просто анекдоты

С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят – справедливая.


Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.


 Лето в этом году работает по графику "сутки через двое".


Муж жене: 
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.


Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера. Вдруг мастер говорит: 
— О! А ты мне и не говорил, что женился! 
— ??? А откуда ты узнал? 
— Да стричь тяжелее стало 
— рога мешают.


— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

 

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет...

 

Заходя в интернет, помни — кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить!!!

 

Пошла свет на кухне выключить... вернулась с двумя котлетами... пить хочу, боюсь возвращаться...

 

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане... Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

 

Если жена садится на диету, то муж и кот автоматически попадают под каток продуктовых репрессий.

 

Семья без борща – это сожительство…

 

 

В 4.30 утра звонок:

-алло, это общество по защите животных?

- это кто же тебя в такую рань обидел?

 

Некоторых так закаляет семейная жизнь, что они перестают бояться загробной.

 

- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?

- А у вас есть... чем напугать???

 

Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.

 

 

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

 

— Изя, дай взаймы.

— Только после того, как я вернусь таки из Москвы.

— Ты едешь в Москву?

— Шо я там забыл?!