Сценка на переходе.

Комментарий удален модератором

Комментарий удален модератором

какого цвета картуз?

теперь без ботиков, да?

Комментарий удален модератором

ты дорогу перейти --

Ты башкой своею влево

и направо поверти!

:)))

- Что там такое?

- Да опять черту провели, никого не пускают!

- Если никого, зачем черта? Обычно черта, чтобы одних пускать, а других не пускать!

- Куда лезете? Ишь какой прыткий: на свадьбу к сыну он прилетел из Ташкента! Пропуск есть? Ну так и стойте за дамой в зеленом, не лезьте без очереди!

- До чего народ неблагодарный! И то для них, и это, и движение перекрыто - все не нравится! Говорят, там бомбу нашли!

- Да бросьте вы, бомбу! Я за чертой живу вчетвером в одиннадцатиметровой, десять лет искал бомбу - нет ничего!

- Слышали? Говорят, вчера одного арестовали. Хотел ночью под чертой проскочить! Но с вертолета засекли у финской границы!

- Позвольте пройти! У меня там жена, в конце концов!

- Где?

- За чертой, дом сорок два, второй этаж, занавески голубые.

- Вот несчастье-то! Как вас угораздило оставить там жену! И молодая была?

- Не валяйте дурака! Я поставил ей банки, через минуту надо снимать, а то втянет целиком, она и так крохотная!

- Сегодня свиданий нет. Говорят, завтра с двух до трех. Только с ближайшими родственниками. Жена ваша родственница?

Люди продолжали толпиться у белой черты.

Подошел милиционер с погонами лейтенанта:

- Почему скапливаемость, товарищи?

- Да вот черту провели среди бела дня!

- А какая организация проводила черту?

- В том-то и дело, что неизвестно! Вчера видели пограничников с девушкой. Может, границу переносят поближе к нам?

- Минуточку, товарищи! Разберемся! - сказал лейтенант и исчез.

На следующий день он вернулся с погонами капитана. Люди бросились к нему:

- Ну как наши дела?!

- Могу вас обрадовать, - сказал капитан. - Все в порядке. Ваш вопрос включен в повестку дня!

- Ну, а я что вам говорил?! - обрадовался мужчина в берете. - Ой, чьи-то головы полетят...

На следующий день, к обеду, подъехала черная "Волга", вышел мужчина, походил, посмотрел и сказал:

- До каких пор это будет продолжаться! Третий день люди стоят на улице - и ни тентов от солнца, ни трехразового питания! Не волнуйтесь, товарищи, будет и на вашей улице праздник!

Вроде бы какой-то мужик ночью проводил сквозь черту за червонец. На него донесли. Мужика забрали за нетрудовые доходы. Порядок был восстановлен.

Как-то днем приехала специальная комиссия. Черту сфотографировали, замерили, взяли пробу грунта и со всем этим уехали в Москву.

Когда на небе собрались тучи, никто ничего не сказал вслух, но подумали все об одном: "Вдруг дождь смоет чертову черту!" Но когда после дождя выглянуло солнце, в отдельных местах черта проступила. Конечно, в образовавшиеся проходы можно было пробраться, но иди потом доказывай, - мол, были разрывы черты! Скажут: "А что вам помешало ее мысленно продолжить?"

Тут как-то проснулись, глаза протерли - а черты нет! Как корова языком! Асфальт ковыряли, царапали - нету! Кто стер? С чьего разрешения?

Тут дружинники подошли.

- Граждане! Разойдитесь! Из-за вас ни пройти, ни проехать!

Толпа зашумела:

- Не имеете права разгонять! Не те времена! Руки уберите! Можем стоять где хотим, сколько хотим! Свобода стояния!

- Так у вас тут что, демонстрация?

- А может, и демонстрация! Имеем право!

- А что демонстрируете, если не секрет?

- Что хотим, то и демонстрируем! Мы долго терпели. Хватит!

Кто-то заорал:

- Ну вас к черту! У жены на балконе вторую неделю мужик в трусах курит! Не дай бог, дом подожжет!

- Стойте, юноша! - захрипел пенсионер с палочкой. - Я ходил на Колчака, на Деникина! Послушайте старика, не лезьте на рожон! Вот будет сигнал зеленой ракеты, - рванем! И нас никто не остановит!