25 отборных анекдотов из столицы юмора

Много ли ты знаешь городов, визитной карточкой которых стали местные анекдоты? Уверен, что первой на ум приходит Одесса. Ведь именно здесь рождаются неповторимые шутки, которые мгновенно распространяются по всему миру и дарят прекрасное настроение миллионам людей.

Эти шутки никогда не смогут приесться! Ведь одесские анекдоты — это нечто особенное! В них тесно переплелись жизненный опыт, великолепное чувство юмора и неповторимый городской колорит...

— Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдем покажу!

— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю...
— Так если я не буду грустным, она же передумает.

— Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли.

— Папа, я не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался...

— Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?
— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Да, вижу.
— А Бердичев?

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!

— Я вам так благодарен, шо просто не передать словами...
— Так передайте деньгами!

— Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь...

Церемония бракосочетания:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?

Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке. Наконец спрашивает у продавца:
— И сколько вы хотите за эту комедию?

— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну это шоб ты понял, шо влип.

— Абрам, дай в долг 100 рублей!
— У меня столько нет — только 80.
— Ну, давай 80, 20 будешь должен.

Как говорил дядя Жора: «Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь...»

— Хаим, закрой форточку, на улице холодно.
— И что? Я закрою, и на улице станет теплее?

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!

На Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит мясо?
— Почему не скажу, мы разве поссорились?