Сенсация: дочь олигарха выходит замуж

У одного больного анорексией мультимиллиардера была юная дочь. И была она настолько умной и доброй девушкой, что отец с ней поругался. Не любил он тех, кто умнее его, а порядочных и вовсе на дух не переносил. В приступе злобы позвал он разных колдунов-экстрасенсов и приказал им навести на дочь какую-нибудь временную порчу – чтобы впредь знала, как супротив отца идти и про совесть чтобы больше не заикалась. Экстрасенсы поколдовали-поколдовали и наслали на девушку суперсовременную порчу – превратили её из умной добропорядочной девушки в хитрую и расчётливую брачную аферистку. 

Как-то раз сидела несчастная девушка в Интернете на сайте знакомств и выискивала очередную жертву побогаче. Ищет, а сама думает «Господи, когда это всё закончится? Завязла я в этой трясине по самые уши! Так надоело! Найдётся ли человек, который сможет снять с меня эту порчу проклятую?». И в эту минуту стучится к ней в чат некто Иван Ц. из Москвы. Просмотрела его анкету – молодой, перспективный, и даже красивый. Познакомились, договорились о встрече. 

Ваня девушке очень понравился. Оказалось, у них много общего. У него батя тоже «с приветом» был – как примет на грудь, так посылает трёх своих сыновей по свету искать «то, не знаю что». Иван же в своей новой знакомой сразу родственную душу почувствовал, и влюбился. Много ли, мало ли времени прошло – пошли они в ЗАГС и зарегистрировались. Но Иван ещё до женитьбы прознал о «тёмном» прошлом своей невесты, и в первую брачную ночь удалил все её аккаунты на сайтах знакомств, а Интернет запаролил. 

- Что же ты наделал, Ваня? – воскликнула жена наутро. – Ведь порча колдовская на мне лежит, проклятье чёрное! Если бы ты немного подождал, мы бы вместе чуточку пожили, то от нашей любви эта порча сама рассосалась бы. А теперь мне придётся к отцу возвращаться – там я смогу в Интернет выходить и продолжать своё черное дело, на которое я обречена злыми колдунами. 

Сказала так и исчезла. 

Опечалился Иван, потерявший на следующий день после свадьбы любимую жену. Отправился её искать. Перевернул весь Интернет и нашёл информацию об её отце – это оказался бизнесмен К. Бесссовестный. Много он горя русскому народу и Родине причинил вместе с ненасытными чиновниками, которым он отстёгивал за подельничество. И никто на этого К. управы найти не мог, и таких К. на земле русской бесчисленное множество было.   

Пригорюнился было Иван, да потом вспомнил о напутствии своего отца – «поди туда – не знаю куда, принеси то – не знаю что» – и сразу понял, где искать нужно. Что ни говори, а батя всегда правду говорил, и, главное, объяснял точно. 

Снарядился Иван в путь и отправился в Тридевятое царство Тридесятое государство. Шёл-шёл, кого только на своём пути не встретил, каких только опасностей не преодолел, каких только чудес не повидал! Встречался ему конь-экстрасенс трёхцветный, который предлагал ему зачем-то в правое ухо влезть, в левое вылезть. Встречалась забегаловка «Голден чикен-бургер», в которой торговали золотыми яйцами. Владельцами были какие-то Дед и Баба. Встретил он и говорящую булку, которая от этих Деда с Бабой убежала, предварительно подав на них в суд за ущемление прав мучных изделий. 

Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается.

Устал Иван искать, и тут-то повстречалась ему настоящая Баба-Яга – мудрая деревенская женщина с целительским даром. Не какой-нибудь там экстрасенс глючный, а истинная целительница, которая помогает людям обрести цельное мировоззрение. Выслушала она Ивана, подумала, головой покачала и молвила: 

- Трудное ты дело затеял, Иванушка! Понимаешь ли, этого К., которого ты хочешь найти и обезвредить, не существует. То есть он существует, но он распылён, растворён во многих людях, так что его и не видно. В очень многих. И чтобы победить эту рать бессовестных бизнесменов и чиновников-предателей, нужно в не меньшем числе честных людей свою Русскую Мысль растворить. Тогда, может, и будет какой-то прок.  

- А как же яйцо, утка, заяц? – спросил приунывший Ваня. 

- Экий баян, Ванюша! Раньше-то оно, конечно, проще было – игла, яйцо, утка, заяц. Сейчас от ломания иглы ну реально никакого эффекта! Ну, взломаешь ты один его аккаунт, а дальше что? Он себе десять новых заведёт. Век компьютеризации, понимаешь. То ли дело, в старые добрые времена! Вот, помню, по молодости за мной один леший ухаживал. Цветы дарил, грибы приносил, ягоды. А нонешние только в «Одноклассниках» подарки делать умеют! 

- А ведь точно! – воскликнул вдруг Иван, вскочив с места. – Ведь то, что сейчас работает против нас, мы можем обратить и в свою пользу! Мы будем растворять в людях нашу Русскую Мысль через социальные сети! Если у ролика с голой кикиморой может быть миллион просмотров, то у сколько просмотров будет у Русской Мысли, если она появится! 

«Наивный, Дурак» – подумала Яга, а вслух сказала: 

- Гениально! 

И началась у них работа. Иван пишет, растворяет Русскую Мысль, а Баба-Яга репосты делает. Лет двадцать прошло, выросло новое поколение людей, которые впитали через Интернет не грязь, а прораставшие сквозь эту грязь крошечные, рассеянные по всей земле росточки Русской Мысли. Иван с Бабой-Ягой эти ростки лелеяли, лучиками солнечного тепла согревали, чистейшей дождевой водой поливали, от троллей-дармоедов защищали. И в результате прорастания и растворения в людях Русской Мысли бессовестные К. и все их приспешники стали постепенно исчезать с лица земли, а вскоре и вовсе перевелись.  

А тот К. Бессовестный, с которого вся эта история началась, с дочкой своей помирился, и проклятие с неё спало. Иван воссоединился со своей возлюбленной, и зажили они счастливо. К. к тому времени разорился и перестал был миллиардером, а стал нормальным мужиком. Пошёл в школу учителем труда работать, и взял к себе в помощники трёхцветного коня-экстрасенса. Баба-Яга его окончательно исцелила и от анорексии вылечила – тут их и обвенчали, и свадьбу в Ютуб выложили, и рекордное количество просмотров было. И я тоже смотрел, и лайки ставил. 

Сказка – ложь, да в ней намёк, добрым юзерам урок!