13 лет брака и четверо детей. Ощущение, что я в ловушке.

Я всегда хотела выйти замуж. Так было положено. В 22 года я думала, не стара ли уже (у нас выходили в 18). Я всегда хотела любить и быть любимой. Имела несчастную первую любовь и не очень удачные связи потом - я привязывалась к своим партнерам. Потом, чтобы не привязываться, я стала иметь сразу несколько знакомств. Но, в целом, мужчин было немного, до постели дошло штук 5 (по сравнению с современным состоянием общества).
Мама моя достаточно истеричная, никогда не признает свою вину. С детства я была правильная и послушная девочка, до сих пор соблюдаю правила и инструкции, очень тяжело выйти за рамки, хотя часто имею дерзость ради работы.

Я вышла замуж по разным причинам. Уйти от мамы, просто хотелось любить и семью, хотелось ребенка (до этого был аборт и чувство вины, девственности лишилась в 19 лет с каким-то долбаком, которому поверила и которого возвела на престол). Мужа своего ни дня, ни секунды не хотела и не любила. При этом, он невероятно симпатичный, идеальное тело, одни мышцы, потрясающий добрый характер - все хочет мне угодить уже 13 лет, с ума по мне сходит. А еще он тот самый скучный мужик из анекдота.
Через год после свадьбы я поняла, что в финансовом плане рядом с мужем ловить нечего - он работал, мог пахать на 10 работах с утра до вечера, но дальше рабочего завода никогда не продвинулся бы. Я взяла все в свои руки и всю брачную жизнь зарабатываю в 10 раз больше мужа, а иногда и еще больше. Это никогда меня не смущало - все общее, даже когда расходились - я ни копейки не жалела на мужа, потому что он все делал по дому, детей любит, души не чает, занимается ими, гуляет, терпеливый, сколько истерик от меня выдержал.
Родилось 3 детей. Зачем рожала от нелюбимого? Не знаю. Назло этому миру и своей судьбе. ПРосто чтобы хоть что-то хорошее было.
Я работала до последнего дня и выходила через месяц после родов. Муж всегда был поддержкой и опорой. О таких мечтают. Он сам старший из многодетной семьи. Дети любят его до глубины души.

Моя работа подразумевает много надомного труда, свободный график, встречи с клиентами (адвокат). Но я всегда старалась проводить время вне дома (если муж и дети были дома), когда находилась дома - замыкалась в компьютере, якобы работая, часто просто сидела и читала всякую ерунду, мне просто не хотелось с ними общаться. Детей не воспринимала.

Прошло 10 лет, дальше это не могло продолжаться. Должно было все взорваться. Как я писала, мужа я не хотела никогда. Секс скучный, он мог по часу меня ласкать, раскочегаривать, к моему счастью половой акт длился от силы минуту, иногда приходилось притворятся, лишь бы он быстрее кончил. Ощущение изнасилованности. Я долго пыталась успокоить себя, что давать мужу угодно Богу, но ощущение насилия самой над собой не отпускало. Муж видел, что я все время отрешенная, он особо красиво и красочно говорить не умеет, скромный и спокойный, поэтому просто спрашивал, на что я фыркала оставить меня в покое и я устала от работы.

За месяц до 10-летия свадьбы я прогулялась по парку с парнем на 6 лет младше меня. Даже флиртовала. Он был мне нисколько физически не симпатичен (от того и флирт позволила), была уверена, что с таким точно ни-ни. Потом еще встречи. Не знаю, как это закрутилось. Младшей дочери был только один год. Химия, взрыв, эмоции, невероятная притягательность, страсть. Сообщила мужу о разрыве, квартира моя, его уходить не просила, но просто известила, ибо все должно быть по честному. Через две недели переспала с парнем. Дальше пыталась расстаться. Уже даже бросила, решила провести последнюю ночь. Роковую ночь.... я залетела.... мы напились и как все было сами не знаем. Трахались как черти, это было что-то невероятно. Все, ушла от него. Тосковала.
Через пару недель узнала о беременности. Решили жить вместе, ушла из дома, прожила неделю, встретили Новый год и поняла, что не могу без своей семьи, мужа, детей. Продолжала их содержать полностью. Вернулась домой. И тот парень начал меня преследовать. Через три месяца я узнала, что он встречается с другой и у меня уехала крыша. Я приползла к нему на коленях, я поняла, что не могу жить без него, это была какая-то страшная наркотическая зависимость. Пострадала я очень сильно. Он позвонил моему мужу забирать меня домой, ибо уже увлекся другой; но я не ушла. Прожили вместе месяц. Весь месяц я понимала, что все равно уйду к мужу. Парень обращался со мной не очень хорошо, по своему жалел, но был увлечен другой женщиной, сколько я проплакала у окна ожидая его, сколько звонила на отключенный телефон. Через месяц ушла. Я ДОЛЖНА была вернуться к детям и мужу. В это же время сдали большую красивую квартиру, которую я купила и из чувства вины оформила на мужа и детей.

Как только я ушла, парень воспылал любовь и пытался вернуть. Разрывалась между ним и семьей, но измену решила категорически не прощать. Именно потому что любила, от того и больно было от измены. А муж все ждал меня, заботился обо мне, о детях. В это же время попытки суицида, лечение у психиатра, направление на аборт по медицинским показаниям. Отказалась, выносила и родила, ибо жизнь неприкосновенна. Целый год восстанавливалась, здоровье было сильно подорвано. Несколько раз срывалась и уезжала из дома к парню - через сутки возвращалась.
Дочка четвертая родилась - сказка, ангел небесный, но несколько месяцев она жила у бабушки - я работала, вечная усталость, дочь как две капли воды похожа на парня, очень любила его и хотела быть с ним, но не доверяла ему больше (много обманывал, когда встречался с другой), долги не возвращал, также не могла уйти из дома.

Отдельная песня про парня. Сначала давал мне денег еще во время беременности по 15 тысяч в месяц. Потом финансовые проблемы, очень много занял у меня (сотни тысяч), так и не отдал до сих пор, потом год фактически жил за мой счет.

Сейчас я прикрыла лавочку.
На 1 января 2015 года я сорвалась - поехала поздравить парня с новым годом (взяла с собой дочь), хотела остаться с ним, на бытовой почве возникла ссора, он сказал, что использовал меня, что изменял еще (и сказал с кем и это подтвердилось), распускал руки, сломал мне ребра.
2 января из больницы я приехала к нему, села на его грязной кухне в его съемной квартире, где он накопил долг уже на 200 тысяч (хозяева жили в регионе и не могли по бедности приехать выгнать наглеца) и плакала. Капля за каплей слезы. Потом вышла и решила покончить с ним и этой связью.
Было невыносимо дальше жить. Парень все время стремился меня контролировать. Не так села, не так сказала, тысяча инструкций по применению с кучей исключений лично для него, постоянно пустые обещания, невыполнение обязательств. Я бы и ушла к нему жить, но понимала, пройдут эмоции, останется сухой остаток - жить с большим волосатым ребенком вместо мужчины. Это эгоист, все только под себя и для себя, но при этом нуждается в любви и ласке, просит все время внимания, но ничего не готов отдавать взамен (можем сидеть в ресторане - без разрешения залезет в мою тарелку и может есть, но у него никогда нельзя попробовать его блюдо, это его и все тут). Он сам это признает, обещает стать другим, стараться, но чуть-что не так, сразу оскорбления, может швырнуть, толкнуть, даже в общественном месте.


Все эти 2,5 года я любила его и ждала только одного - когда закончится эта химия, мучалась от зависимости, дышать не могла без него, его запаха (я не выношу запах мужа), каждую клеточку его тела знаю, каждую волосинку, все, такого секса никогда не было в жизни, ни у него ни у меня, мы друг друга раскрыли, такие вещи вытворяли.
Все время ждала окончания химии, чтобы соскочить с этой зависимости. И вот, все, остыло, в один момент исчезли чувство вины, жалость, страх, ревность, после его слов и оскорблений мне стало все равно, я поняла, что не смогу жить с ним никогда и не стоит тратить время на бесперспективный проект.

За следующие полгода я скинула вес после родов, сделала пластическую операцию и липосакцию- фигура как у девочки, похожа на королеву, умная, карьерная, красивая. Чувство свободы, хороший сон, спорт, правильное питание, работа в гору пошла.

И тут парень воспылал любовью ко мне. Наступило это лето. Детей и мужа отправила отдыхать на три месяца, а парень тут как тут пасется, люблю-жить-не-могу, лучше меня не будет, все осознал, исправился, нет лучше женщины на свете. Я не хотела с ним уже видеться, но из жалости или чувства вины встречалась и поняла.... что снова залипаю.... снова это все начинается.... оборвала все связи, телефоны в черный список, мужа с детьми домой досрочно.

И вот уже три недели они дома. Пытаюсь настроиться на мужа, но мысль о том, что надо быть женой не только в быту, но и в постели пусть даже не ужас наводит, а какую-то страшную тоску. Все в нем хорошо, все отлично, красив как Аполлон, фигура на зависть, нежный, заботливый, мы одна команда, никогда ни одного упрека,четвертую дочь записал на свою, любит как кровинушку, никаких различий, мне во всем помогает (по факту делает 1/3 моей работы, не требующей квалификации). Но нет к нему физического влечения и все тут. И никогда не было. Сколько я молилась и плакала и спрашивала у Бога, почему же так, мы с мужем могли бы быть так счастливы, но не хочу я его, как бы я себя ни настраивала, не хочу и все тут. А физиология требует свое, никуда от этого не деться.

Домашней работой ни муж, ни я не занимаемся - есть домработница, вся стирка, уборка, глажка на ней. Готовим по очереди с хорошим настроением (если не хотим - идем в ресторан). Даже соревнуемся кто кому послужит больше, добра больше сделает.

Но внутри тоска.... тоска по парню.... по потерянной любви.... по тому человеку, с кем воедино сливались, страшно от одной мысли спать с кем-то кроме него, как-будто любимого предаю. Каждую ночь он снится, целыми ночами, разные сны и хорошие и плохие, но только он...

Умом понимаю, что надо детей растить, что не потяну финансово две семьи (от парня толку мало - он где куш сорвет, все на тратит на себя и долги, остальное время в долг живет, должен всем....).

Есть большая красивая квартира для мужа и детей, в соседнем доме купила однокомнатную, скоро сдадут дом. С жильем проблем нет. Не могу уйти от детей. Не могу выгнать мужа и привести к детям нового папу. Ловушка.

Следует отметить, что первые пять лет муж пил сильно, но не изменял. Я за шиворот его вытащила (характер такой), в церковь ходить стали. Когда я сорвалась, муж не отвернулся, сказал, что я пять лет тащила наш брак, а теперь его очередь, горе в семью пришло, что это болезнь моя - страсть, наркомания, что я вылечусь.

И вот сижу я и понимаю: я стала спокойнее, к детям привязалась очень, занимаюсь ими с удовольствием, с мужем душа в душу, быть бы счастливой с ним, но нет любви к нему как мужчине. Как к человеку, брату, папе, маме, детям, но не как к мужчине. И тоска такая по утраченным чувствам. Дано было испытать такое, отлюбила на всю жизнь вперед. Как жить дальше не знаю, страшно, что так и буду жить в этой тоске, романтизировать прошлое, ждать будущего (подсознательно жду смерти мужа, чтобы освободиться по совести и законно от этого брака (и тогда никто не упрекнет, что семью разрушила) и все мне кажется, что тогда уж я заживу счастливо, любовь свою найду или позову парня, но это пустые мечты, самообман).

Говорила с 6 женщинами, которые ушли из семей при относительно нормальном муже (не наркоман, не алкаш) к любимым мужчинам. Пять из них сказали, что сожалеют, что в новом браке потом все то же самое, только вот дети с чужими мужчинами растут. Одна не сожалела, но и муж там был не подарок...

Образумьте дуру, товарищи. Поделитесь своим опытом.