20 писем другу. Письмо 3:September 10th

"Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему".  
И это правильно товарищи офицеры! Мне представляется, что во всех семьях, которые можно считать счастливыми, есть две принципиальные особенности, позволяющие двум противоположностям, достичь единства.
1.Единство взглядов на жизнь. Это то самое болото, в котором вязнут после того, как первый угар проходит.
2.Борьба, майн камф так сказать. Эта борьба, обеспечивает постоянную движуху и не позволяет равнодушной болотной трясине засосать останки чувств. Это движение возникает от различия супругов между собой до диаметрально противоположного в ряде черт их индивидуальных характеров. Например,  один русский бардачник, второй немецкий аккуратист. Или один любит поорать с байкерами в биргартене, а второй их терпеть не может. И так далее. Вот и все, что требуется для того, чтобы семья была успешной. Ах да-забыл вишенку на торт: Естественно нужна любовь...к науке, без которой все останется лишь мертвой теоретической постройкой на песке.

Вот недавно был призван в компанию историков. Меня почему-то редко приглашают на подобного рода посиделки. Увидеть группу нежно поддерживающих друг дружку фермеров, подманивающих меня к себе охрипшими сиренами, можно гораздо чаще, нежели пригласительной открытки от жрецов Клио. А тут внезапно приглашение! Ладно привязали бы черную метку к булыжнику, да в окно метнули. Мол, так и так, милорд, ждём вас вечером в пятницу,  в гараже у Карл-Хайнца, при себе иметь запас сырков "Дружба"  на два дня - ожидаются полемика и дискуссии. Нет, тут всё очень чинно, по аглицкому этикету - вошли, обуви не снявши,  говорят: Мы хотим пригласить вас на вручение премии по историям, извольте ж быть! Вот так прямо и сказали. Я даже несколько замешкался. Потому как  почувствовал себя в состоянии девы, пробудившейся в осенней лесополосе, когда лицо, отлёженное на муравейника, ещё горит невинным румянцем, глаза неспешно фокусируются на проплывающих облаках, а общее состояние гардероба и тела ярко обличают и сулят возвращение смущенной походкой, в  запахнутом на все пуговицы демисезонном, клетчатом пальто. И тут на тебе! Приходите!

Поймите правильно моё смущение,обычно  я принимаю участие на научных симпозиумах в качестве наглядного психологического пособия. Сижу на столе, весъ обвешанный датчиками, болтаю ногами и незамысловато улыбаюсь во всю ширину васильково бездонной синью смышлённых глаз. Иногда просят ответить. что изображенно на картинке, посчитать на двух руках пальцы, попрыгать, или сложить несложный пазл. Когда я случайно угадываю все безумно радуются, жмут друг другу руки и обнимаются.

А тут практически равный среди равных. Так как т.н. наукой я не занимаюсь со времен падения берлинской стены, было очень интересно. Проще говоря, десятилетия проведенные в чулане не прошли даром.

Только я начинал как-то понимать о чём идёт речь, только я открывал рот для комментария поданых закусок, а с трибуны слышалось, что вот то, что я только собирался произнести, давно уже отвергнуто, давно вызывает смех и двоих профссоров уже лишили за это дело грантов по приговору шариатского суда. Концепция К. отметена. Книга Х. изъята из библиотек. Расчёты С. оказались расчётами его дяди Гамлета и не оправдались.

Т.е. речъ шла о крупнейшем открытии историков нашего университета, а именно совместного исследования историков, биологов и физиков...затаите дыхание- O pационe питания тела, которое третьего года отрыли на парковке и оказавшимся исторической фигурой, кричащей в пьесе Шекспира:" Коня! Коня! Пол-царства за коня! " Понукаемый упрёками в гримасе, попытался завести культурный разговор с соседями. Нет, конечно, очень часто я бываю несправедлив к собу...трапезникам показывающим вопиющее невежество в вопросе, кто забил второй гол в ворота Манчестер Юнайтед в однатыща девятьсотпервом году. Да и  общее впечатление при виде меня, вкушающего постную трапезу, не назовёшь вдохновляющим. Взгляд мой, останавливающий орды в украинской степи, обращённый теперь в какой-то унисекс на блюде, тускл. Движения невыразительны. Волосы, смазанные льняным маслом, растрёпаны. Но я-то понимаю,- как можно обойтись без застольной беседы, без столкновения мнений и разящих парадоксов? Мы ж не рабы обстоятельств?  Хоть, понятное дело, не в кнайпе...

 Выносят шампаньске, т.е. самый патетический симпозийный момент наступает,  а тут разговоры сидящих за столом исследователей древних желудков, о поразившем их странном синдроме хронической усталости. Все сидевшие за столом страдали этим свирепым синдромом. Ну, кроме меня конечно. Я страдал только от переедания и сонно водил глазами по сторонам на предмет гурманства. Когда рассказы о синдроме, косящем ряды исследователей мумий, достиг апогея и захотелось уже, встав на колени петь от охватившего ужаса псалмы и креститься, я, отбросив в сторону кость ребра, громко провозгласил: А вот у  каторжников в австралийских рудниках был ли синдром хронической усталости?!!
И немедля устремил в сотреапезников огненный взор, известный любому искусствоведу по картине " Боярыня Морозова".
Далее последовала моя искромётная лекция, приведшая к моральному перерождению двух человек, а еще двоих настиг душевный катарсис и они с воем кинулись в дождливую ночь, хоть и были официантками, где собственно лекция их и застигла. Лица мужского пола перестали налегать на шампанское, а одна особа прикрыла своё декольте шёлковой шалью и закрыла рот.

Я,шоб вы знали- крупнейший специалист по каторгам, лагерям и изоляторам временного задержания. Можно сказать: Эксперт с мировым именем, отсидевший во многих обезьянниках американского контингента.