Про женщин Анекдоты про дорогих, любимых, умных женщин :-)

Подарок на день рождения. Беседуют две подруги: - Я хочу купить ему на день рождения «Плейстейшн». - Нина, тебе нравится секс? - Да. - Тогда не покупай ему «Плейстейшн».

Рыночные отношения. Приходит мужик домой и говорит жене: - Все, переходим на рыночные отношения. Как захочешь секса, так платишь. На полу - 100 тенге, на кровати - 500, на природе с шашлычками - 3000. - Хорошо, - отвечает жена и протягивает ему 3000 тенге. - Что, ставить мариновать шашлыки? - Нет. Тридцать раз на полу!

Жена запилила мужа. Жена запилила мужа: "Вот у Вальки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Валькиному мужу, спрашивает: - Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня? Валькин муж, ничего не понимая, отвечает: - Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь? - Да вот, твоя Валька сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге. Валькин муж отвечает: - Да не слушай ты эту Вальку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!

Муж говорит жене... Муж вечером говорит жене: - Знаешь, я тут, грешным делом, подумал... - Лучше бы ты головой думал!

Подруге муж купил... Жена приходит домой с работы и рассказывает мужу, что её подруге муж купил колготки и сеточку для волос. - Ладно, я тебе завтра тоже куплю. На следующий день он приходит в магазин. - Мне колготки с сеточкой для волос. - Может, вам еще брюки с коробочкой для яиц?

Подруге муж купил... Жена приходит домой с работы и рассказывает мужу, что её подруге муж купил колготки и сеточку для волос. - Ладно, я тебе завтра тоже куплю. На следующий день он приходит в магазин. - Мне колготки с сеточкой для волос. - Может, вам еще брюки с коробочкой для яиц?

Подруге муж купил... Жена приходит домой с работы и рассказывает мужу, что её подруге муж купил колготки и сеточку для волос. - Ладно, я тебе завтра тоже куплю. На следующий день он приходит в магазин. - Мне колготки с сеточкой для волос. - Может, вам еще брюки с коробочкой для яиц?

Маша, пойдем в кино! - Маша, пойдем в кино! - Пойдем! - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил.

Толстушка жалуется. Одна толстушка жалуется подруге на то, что с мужем в постели ничего не получается: - Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает. - А ты его сбоку положи. - Пробовала, телевизор смотрит, падла...

Бесконечный спор. В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она задохнется. Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил своему попутчику: - Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом мы окно закроем, и тогда вторая задохнется.

Народная примета. Народная примета. Если ты пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло, - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

Как мне лучше. - Дорогой, мне очки лучше снять или оставить? - Снимай, любимая... - А блузку? - Снимай, любимая... - А юбку? - Снимай, любимая... - А бюстгальтер? - Снимай, любимая... - А трусики? - Снимай, любимая... - А тампакс? - Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать.

Женщина-врач не может заснуть. Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..." Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар..."