От судьбы не уйдёшь...

Проснулся я от радости, распиравшей грудь! Ну а как же? Понедельник - начало трудовой недели, что может быть более радостным и воодушевляющим?
Бодрой походкой "от бедра" направился в совмещённые удобства.
- Почему я каждый раз должен брить чью-то чужую рожу, которую мне подсовывает моё зеркало?

- Вернулся на исходные позиции в комнату, нацепил на нос очки, стал предъявлять зеркалу различные детали своего тела, и, наконец, еле себя опознал по родинке на коленке. Получилось, что в процессе опознания объекта, я ещё и что-то типа утренней гимнастики случайно вытворил! Ну гигант я!

Довольный такой экономией времени, когда приводя себя в узнаваемый вид, я ухитрился попутным романсом сделать утреннюю разминку в ограниченном пространстве, я прошёл на кухню.

Завтрак... Завтрак должен быть калорийным,  это я помню ещё с детства. Холодильник укоризненно посмотрел на меня тремя яйцами и баночкой пива. Источник моей фантазии и воображения дальше банальной яичницы не продвинулся. - Скоро нестись буду,- печально подумал я, вспомнив, что предыдущие семь яиц из лотка были использованы с этой же целью...

И тут меня осенило! Всё гениальное - просто! А не внести ли мне разнообразие в меню, отказавшись от надоевшей яичницы в пользу яиц, сваренных вмешочек? И полезнее, всё-таки не жареное, и с утра легче в глотку пролезет.

В процессе завтрака я пришёл к выводу, что мысль обзавестись женой у холостяков, очевидно, приходит именно в эти утренние часы, когда представляешь себе, как можно было бы вкусно и разнообразно, не затрачивая при этом никаких усилий, ежедневно завтракать...
Главное, чтобы она умела готовить хоть что-то, кроме злополучной яичницы! Эх, жениться бы на поваре высшей категории!!!
- Бум искать! - с уверенностью в голосе подбодрил себя я.

Попрощавшись до вечера с баночкой пива, я отправился решать половой вопрос. Это сейчас моя основная профессия, и я в ней преуспел. Она позволяет ежедневно завтракать яйцами, и ужинать баночкой пива! Сегодня половой вопрос я спешу решить с некой женщиной, которая, делая заказ, сетовала на то, что плохо не иметь в доме мужчину.

Пришлось её обнадёжить, что я постараюсь учесть все  пожелания и не разочаровать. В крайнем случае, позову на помощь друга. Почти, как у Галкина в " Кто хочет стать миллионером?".
Мы иногда, в особо сложных случаях, работаем вдвоём.

Приготовив образцы ламината и линолеума, я отправился по адресу, названному заказчицей, для осмотра объёма работ, принятия решения по выбору материала и оформления заказа.
Метро радостно приняло меня в свои тесные объятия, причём, настолько тесные, что я почувствовал, как даже мои парные внутренние и некоторые внешние органы стали значительно ближе друг к другу.


Мечта выбраться живым плотно засела в мозгу...

Энергичная толпа, словно щепку волной, внесла меня в вагон, и приземлила прямо на колени к какой-то бабульке - Божьему одуванчику.
Бабулька протестующе крякнула. Я галантно предложил поменяться местами, но бабулька возмущённо заявила, что к незнакомым мужчинам на колени не садится! Отказала, короче. И я стал возле неё, как в почётном карауле.

В это время какой-то верзила, стоящий напротив меня, решил облагодетельствовать человеческий фактор вагона анекдотом. Он делал несколько попыток, но начиная, прерывал себя истерическим смехом, держась за живот. В вагоне началась паника. Я, глядя на него, неосмотрительно покрутил пальцем у виска.

О том, что я погорячился стало понятно, когда верзила поменяв выражение лица с "я-идиот" на "удавлю гада", направился в мою сторону.
Бабулька, видимо, всё-таки имевшая на меня виды, заголосила:" Грабють! Убивають!", что заставило верзилу поменять намерения, и отойти на исходные позиции.

Но тут поезд подошёл к нужной мне остановке, и я бочком стал пробираться к выходу. Как только двери открылись, верзила пинком ноги под зад обеспечил мне такое ускорение, что я, чувствуя себя птицей, пролетел до самого эскалатора. Приземляясь, я крылами задел форменную фуражку блюстителя порядка, за что был осчастливлен эпитетами, свидетельствующими о моём несовершенстве, начиная от головного мозга, и заканчивая сексуальной ориентацией.
Это всё внимательно слушал и конспектировал в электронную книжку лицо южно-африканской национальности, по-видимому, изучая таким образом наш великий и могучий язык на бытовом уровне.

Выбравшись, наконец, из подземки, я был несказанно счастлив : во-первых, жив, во-вторых, не избит верзилой (слава бабульке - защитнице), в -третьих, отделался лёгким испугом при встрече с призванным охранять мой покой полицейским.
И вот я у заветной квартиры. Воспроизвожу два длинных и три коротких звонка (условный сигнал), и жду.
Дверь открылась, и на пороге...
"Ах, какая женщина, какая женщина! Мне б такую!" - группой "Фристайл" запело моё сердце, и я смело переступил через порог.

P.S. Понедельничек подходил к концу...
Я сидел совершенно очарованный на уютной кухне, и слушал хозяйку.
Она служила поваром...в отделении лечебного голодания при санатории, и проникновенно рассказывала мне об удивительных диетических свойствах...яиц.

http://www.sympaty.net/wp-content/uploads/2014/06/poxudet-s-muzhem.jpg