А давненько я вас винегретом не потчевала, ребята... Итак, ВИНЕГРЕТ!

Моя подруга рассказывала. Было это в советские времена. Она была школьницей еще. И вот решила своей маме подарок ко дню рождения сделать. У нее было немножко денег, думает, куплю что-нибудь в комиссионном магазине, там дешевле. Пошла в магазин, присмотрела там симпатичную кастрюльку без ручек и купила. Кастрюлька не битая, аккуратная, с рисунком. Принесла домой, сварила супчик в ней, положила на кровать и укутала одеялом, чтоб суп не остыл, а сверху положила записку: - "Дорогая мамочка, поздравляю с днем рождения..." и все в таком духе. И ушла в школу, т.к. училась во вторую смену.

Вечером приходит домой, а мама в ужасе говорит: "Доча, ты что? Зачем ты суп налила в детский горшок?!" Подруга обомлела... Так вот почему там были паровозики нарисованы и ручек не было! А, главное, ведь это б/у...

**

Израиль. Стою в русском магазине, колбасу покупаю.

Две дамы беседуют: "Вот говорят в Израиле экология хорошая. Врут. Тут

сплошные мутанты. Я сегодня ТАКОЕ видела. Какую-то не то крысу, не то

кошку. Длинная, серая и с огромным хвостом".

Я (обалдело): "Это же мангуст. Их тут много".

Дама: "Мангуст? Да они только в мультиках бывают. Вы бы еще про

покемонов вспомнили".

Тихо отползаю, повторяя про себя: "Идиот в переводе с греческого

означает идущий своим путем. Наверное, у них свой путь и мне явно не

туда".

**

Только что случилось.

Поехали с женой к друзьям, посидели, выпили, поели. Едем домой. Жена

вдруг просит завезти ее к подруге. Ну, не  проблема.

Приехал после домой и сморило меня что-то. Через несколько часов звонит

жена и просит ее забрать домой. Натянул я на себя шорты, футболку и

поехал, значица. Припарковался довольно далеко от дома подруги и иду к

ним. Идет навстречу чел и так прииистально на меня смотрит. Ну, думаю,

знакомый наверное. Поздоровался. Он тож поздоровался, но как-то

удивленно. Следующий встречный тож пялится. Я уже настороже. Посмотрел

на себя, вроде одет, все нормально. Ну и так каждый встречный.

Захожу к подруге жены - начинается ржачь до слез.

Выяснилось - пока я спал, улегся лбом на газету, где было фото Путина,

видно немного вспотел и эта фотка первелась мне на лоб! Вполне четко и

узнаваемо. Больше в тот район я ни ногой :)

**

Живу я в Великом Новгороде. Город не очень большой - из общественного

транспорта только автобусы и троллейбусы. Есть в нашем городе (как,

впрочем, и в большинстве, наверное, российских городов) чудесный

проспект Мира. Так вот, выхожу как-то на этот проспект с целью

подзатариться в ближайшем ларьке пивка, вижу - идет навстречу мне

субъект в виде сильного алкогольного опьянения, подваливает ко мне

и задает вопрос, который меня сначала ввел в некоторый ступор:

- Братан, не подскажешь, где тут ближайшая станция метро?

Я так и не нашелся, что ответить ему, так как ближайшая станция метро

находится в Питере, в двухстах километрах.

Вот так - пить надо меньше.

**

Это было почти 5 лет назад, мы с подругой поступили в ВУЗ и

только-только въехали в общежитскую свою комнатушку (ибо иногородние),

как уже заходят соседи по этажу - то одно попросят, то другое, то

заварки, то сигарет. Мы, умотанные переездом, вяло отвечаем: "нет", "не

знаем", "или возьмите там-то".

Наконец, заваливает какой-то пацан развеселый, спрашивает спичек

закурить.

Мы:

- Нe курим (честное слово!)

Пацан, заигрывая:

- И не пьете?

Мы:

- И не пьем.

Пацан (восхищенно):

- Ну вы даете!!!

Мы (хором на автомате):

- И не даем.

PS. хорошее было время! :)

**

Эта история ходит у нас как байка, но старые утверждают, что это быль.

Небольшое отступление: в силу ряда причин, а в частности в виду отсутствия сотовой связи, мы общаемся посредством радиостанций. Каждая рация имеет свой трехзначный номер, как телефон. Все переговоры записываются и поэтому у нас свой собственный сленг.

Водка - белый хлеб, литр - буханка, пол булки - соответственно 0,5.

Если спрашивают - где такой-то человек?, а он пьяный в какашку, то говорят - а он сильно уставший, ну в общем много такого местного фольклора.

Сама история: Один сильно!!! сильно!!! уставший вездеходчик, (то бишь водитель гусеничного вездехода) ехал на оном то есть вездеходе ГТТ (это марка) из пункта А в пункт Б. Была небольшая пурга, а ветер со снегом дул точно навстречу (это важно). Так как он был сильно уставший, периодически терял дорожную, то есть внедорожную обстакановку. Далее тягач с зимника (специальная дорога из снега) выскочил на снежный бруствер (сугроб вдоль зимника), и сел на лодку (то что у вездехода между гусениц), грубо говоря сел на брюхо, а гусеницы повисли в воздухе. Так как мело навстречу, он, вжимая педаль акселератора, думал, что несется на бешеной скорости 60 км/ч, быстрее ГТТ не ездит, да и спидометр уже уходил на второй круг, гусенки-то и в воздухе крутятся.

Мимо по зимнику ехала вахтовка (автобус, сделанный на базе вездеходного грузовика) в частности  - УРАЛ. Водила и пассажир вахтовки увидели быстро вращающиеся гусеницы на стоящем (висящем) вездеходе и слегка удивились такому зрелищу.

Один из них вышел из машины, подошел, открыл дверь вездехода, сказал: ЗДОРОВА!

Вездеходчик тут же вышел через правую дверь и его ещё долго успокаивали, говорят,  чуть в психушку не увезли.

А он все говорил заикаясь: "ЕДУ Я 60, А ТУТ ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕТСЯ И ПРИВЕТ б..... оху..... полный пи......" ну и так далее.

**

Прихожу я как-то в школу, которую давно уже закончила, захожу к учительнице литературы.

И она поведала мне следующую историю, буквально недавнюю (далее с её слов):

Мы с девятым классом проходим сейчас "Горе от ума". И вот я веду урок и думаю: о чём бы их таком спросить, чтобы хоть тройку поставить - потому что лица ну не отмечены печатью мудрости! Придумала, спрашиваю:

- Дети! Почему Софья предпочла Молчалина Чацкому?

Дети свесили головки набок и задумались. И вдруг на первой парте Ванечка, ангелочек такой кудрявый, руку поднимает:

- Я знаю!

- Ну скажи!

- Потому что Молчалин гладил Софью по лицу, а Чацкий не додумался!

Я подбираю с полу челюсть и интересуюсь:

- Милый, где ты это взял?

- В тексте.

И приводит цитату, кто угадает, какую?

"И моську вовремя погладить".

Я его спрашиваю:

- Милый, а что такое "моська"?

А он мне отвечает:

- А мне мама так часто говорит - "иди моську умой, грязный".

**

Шел вчера домой, и тут из соседнего подъезда выходят мальчик (М) и девочка (Д). Между ними происходит диалог:

Д: - А ты в каком классе?

М: - В четвертом.

Д: - И я тоже в четвертом!

М: - А не слишком ли ты мелкая, для четвертого класса?

Д: - А не слишком ли ты ЖИРНЫЙ, для четвертого класса?!

**

НЕ ВЫДУМКА! Тёща купила ноутбук. (У зятя с дочкой есть, а у меня нету!?) Без "мышки" работать не получается, "свистнула" БЕСПРОВОДНУЮ у зятя. Ну не работает - зараза (не включила)! Звонит зятю, просит совет. Тот и посоветовал! Следуя этому совету пошла в магазин. Дальнейшее я видел сам. Хорошо знаком со всеми ими, подоплёку позже рассказал мой знакомый - зять. Заходит в магазинчик тёща, объясняет проблему и просит на голову обруч-антенну, для усиления сигнала на мышь. Но антеннки должны быть по бокам обруча не "рожками", а"тарелочками", так зять посоветовал! У двух продавцов тут же нашлось какое-то дело под прилавком; один из покупателей, что-то хрюкнув, спиной сполз по стенке на пол; ну а мне пришлось выскакивать из магазина, не хохотать же над знакомой в магазине! Три месяца зятёк жил спокойной жизнью, тёща не заходила и не звонила консультироваться.

**

Думаете, истории о блондинках - анекдоты?

Вчера рассказала супруга. Звонит клиентка, просит прислать факс, чтобы

протестировать новый факс-аппарат. Супруга отсылает какой-то свой прайс,

через минуту перезванивает клиентка и грустно-грустно сообщает, что

факс-аппарат придется, наверное, возвращать в магазин, потому как он

испортился и выдает текст вверх ногами.

Слышавшие это сотрудники очень долго демонстрировали свое хорошее

настроение непроизвольным всхрюкиванием и взгыгыкиванием.

Да, супруга говорит, клиентка - удивительно красивая девушка.

Натуральная блондинка.

**

К истории про детей и деньги. В начале 90х, когда государство лопнуло, я помогал отцу ремонтировать телевизоры (отец с 80х в телеателье от юго-западной до кремля трудился). Так вот, на одном из вызовов, уже отремонтировав советский ящик, я собираю инструмент в ридикюль, отец объявляет стоимость ремонта, хозяин достаёт кошелёк как вдруг, в этот момент тишину квартиры разрывает крик ребёнка, которого не было ни слышно ни видно ранее, хотя мы ремонтировали ТВ не меньше 40 минут. Дитё орет: Аааа, НЕ ДАВАЙ ИМ ДЕНЕГ! И рыдает громче сигнала военной тревоги. Хозяин отвечает отпрыску - нам отремонтировали телевизор, надо им денежку заплатить. Ребенок уже не может ничего говорить, ревёт только и заикается. Так мы и ушли, под этот рёв.

Интересно, спустя двадцать лет, из жадины вырос олигарх? :-)

**

Рассказал друг, вероятность того, что это правда 80%.

Владивосток, 198хх годы, слушание в уголовного дела, судят цыгана.

К вынесению приговора собрался весь табор, зачитывается приговор и тут

одна цыганка орет, дословно:" ПА-РА-КУРОР ЧТО-БЫ ТЫ САЛАДКОЙ СМЕРТЬЮ

УМЕР ПОД КОЛіСАМИ МАШИНЫ ГРУЖіНОЙ ЩАКАЛАДОМ"

**

Внуку 2 года с небольшим. Говорит неплохо, но все равно многое еще не

сразу поймешь. Возвращаемся на машине с дачи. В городе остановились у

магазина, бабушка ушла в магазин, мы с внуком ждем ее в машине. Жарко, я

опустил стекло окна. Разговариваем, слушаем детские песенки …

Вдруг ребенок показывает пальцем через окно и говорит:

- Кошка отелилась…

Я посмотрел по сторонам – никакой кошки не вижу, тем более отелившейся.

Решил, что опять что-нибудь не разобрал. Переспросил. Ребенок снова

тыкает пальцем в окно и отчетливо выговаривает:

- Кошка отелилась…

Опять не увидев никакой кошки, плюнул – проехали.

Идет из магазина бабуля. Ребенок показывает пальцем в окно и говорит:

- Кошка отелилась…

Бабуля посмотрела и подтвердила:

- Да, действительно.

Я оторопел. Где она увидела кошку? Заинтригованный, требую, чтобы и мне

показали кошку, которая к тому же отелилась. Бабуля не может понять, что

я от нее хочу, о какой кошке я вообще веду речь... Я начинаю нервно

объяснять, что ребенок ей только что сказал, что кошка отелилась… Бабуля

надолго задумалась и, наконец, сообразила:

- Дед, у тебя со слухом проблемы! Ребенок тебе сказал, что окошко

открылось…

**

На рассвете ко мне подкрался рак. Здоровенный, примерно полметра в длину. Ну, может и поменьше, но рыбак по должности обязан изрядно преувеличивать размеры. И вес. А раку не обломилось само собой. Не река, я не грека и руку совать в воду не собираюсь. Но страшновато стало: сижу в босоножках на самом берегу, а на мелководье гигантский рак копошится. Вдруг надумает за ногу цап? Кинул каши ему под нос на всякий случай. Под нос или что у них там вместо носа. Рак деликатно каши откушал и спокойно, пятясь раком, отправился по делам - сытый и довольный. И судя по всему, раззвонил всем обитателям водоёма, что сегодня по утру какой-то мудак всем желающим раздаёт халявную кашу. И кое-то повёлся. Вскоре клюнул карп. Ну, не так чтобы совсем уже карп, - пару килограммов всего. А рака, если ещё увижу, поблагодарю.

**

Преамбула:

У нас с подругами в детстве была игра: обосновывать невозможность

какого-либо действия не основной причиной, а какой-нибудь принципиально

правильной, но не столь важной в данном случае. Например, на лодке

нельзя кататься по суше, т.к. от трения лодка нагреется и загорится.

История:

Лужков запретил ремонтировать зимой дороги потому, что ремонт дорог

зимой мешает движению (летом, значит, не мешает) и уборке снега.

Тоже, конечно важно, но я всегда считала, что главное, что страдает при

зимнем ремонте, это качество.

Может, они там в мэрии тоже играют в нашу старую игру?

**

В институте на первом курсе я попался на подлый преподавательский трюк. Когда на паре по неорганической химии мой мозг отключился, и я уснул, препод не меняя тона сказал:

- Все кто спит...

А затем громко:

- Встаньте !

И я вместе с несколькими бедолагами, которые как и я сквозь сон услышали только последнее слово, встал, ничего не понимая, на потеху всей аудитории.

**

Сижу вчера в приемной у шефа. Секретарша шефа Ира щебечет, радостная

такая, по дороге на работу она где-то купила новые брюки, уже

переоделась, юбку у себя на стуле пока повесила. Тут шеф ее срочно к

себе вызвал. Заходит в приемную начальник отдела Иван Петрович и

интересуется, мол, где Ирина Сергеевна? Что на меня нашло? Я вдруг

возьми и скажи: «Да здесь она, Петрович, ее шеф срочно вызвал, видишь,

юбка ее на стуле висит»! Вы бы видели, какие глаза стали у Петровича!

Ирка потом меня чуть не убила.