Посмеёмся 17.

- Наревела!

- Да! А что?

- Вот таки меня давно интересует: о чём, ну о чём может думать голый мужчина?

- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?

Жена задумчиво:

- Как-то не так на него виагра подействовала....

- Я буду латте макиато.

- А мне махито со льдом.

- Мне яблочный смузи.

- А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста.

- Например?

- Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты...

-Он приёмный.

Комментарий удален модератором

- Я на ипподром!

Жена:

- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

- Личная жизнь.

- Я тебе больше скажу: нет!

- Да привожу домой девушек, матери не нравятся!

- Приводи похожую на мать.

- Привёл, батя начал материться!

- С песал....

- Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

- Изя, ты решил сделать ремонт?

- Нет! переезжаю!

1. Счастье не купишь. Но плакать в "мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.

2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.

3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.

4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.

5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.

Муж, срывая с себя трусы:

- АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!

- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет, как в сказке!

- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, , на косметику....

Муж:

- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

- Привет! Это ты, моя рыбонька?

- Нет, это хозяин аквариума.

- Я ненормальная.

- Это значит "нет"?

- Это значит "да", но потом не ной.

- Да по работе во Францию ездила.

- Да с тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!

Гоша (6 лет):

- Виселица?

- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!

- Мозги?

- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!

- Пистолет?

- Нет. Банановый вкус.

- Бананы что ли?

- Ладно, безопасность!

- Бронежилет?

- Нет, по три штуки в упаковке.

- "Террафлю"?

- Презервативы моему папе продайте!

- Смотри, это мамонт.

Диана удивлённо:

- ПА где папонт? Вымер?

- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!

- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.

- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.

- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.

- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса

- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.

Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

Бомжиха:

— Мадам, дайте два доллара на обед.

Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:

— Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара — вы, наверное, вина купите?

Бомжиха:

— Что вы! Я завязала много лет назад.

— А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?

— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!

— А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?

— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!

Мадам:

— В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.

Бомжиха:

— Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!

— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

- Кто у кошки ребёнок?

- Котёнок.

- У коровки кто ребёнок?

- Телёнок.

- У собачки кто?

- Щенок.

- У лошадки кто ребёнок?

- Жеребёнок.

А у мамы кто ребёнок?

Спрашивает удивлённо:

- У тебя, что ли?

- Ну да, у меня.

И тут сын ошарашивает:

- А ты, что ли, домашнее животное?

Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: — Проклятые сектанты, достали вы уже!

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.

Один священник говорит другому: — Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

«Ну что, придурок, уже сломал?»

И ни одного загранпаспорта с визой США.

- Света, ну, ты готова?

- Я быстро, еще 5 минут.

Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…

Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: "40 минут", хотя раньше вы из дома не выйдете.

Другое дело - мужики. Мужик сказал - мужик сделал:

- Петрович, когда будет готово?

- Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.

Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…

Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.

- У моего сына будет отчество Кириллович.

- Правильно, А у дочки - Кирилловна.

- Ну... это мы с женой посоветуемся потом.

- избавляюсь от улик, доказывающих мое родство с хоббитами.

- О_О ????

- ноги депилирую )

налетают на ухаб.

Таксист:

- Вот бл%ть.

Батюшка молчит. Через некоторое

время опять попадают в ухаб. Таксист:

- Да %б твою мать.

Батюшка терпит. В третий раз

попадают в яму.

Таксист:

- Да ну нах%й. Батюшка, не выдержав:

- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала

Господу, и все будет хорошо.

Едут дальше, и вдруг попадают в

открытый

люк, колесо отрывается и улетает. Таксист:

- Хвала Господу.

Неожиданно колесо возвращается, и

обратно прикручивается.

Батюшка:

- Да ну нах%й!!

- Ни фига себе за фонариком сходили..