Утро хмурое? А ты улыбнись!!! :-))

И че все на Фурсенку катят?

Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать:

 "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа! . . "

**

Прибегает первокласник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: " Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по- другому называется! "

**

— Звонка у меня нет, стучите ногами.

— Почему ногами?

— Ну не с пустыми же вы руками припретесь!

**

Практически живу на работе, а зарплата не растет... Видимо вычитают за проживание...

**

Летчик (зуб выбит, под глазом — бланш) рассказывает об очередном мордобое: "Бились мы по-честному — экипаж на экипаж!" А потом тихо добавляет: "Но мы — экипаж вертолета, а они — экипаж авианосца..."

**

— "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!

 — Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня — качните вышкой.

**

Ой!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата? ?! С ума сойти!!! ... Дайте две!!! !

**

Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело.

**

Я наконец-то понял, какую хочу машину: Инкассаторскую!

**

Парень с похмелья, еще и на отцовской машине, едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепетывает от них. Они за ним. Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию.

Отец выбегает на улицу и говорит подъехавшим гаишникам:

— Блинн, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обо*рался бы!

**

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря:

 "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ".

 Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:

— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.

Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

**

Отец заводит сына в туалет:

 — О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама — "Сагу о Форсайтах", дедушка — "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чем это говорит?

— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

**

Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши». У всех найдется знакомый Саша.

**

— Как это случилось?

 — Меня жена бросила!

 — Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!

— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ! .

**

Две девушки орут на парня:

— Я тебе покажу!

 — Я тебе дам!

 Парень улыбаясь отвечает:

 — Я даже и не знаю, кого из вас выбрать..

**

Магазин ковров:

— Мне в детскую, что- нибудь не очень маркое...

— Сколько детей?

— Семеро.

— Лучше заасфальтируйте!!!!

**

Жена:

 — Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!

 Муж:

 — Дорогая, я очень жалею, что ты дура...

**

— У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!

— Ну, это... Шевелим мозгами...

**

Покусал слона комар, и пришла слону хана. Мораль: побеждает не тот, кто бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный.

**

Это неловкое чувство, когда вечером приходишь домой, а в интернете — ничего нового, потому что все посмотрел на работе...