Что то Аркаша про нас подзабыл))

- Ого, мам, сколько тебе сегодня орать!!!

— Маш, гляди — твой и мой нашего херачат!

– Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.

– Не забудешь?

– Ну что ты!

6:00 - Вставай! Жри, крась лицо!

6:10 - Вставай, хоть пожри!

6:30 - Да вставай же, ленивая жопа!

6:50 - Поздравляю, чучундра. Опять проспала.

1. Купить много платишек

2. Не носить их, ибо в джинсах удобней

1. Купить потрясные туфли к платью

2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли…

1. Порвать колготки.

2. Купить новые.

3. Порвать.

Прямые волосы — закудрявить. Кудрявые — выпрямить.

1. Отрастить волосы

2. Коротко подстричься

3. Ныть, что хочется длинные волосы

4. Повторить первые три пункта

1. Месяцами отращивать ногти.

2. Немного надломать один.

3. Попытаться подпилить

4. Психануть и срезать всё к чертям.

1. Специально слушать грустные песни

2. Накрутить себя

3. Разреветься… Ой...всё...))))

- Возьми тысячу и слушай дальше ...)))

— бл@! Вчеpа ТАКУЮ негpитяночку подцепил! Блеск! Hожки — изумительные!

Фигуpка — чудо! Личико — мечта!

Втоpой:

— Hу и?

— Hу че... Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...

— HУ И?

— Я ее медленно pаздел, потушил свет...

— HУ А ПОТОМ???

— Потом я ее не нашел...

- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник ???Все равно ведь , руки об жопу вытираешь...

— Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял!

— Крестьянская реформа...

— Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт!

— Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?!

— Мам, ведь должно же быть что-то большее! Я читал, что люди летали к звездам.

— Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял?

— Да. Понял.

— Что ты понял?

— Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна.

Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол :

"Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!"

- На терррриторррррии Ррррроссийской Федеррррации...

- Economy. Just economy.

- Спасибо. Иконами так иконами.

- Патроны, свечки, спички...

– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пид@р?

- НИ ЗА ЧТО - 20 лет тюрьмы.

- ВООБЩЕ НИ ЗА ЧТО - 10 лет.

- Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.

Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?"

И вот теперь у них много дешевой нефти, дешевого газа, дешевого золота и дешевых рублей.

Ты можешь поправлять других меньше?!

— Реже.