Весёлый крайний понедельник летнего сезона.

Сидим мы с компанией друзей у меня дома, как водится -"культурно" отдыхаем, налегая на всё, что естся и пьётся.

И вот в один прекрасный момент кончается вся закуска, и кто-то предлагает:

- Гулять, так гулять! Заказать в каком-нибудь ресторане шашлык с доставкой на дом.

Все присутствующие это предложение бурно одобряют.

Сажусь за телефон, обзваниваю по справочнику все хабаровские рестораны - везде вежливо отказывают (нет у них такой услуги).

Набираю очередной номер и в десятый раз интересуюсь:

- Будьте добры, я хотела бы оформить заказ на дом горячего блюда, например, шашлыка.

На том конце провода очень расстроенный женский голос:

- Девушка, побойтесь Бога, это всё-таки морг...

Ржали все, прости меня, Господи...

**

Помню, как один товарищ на рыбалке обжег ногу кипятком из котелка. Ему естественно немедленно посоветовали помочиться на место ожога. "Я только что отлил", - грустно пожаловался он.

Никогда до и после этого я не видел такого искреннего проявления дружеских чувств у людей. Помочиться на него были готовы все присутствующие, включая девушек!

**

Наш сын 5 лет прочитал табличку на купе проводника в поезде "Медведева

Надежда" и спросил:

- И на что же медведь надеется?

**

О скорости сдачи экзамена:

ВУЗ называть не буду, кто узнал, тот вспомнит.

Предмет - История политических и правовых учений, как то так.

Как и положено, я и большинство студентов продинамили почти все лекции и на экзамене увидели препода почти первый раз. Он тоже удивился, увидев такое количество новых лиц. Ну а я, как всегда, опоздал на экзамен. Приперся в аудиторию, а там все места заняты. ВСЕ. На камчатке вообще аншлаг. Свободна только парта перед преподом. Он меня "ласково" так приглашает присесть перед ним, я понимаю, что пересдача не просто светит, а сияет всеми цветами радуги, но делать нечего, присаживаюсь, про шпоры даже не думаю (Гудини и тот бы спалился), ну, тот, кто учился, тот поймет. И тут препод говорит: Вас много, мне типа лень заполнять зачетки, поэтому пишем сами в своих зачетках.... и далее делает следующее - берет мою зачетку (напоминаю, я сижу прямо перед ним) и на моем примере говорит всем, что надо написать - предмет такой-то, фио препода такое-то (а сам все это пишет в моей зачетке) далее, на автомате, ставит оценку и расписывается. Несколько секунд смотрит на то, что сделал, потом на меня, потом на остальных студентов. Помолчав несколько секунд препод выдал: оценок ставить не надо, я их сам поставлю, ну а Вас (в смысле меня) я поздравляю со сдачей экзамена. Отдал мне зачетку, ну а я свалил, пока он не передумал. Вот так я сдал экзамен, не взяв ни одного билета и (самое главное!!!) не сказав ни единого слова.

ПОВЕЗЛО!!!!

**

Сегодня увидела на одном сайте вакансию "младший  специалист по перемещению", а в скобочках "грузчик"   :-)))

**

Только что. Разговариваю с девочкой 13 лет. В шутку спрашиваю: "Как

правильно пишется: пЕрепонная барабанка или пИрепонная барабанка?"

Отвечает уверенно: "Конечно, пЕрепонная. Я знаю, у меня мама в больнице

работает."

Ну, тему про маму, больницу и связь профессии медика с правилами

правописания оставим в стороне. Но когда я, добродушно посмеявшись,

сказал все-таки, что правильно будет - барабанная перепонка, ответ

девочки сразил меня наповал: "Так я ведь правильно ответила ИЗ ТЕХ

ВАРИАНТОВ, ЧТО ВЫ МНЕ ПРЕДЛОЖИЛИ!" Дело ЕГЭ живет и процветает!

**

Сижу я сегодня в очереди в милиции, паспорт получать и наблюдаю такую картину: котёнок, месяцев трёх от роду, сидит грустный около пустой миски и миски с водой, грустными глазами смотрит на всех, сердце кровью обливается, на дитё смотреть.

Но тут вносится запыхавшийся опер, с консервами Хиллс и такой же сушкой (пакетиком килограмма на три), тормозит около мелкого, вскрывает пакет корма, насыпает дитю кушать и приговаривает: "кушай, Мухтар, кушай, ты нам большой и сильный нужен"

**

Мну - сорокет. Мужиг.

Периодически бухаю (ну, как без этого). Так же периодически думаю бросить. Типа, все органы развалятся, старее буду выглядеть, все дела...

Но после сегодняшнего случая - меня спросили в Ашане на кассе, когда брал 7 банок барбарисового пыва, "А вам 18-то есть?" решил - пока буду бухать дальше))

**

премия Дарвина.

Как-то раз я прочитал за что и кому выдают премию Дарвина. К своему стыду ржал до слез над усопшими, и не верил, что такие индивидуумы бывают. Не верил до прошлой недели. Показали мне одного чувака, работает на заводе, пьет как лошадь. Так вот допился он до мощнейшей аллергии на алкоголь, вплоть до отека Квинке (лицо после одной рюмки мгновенно опухает как после жестких люлей, причем каждый раз в разных местах, самое страшное если начинается отек гортани). Жена устала дежурить возле него с противоаллергенными препаратами и махнула рукой. Этот дятел при нас устроил смертельный номер, выхлебал из горла полбутылки водки, и после 2-х минут сомнительного кайфа начал краснеть и опухать лицом. В это время он достает лекарство, заглатывает таблетку, ЕГО МАЛЕНЬКО ОТПУСКАЕТ И ОН ИДЕТ ДОМОЙ. И так, сука, каждый день. Эту страну не победить!

**

Из письма отдела образования в школу: "...провести внеплановые ТЕРРОРИСТИЧЕСКИЕ мероприятия...". Значит, были ещё и плановые...