Один день из будущего Украины.
Как я поняла, это украинский юмор.Типа фэнтэзи. Перевод. Не поняла только в котором месте текста можно смеяться.Они так ДУМАЮТ. И думают,что все так думают.
Украина скоро станет спокойной, богатой, сонной, буржуазной страной.Политическая жизнь будет медленной, скучной и небогатой на события.Итак, необычный день Украина будущего.
Раньше всех в этот день проснулись журналисты, которым еще не исполнилось 23 года. Где-то к десяти утра. Опытные акулы пера, 23+, проснулись позже, примерно в 12-13 часов.
Депутаты подтягиваются в Раду примерно до 12-ти, завтракают, пьют львовский кофе и медленно обсуждают законы, которые они забыли принять в прошлом году и этого никто не заметил. Часов в 16 украинцы начнут заходить на Facebook и тихонько критиковать своих избранников.
Около 17-и на работу приедет президент, отсутствие которого никто не заметил. У президента пробилось колесо на велосипеде. Слава Богу, что мимо проезжали НЕ оппозиционно настроенные велосипедисты и помогли главе государства заклеить велосипедную камеру. Затем они посидели, выпили пива, поговорили за жизнь, и президент поехал на работу.
Примерно часов в 18 по срочному вызову на работу появился генпрокурор.Под прокуратурой лежал связанный коррупционер с кляпом во рту.
- Где вы его нашли? У нас же такой заразы уже давно нет?
- Скрывался в подвале у тещи, черт его побери. Со времен Порошенко еще
- Вот вы мне работу нашли ребята. Пусть бы сидел дальше в том подвале, курва
- Нет нельзя. Это же измена будет!
- Может он москаль? Вы кляп у него вытяните изо рта, пусть споет что-то
- Путин - Ху-ло! Ла - ла - ла - ла - ла ...
- Да нет, не москаль. Но все равно мы тебя голубчик посадим!
Где-то в 18:15 в Киев с тещиной дачи прибыл лидер оппозиции и устало обратился к нации со срочным и чрезвычайным обращением, в котором сказал:
- Уважаемые украинцы! Я возмущен. Президент нашей цветущей страны сегодня пробил скат на велосипеде. У меня как у оппозиции появился вопрос, где он нашел гвоздь? У нас прекрасные дороги, и я на своем велосипеде уже второй год езжу с целыми колесами. Предлагаю освободить министра дорог. Ну или хотя бы объявить ему выговор. Хотя может это и не министр виноват, а какой-то залетный солдат бросил гвоздь. А если у нас в стране появился солдат, то требую уволить министра по борьбе с москалями и подлецами.
В 19:15 с соответствующим заявлением на заявление оппозиции выступил президент:
- Кум, не пи -ди!
В 19:30 закончилось экстренное заседание правительства. Обсуждались важные для страны вопросы. Среди которых:
- Помощь Германии в борьбе с финансовым кризисом
- Помощь США в борьбе с изменой на фондовом рынке
- Помощь Китая по борьбе с демографическим кризисом
- Последним пунктом шла помощь Московии с продуктами, но кворума уже не было и решение принять не смогли. Министры, которые остались на рассмотрение последнего вопроса просто покачали головами и выразили глубокую обеспокоенность сложной ситуацией в мускулов
Украину накрыла летняя ночь.
Пчелы засыпали в ульях, а украинцы занимались своим любимым делом, ругали власть.
PS За три недели после экстренной заявления лидера оппозиции свое экстренное заявление сделал директор СБУ:
- Кум, у нас нет никаких москалей. И больше никогда не будет!
Один день з життя України майбутнього
15 вересня
Україна скоро стане спокійною, заможною, сонною, буржуазною країною. Політичне життя буде повільним, нудним та не багатим на події. Отже, незвичайний день України майбутнього.
Раніше всіх в цей день прокинулися журналісти, яким ще не виповнилося 23 роки. Десь до десятої ранку. Досвідчені акули пера, 23+, прокинулися пізніше, приблизно о 12-13 годині.
Депутати підтягуються в Раду десь до 12-ї, снідають, п'ють львівську каву та повільно обговорюють закони, які вони забули прийняти в минулому році і цього ніхто не помітив. Годині о 16-й українці почнуть заходити на Facebook та тихенько критикувати своїх обранців.
Десь о 17-й на роботу приїде президент, відсутності якого ніхто не помітив. У президента пробилося колесо на велосипеді. Слава Богу, що повз нього проїжджали НЕ опозиційно налаштовані велосипедисти та допомогли главі держави заклеїти велосипедну камеру. Потім вони посиділи, випили пива, поговорили за життя, і президент поїхав на роботу.
Приблизно годині о 18-й за терміновим викликом на роботу з'явився генпрокурор. Під прокуратурою лежав зв'язаний корупціонер з кляпом у роті.
- Де ви его знайшли? У нас же такої зарази Вже давно нема?
- Ховався в підвалі у тещі, чорт его забирай. З часів Порошенко ще
- От ви мені роботу знайшли хлопці. Хай би сидів далі в тому підвалі, курва
- Ні, не можна. Це ж зрада буде!
- Може він москаль? Ви кляпа в нього витягніть з рота, хай заспіває щось
- Путін – Хуйло! Ла – ла – ла – ла – ла…
- Та ні, не москаль. Але все одно ми тебе голубчику посадимо!
Десь у 18:15 до Києва з тещиної дачі прибув лідер опозиції і втомлено звернувся до нації з терміновим і надзвичайним зверненням, у якому сказав:
- Шановані українці! Я обурений. Президент нашої квітучої країни сьогодні пробив скат на велосипеді. У мене як у опозиції з'явилося питання, де він знайшов цвях? У нас чудові дороги, і я на своєму велосипеді вже другий рік їжджу з цілими колесами. Пропоную звільнити міністра доріг. Ну або хоча б оголосити йому догану. Хоча може то й не міністр винен, а якийсь зальотний москаль кинув цвях. А якщо у нас в країні з'явився москаль, то вимагаю звільнити міністра по боротьбі з москалями і падлюками.
У 19:15 із відповідною заявою на заяву опозиції виступив президент:
- Куме, не пи-ди!
У 19:30 закінчилося термінове засідання уряду. Обговорювалися важливі для країни питання. Серед яких:
- Допомога Німеччині у боротьбі з фінансовою кризою
- Допомога США в боротьбі зі зрадою на фондовому ринку
- Допомога Китаю у боротьбі з демографічною кризою
- Останнім пунктом йшла допомога Московії з харчами, але кворуму вже не було й рішення прийняти не змогли. Міністри, що залишились на розгляд останнього питання просто похитали головами і висловили своє глибоке занепокоєння складною ситуацією у москалів
Україну накрила літня ніч. Бджоли засинали у вуликах, а українці займалися своєю улюбленою справою, лаяли владу та робили нових українців.
P.S. За три тижня після екстреної заяви лідера опозиції свою екстрену заяву зробив директор СБУ:
- Кум, в нас нема ніяких москалів. І більше ніколи не буде!
Комментарии