доказали, что возможность получения неограниченных УДОВОЛЬСТВИЙ - осуществляется за счет перенесения всех видов издержек на рабочий скот (содержащийся на дозированно СКОТСКИХ УСЛОВИЯХ ), что достигается - получением РЫЧАГОВ НЕОГРАНИЧЕННОГО

УПРАВЛЕНИЯ рабочим скотом (включая двуногих без перьев, относимых к категории УНТЕРМЕРШЕЙ).

 

Русийская медицинская наука сделала гениальное открытие. Недавно в журнале "Детское воспитание" описан такой случай. Мальчик Вова был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь. А потом он стал президентом.

 

Русийскими учеными–медиками разработаны 7 способов как не заснуть на работе. 1. Фармацевтический. Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, "Негрустин". Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе", выпить с кипяченой водой. Недостаток: невкусно; будет ломка.

2. Физиологический. Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть. Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

3. Физический. Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку. Недостаток: больно.

4. Музыкальный. Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.

Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они

быстро прекратят, а вас вздрючат.

5. Адреналиновый. Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.

Недостаток: сон может пропасть надолго.

6. Идиотский. Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку. Недостаток: пропадает смысл жизни.

7. Фантастический. Поработать. Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?

 

Русиянские ученые от медицины открыли новый препарат против облысения – выпьешь три капли и на одного лысого меньше!

 

Русийские медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик "Галина Бланка" и... сразу в мусорное ведро!

 

Ученые НИИ фармакологии доказали, что прием препарата Памятилин просветляет память. Пациенты - светлая вам память!

 

Ученые русийской академии медицинских наук установили, что врач - это человек, способный превратить легкое заболевание в тяжелое выздоровление.

 

Русийские гигиенисты доказали, что если носить трусы наизнанку, а потом нормально, то можно вдвое реже их менять. А русийские амнестезиологи недавно закончили длительное и всеобъемлющее исследование. Они доказали, что хорошо привязанному к столу пациенту анестезия не требуется.

 

Ученые НИИ микробиологии доказали, что каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов. Ими поставлен вопрос об этике программирования.

 

Ученые НИИ ветеринарии доказали, что кастрированный бык - это бык, который не несет яйца.

 

Ученые НИИ неврологии доказали что одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

 

Ученые НИИ диетического питания доказали, что одно тухлое съеденное яйцо запоминается лучше, чем тысяча свежих.

 

Новый выдающийся результат получен русийскими геронтологами. Анализ большого количества экспериментального материала позволил им установить диагностический признак долгой жизни – если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.

 

В там же научно–исследовательском институте геронтологии увлеклись неприфильными исследованиями и обнаружели новое неизвестное ранее лингвистические особенности слов ЗНАТЬ и БЫТЬ УВЕРЕННЫМ? Оказалось, что до пяти лет мальчик знает, что "пися" для того чтобы писать, а после шестидесяти мужчина в этом уверен.

 

Русийские проктологи в результате очень трудоемких исследований расшифровали загадку века – они поняли, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя у них нет.

 

Русийские сексопатологи выяснили, как называется мужчина, который хочет, но не может. Это импотент! После публикации информации об этом выдающемся октрытии в журнале Общая сексология, читатели прислали письмо, котором попросили сделать важное добавление в формулировку вышеуказанного научного открытия. Они установили, что тот мужчина, который может, но не хочет, должен называться популярным медицинским жаргонизмом “сволочь”.

 

Недавно в русийском журнале нейрофизиологии опубликована оригинальная статья, вносящая новые представления в деятельность мозга. Было обнаружено, что мозг русиян - удивительный орган. Он начинает работать с того момента, как проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел на работу. Тщательное исследование влияния реформ на головной мозг русиян обнаружило, что у русиян реформами задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА...

 

После долгого забвения и необоснованного увлечения химиопрепаратами русийские врачи стали широко рекомендовать своим пациентам банки. Это нашло также отражение в плакатах санпросвета. Вот один из них. "Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами".

 

Новые прорывные технологии в лечении гемороя!. Ученые Русийского центра проктологии устанивлил, что ежедневный анальный массаж у шефа оказывает существенное противовоспалительное действие.

 

Русийские психиатры установили, что когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

 

Ученые Всерусийского научно-исследовательского института Психических Проблем обнаружили, что если у человека нет никаких проблем, то всегда на черепе у него можно найти шрам от черепно-мозговой травмы.

 

ОТКРЫТИЯ В ГЕОГРАФИИ

 

Русийские ученые убедительно доказали, что Кордильеры являются продолжением хребта Ломоносова, а Гималаи – отрогами Уральских гор. А недавно ученые Русийской академии наук доказали, что Луна принадлежит Русии, так как является естественным продолжением Алтайского хребта, отколовшимся от него некоторое время назад. В связи с этим Русия требует у Амэрики убрать с Луны свой флаг, а вместо него поставить флаг Русии размером 12 на 14 метров". Русийские учены не подозревали, что никакого амэриканского флага на Луне нет. Просто в свое время американцы как говорят на.бали весь мир.

 

Русийские исследователи установили также, что Северная Ямерика является естественным продолжением русийского арктического шельфа. Кстати, знаете ли вы, что очередное повышение цен на газ связано с необходимостью многомиллиардных капиталовложений для освоения добычи газа с шельфа Северного Ледовитого Океана.

 

НОВОСТИ ЭКОНОМИЧЕСКОЙ НАУКИ

 

Русийские экономисты вполне могут претендовать на Нобелевскую премию. Они доказали, что главное противоречие русийской действительности состоит в том, что хорошо работать русияне еще не могут, а плохо зарабатывать уже не хотят

 

Русийские ученые, работающие в области маркетинга, доказали, что с помощью доброго слова и револьвера вы можете добиться гораздо большего, чем только одним добрым словом.

 

Русийские экономисты обнаружили, что квартальная премия бывает гораздо реже, чем квартальные отчеты.

 

Русийским экономистам удалось понять, почему мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. Почему? Вот доказательство:

Как известно,

(1) Знание - Сила, а Время - Деньги.

По известным формулам из школьного курса физики:

(2) Работа = Сила х Путь,

(3) Путь = Скорость / Время.

Подставляя (1) и (3) в (2), получаем:

(4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги.

Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше, тем работы больше. А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!

 

Русийские ученые открыли, что такое девальвация. Оказалось, что девальвация значит – променять золотой характер мужа на железный член соседа.

 

Русийские ученые наконец, поняли, чем в Русии проститутки отличаются от вдохновителей и проводников "реформ" Оказалось, что проститутки за деньги, полученные от клиентов, доставляют им удовольствие, а авторы и исполнители «реформ» за деньги, отнятые у народа, этот самый народ и уничтожают.

 

Русийские экономисты выяснили, что деньги не пахнут, но улетучиваются.

 

По рекомендации Марка Твена, русийские ученые–экономисты установили, что октябрь – это один из самых опасных месяцев для спекуляций на рынке акций. Другие опасные месяцы - январь, февраль, март, апрель, май, июнь, июль, август, сентябрь, ноябрь и декабрь".

 

НОВОСТИ СОЦИОЛОГИИ

 

Русийские ученые провели классификацию народных примет. Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям..

 

Русийские социологи вывели формулу одиночества – это когда на день рождения тебя поздравляет только mail.ru

 

Русийский социологи доказали, что положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

 

Русийский социологи обнаружили, что русийский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход.

 

Недавнее социологическое исследование, проведенное коллетивом ученых Бездумного НИИ обнаружило интересную, ранее неизвестную закономерность. Оказалось, что с умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.

 

Ученые Русийского национального института национальной социологии доказали Главное правило жизни. Краткое доказательство тезиса о том, что в жизни вообще не стоит ни о чем тревожиться. Если задача вообще не решаемая, то она не будет вообще решена никогда, так что об этом не стоит тревожиться. Если задача решаема, то она и так будет решена, так что об этом тоже не стоит тревожиться. Поэтому в жизни вообще не стоит ни о чем тревожиться!

 

А вот ещё одно новое выдающееся открытие русийских социологов – порой человеку надо задать хорошего жару, чтобы он немного остыл.

 

Русийские ученые путем социологических исследований утановили, что есть три пути сделать сверхбыструю карьеру: оральный, анальный и вагинальный. Первый - льстить и поддакивать известному политику это оральный метод. Второй - забраться в душу известного политика через определенное место, по которому и название это анальный метод. Третий - жениться на дочери политика (вагинальный метод).

 

Недавно ученые Русии доказли, что обыденное мнение совершенно неверно. На самом деле бед целых три.

1. Дураки, которые голосуют за "Единую Русию".

2. Дороги, по которым дураки идут голосовать за "Единую Русию".

3. Ну и, собственно, "Единая Русия".

 

НОВОСТИ ИСТОРИИ

 

Русийские историки наконец, расшифровали смысл Pосийского флага: "Белые и голубые взяли веpх над кpасными". Отличие от фpанцузского в том, что там демокpатия, и они стоят pядом"

 

Русийские историки опровергли очередной миф, связанный с великими победами русийского народ в годы Отечественной войны 1812 года. Ранее считалось, что у Кутузова не было одного глаза. Изучение архивных материалов показало, что это не правда – был у него один глаз.

 

Русийские ученые историки доказали, что восстание декабристов произошло не днем в декабре 1825 года, а ночью. В качестве доказательства ученые указывают на общеизвестный факт, отмеченный ещё Лениным, который в статье в статье "Памяти Герцена" пишет: "Декабристы разбудили Герцена". Если учесть, что спят обычно ночью, то факт пробудки Герцена с очевидностью доказывает - декабристы действовали глубокой ночью, что и привело к нарушению сна у Герцена.

 

Русийские историки нашли еще одну историческую причину небывалой популярности президентов-премьеров (ненужное зачеркнуть) Мэдведева и Пютина и всеобъемлющей любви к нему газет и журналов, а также телевидения. Если помните, Наполеон Бонапарт после великих побед, завоевания Европы и вынужденного отречения от престола после проигранной "битвы народов" под Лейпцигом в 1813 г. был отправлен на остров Эльба в Средиземном море. Наполеон с небольшим отрядом покинул Эльбу и в марте 1815 года высадился во Франции. В течении всего 20 дней он покорил Францию без единого выстрела с помощью все еще верной ему французской армии. Интересны заголовки парижских газет тех дней, меняющиеся в зависимости от продвижения императора к столице: "Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан" - "Людоед идет к Грассу" - "Узурпатор вошел в Гренобль" - "Бонапарт занял Лион" - "Наполеон приближается к Фонтенбло" - "Его императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже". Что же ожидать от тех, кто всегда рядом?

 

Русийские историки доказали, что мудрые, древние греки в сущности ничего принципиально нового не изобрели. Все, что они придумали, мы давно уже и без них знали и учили в начальной школе.

 

С помощью компьютерного моделирования и на основании статистического анализа уравнений регрессии русийские историки доказали, каким будет волосяной покров у последующих президентов Русии. Тестирование математической модели состоялось 26 сентября 2011 года. Тестирование полностью подтвердило прогностическую силу уравнений. Приложение: многочленные уравнения регрессии, использованные для вычислений.

 

Алэксандр III - с залысиной

Ныколай II – волосатый.

Лэнин - лысый

Стялин - волосатый

Хрющев - совсем лысый

Брэжнев - волосатый

Гёрбачев - лысый

Эльцин - волосатый

Пютин – частично лысый

Мэдведев – волосатый.

 

Прогноз

 

Пютин – лысый

Меэдведев – волосатый

Пютин – лысый

Мэдведев – волосатый....

 

НОВОСТИ ОБЩЕСТВЕННЫХ НАУК

 

Русийские обществоведы установили, что продавать произведения классической литературы в кратком изложении – это все равно что напечатать выборку из таблицы умножения.

 

Ученые русийской академии педагогических наук установили, что сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

 

Русийский институт педагогики опубликовал новые рекомендации для родителей: Если идешь кататься с ребенком на санках и сын заявляет, что папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! то надо ответить: "Не болтай, а тяни сильнее, засранец!..."

 

ЯЗЫКОЗНАНИЕ

 

Русийские лингвисты наконец–то открыли смысл пословицы – и волки сыты, и овцы целы – в этом случае вечная память пастуху.

 

После длительноgo засдтоя, возикшего после публикации известной работы Стялина о языкознания, русийские языковеды достигли внушительных успехов в научной работе.

 

Оказалось, что нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русийский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. Более того, языковеды МГУ установили, что русийская речь без мата превращается в доклад.

 

По рзелульаттам илссеовадний одонго ругйсисоко унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

 

Ученые лингвисты выработали новые приемы спора – "извините, что я говорю, когда вы меня перебиваете".

 

В Русии постоянно совершенствуются значения слов, чтобы они всем, всем были понятны. Идет активный процесс словотворчества. Демокрад, катастройка, прихватизация, сетеголик. Вот отрывок из нового русийского толкового словаря.

 

гомофобия - нежелание быть гомосексуалистом.

 

грант - основная форма оплаты услуг правозащитников.

 

гражданское общество - общество, в котором общественностью руководят правозащитники, блокируются всяческие проявления экстремизма (см. ниже).

 

демократия - обман народа.

 

интернационализм - безразличие к своему народу.

 

ксенофобия - ненависть к врагам своего народа.

 

либерализм - идеология демократии, интернационализма, толерантности, культ общечеловеческих ценностей.

 

либеральный - относящийся к либерализму.

 

либеральные ценности - см. общечеловеческие ценности.

 

менеджеры - активные участники рыночных отношений. В просторечии - мелкие приказчики и воры. См. также эффективные менеджеры.

 

многоконфессиональный - говорится, когда нужно восхвалить чужие религии. Например, "Русия - многоконфессиональная страна" говорится перед тем, как в телевизоре появляется Берл Лазар.

 

многонациональный - говорится, когда нужно упомянуть все нации, кроме русских. Например, "Русия - многонациональная страна" означает "В Русии у руских нет прав".

 

мультикультурализм - разрушение культуры народа, замена целостной собственной культуры отбросами чужих культур.

 

мы - все, кроме говорящего. Например, "Мы развалили страну" (В.В.Пютин). Практически равнозначно выражению "вы, электорат".

 

национализм - любовь к своему народу.

 

общественность - неоплачиваемые прислужники либерализма. См. также правозащитники.

 

общечеловеческий - выгодный общечеловекам.

 

общечеловеческие ценности - доллары.

 

открытое общество - то же, что гражданское общество, но с углубленным развитием мультикультурализма и толерантности.

 

полиэтнический - см. многонациональный.

 

правозащитники - оплачиваемые прислужники либерализма. См. также общественность.

 

приватизация - воровство государственного имущества.

 

рынок - воровство всех у всех.

 

рыночные отношения - экономика, основанная на законах рынка.

 

скинхед - русский подросток.

 

толерантность - уродолюбие.

 

у преступников нет национальности - ритуальное заклинание, выражающее радость убийства. Говорится по телевизору, когда неруские убивают руских.

 

фашист - русский патриот.

 

экстремизм - независимость мышления, неверие в идеологию либерализма.

 

экстремистский - не подчиняющийся пютинской идеологии, независимый.

 

экстремист - человек, имеющий собственное мнение.

 

электорат - быдло.

 

Произошло также стремительное улучшение стилистики русского языка. В частности, в современной российской политической журналистике почти полностью перестали употребляться многие грубые, циничные выражения. Например, слова "вор", "казнокрад", "бандит". Теперь вместо них, как правило, используются гораздо более культурные обороты речи: "элита Русийской Федерации", "депутаты Государственной Дюмы", "члены правительства" и прочие им подобные.

 

Новые исследования окончательно прояснили происхождение руских мужских имен. Для удобства чтения выводы этой научной работы написаны в форме стихотворения.