Анекдоты
Анекдоты
1. О культуре
Середина двадцатого века. Канский кинофестиваль. Охрана не прпускает импозантного усатого мужчину
- Да я, Сальвадор Дали!
- А я папа римский
_ я докажу, дайте мне мел или, кусок кирпича!
Дали рисует на асфальте голубя мира и осыпаемый извинениями торжественно удаляется. За развязкой этой сценой с интересом наблюдает богато одетая дама.
- Ну. меня то вы пропустите, я Екатерина Фурцева, министр культуры СССР!
- Чем докажите?
- Что, доказывать?! Этого усатого мужика вы же пропустили!
- Это был Сальвадор Дали!
- А кто это?
- Проходите, Екатерина Алексеевна!
2.
О вечном
Умирает римский папа и оказывается у ворот рая. Дежурный архангел интересуется, кто пришёл и, чего ему, собственно надо.
- Я римский папа, заместитель Бога на Земле!
- Да ты гонишь, мужик. А Земля - это где?
- Что значит гонишь?! Хам! Доложи Богу!
- Ну ладно....Жалко что ли.
- Господин Бог, там какой - то мужик у ворот утверждает, что он Ваш наместник на Земле. У меня в списках его нет.
- Наместник.... На Земле. Бред какой - то. Зови Иисуса, опять сынок что - то начудил.
- Земля? Сейчас разберусь....
- Ха - ха - ха... Папа, помнишь мои каникулы на Земле и рыболовный кружок на Мёртвом море?
- Ну помню, и что?
- Прикинь, он до сих пор существует!
Комментарии
Спят Кащей Бессмертный с Бабой Ягой.
- Свободу Луису Карвалану! - среди ночи начинает орать Кащей.
- Сколько раз я тебе говорила, не ешь на ночь коммунистов, - ответила Баба Яга.
Комментарий удален модератором
Перед райскими вратами появляется какой-то забулдыга. Святой Пётр спрашивает: "Ты кто?" Тот: "Да я и сам не помню... то ли столяр, то ли плотник. Помню, по дереву что-то мастерил. Сын ещё у меня был. Только ушёл куда-то. Говорят, последний раз его видели с двумя какими-то разбойниками. Но он у меня парень умный. Про него даже книгу написали..." Пётр говорит одному из ангелов: "Слышь, позови-ка Иисуса. Похоже, это Иосиф". Иисус приходит: "Здравствуй, папа!" - "Буратино, мальчик мой, как ты вырос!"
-Хирургия. Операционная.Бородатый анестезиолог что-то объясняет больному.Тот,уже прибалдев,бормочет:
-"Николай Егорович,-точно,- не больно будет?
-Всё,голубчик, будет хорошо...
************************************************************
-Больной медленно просыпается, наконец, видит бороду:
-Ой,Николай Егорович!
-Какой, на хрен, Николай Егорович? Я,- апостол Пётр!"
У ворот робко переминается с ноги на ногу, затем нерешительно стучит...а дежурный интересуется целью визита.
-Я Путин, президент!
- Да ты гонишь, мужик. А Путин - это где?
-Что значит где!? Тормоз! Доложи!
- Ну ладно...Жалко что-ли.
-Сэр, там какой-то мужик у ворот утверждает, что он президент с Путина. У меня в списках его нет.
-С Путина... Президент? Бред какой-то...Позови-ка сына.
-С Путина, с Путина?...!
-Прикинь, он до сих пор президент!
Немка:
— Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!
Испанка:
— О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел!
Итальянка:
— Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие!
Еврейка:
— Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!