СЕКРЕТЫ ИЗИ)))

               По почти просьбе моего друга Изи Шниперсона, я сделала этот пост, в котором почти все Изенькины секреты))) А секреты хорошо рассказывать вечером, а сегодня вечер четверга, а завтра пятница - и УРА! ВЫХОДНЫЕ! В общем самое время для секретов))).

 

1. Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где—то было соревнование.

2. Изя, дорогой, как я выгляжу?  Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы.

3. Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель… Нет, Сара, он не кобель. Он так... Слегка погавкать..

4. Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц? Ну это шоб ты понял, шо влип.

5. Похороны... Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!! Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

6. Одесса. Встречаются два приятеля: Привет Изя, как поживаешь? Привет Абрам, от меня таки Циля ушла... Купи таки бутылку водки и утопи свое горе. Не выйдет. А шо так, денег нету? Деньги таки есть, горя нету...

7. Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. И таки шо? Так и хочется съездить!

8. Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют? Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: кто твой папа.

9. Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!

10. На передаче  «самый умный» на вопрос — «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

11. Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. Что с тобой? Да вот, доктор сказал, что у меня много холестерина в крови. Ну, и что?  Он сказал, чтобы я к яйцам даже не прикасался.

12. Изя с мешком за плечами переходит границу. Что в мешке? — спрашивает таможенник. Корм для канареек. Таможенник заглядывает в мешок.

Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе? Изя пожимает плечами: Значит, останутся голодными!

13. Два еврея сидят в туалете. Один другому говорит:  Изя, как ты думаешь, это умственная робота или физическая? Если б она была физической, я бы нанял рабочих.

14. Дьявол подходит к еврею: Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу? Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в aренду?

15. Поссорился Изя с Мойшей. Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит: Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж жопу выставил — было бы приличнее. Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: Мойша, а шо это ви делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?

16. Изя, это правда, шо Мойша дал тебе по морде и ты никак не реагировал? Я не реагировал? Хорошее дело, а кто упал?

17. Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить! Нет, Изя, вдовой взял — вдовой и оставишь...

18. Изя в роддоме: Мальчик? Нет. А кто?

19. Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную? А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений.

20. Ой, Рабинович, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! И таки да, Изя, перестань корчить из себя идиота!

21. Изя, я слышал, ты таки женился! Поздравляю! И ты счастлив? А куда деваться?...

22. В еврейской лавке: Изя, у тебя совесть есть?! А сколько вам надо?

23. Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет? Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

24. Изя, сходи к соседу за солью! Да он не даст! А ты залезь в его сад за яблоками!

25. Случилось! Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись — нету только Изи. Ждут — нету. Послали гонца:  От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию подобью, и иду! Ждут. Нету. Тогда уже сам Мессия пошёл к нему: Изя, сколько люди тебя будут ждать?! Ой, Господи, ну кто бы говорил!