Шалавы полные кивали

Помнишь, у Марка Бернеса песня такая  знаменитая  была про б(ой)дей толстых, которые морячку подмигивали?
— Ты че обалдел?? Про каких б(ой)дей??
— Да, вспомни! Там еще слова такие были: «Шалавы полные кивали…

— алло! это я в морг попал ?
— нет, пока только дозвонились…

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям… А в хате одна комната… Молодым естественно ceкc надо… Вот сын отцу и говорит:
— Батя, я как ляжем скажу: «Батя, по коням!». Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
— Батя, по коням! … (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
— Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело… Проходит полчаса…
Сын:
— Батя по коням!
Батя:
— ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!

Кто-нибудь!!! вызовите уже полицию на Красную площадь. Там в мавзолее труп мужчины.

— Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал..

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: «Мы на почте, распишись. Тебе бандероль»!

Если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть асфальт делать из пакетов?))

Он как то испуганно посмотрел на меня и я поняла: «Водка не сработала

У Семёна было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его «Porsche» — у него не было девушки и не было «Porsche».

Вчера шла по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице — дорогу
уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее

Некрасивая дама наняла извозчика и встревожено спросила: — Ваша лошадь не понесет, она не пугливая? — Ничего, садитесь, она не оглядывается!

— Сарочка. представь, вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею…. На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а королевскую кобру!

Едут в маршрутке люди, тут мужик как бздан?т!!! Рядом ученик класса 5 сидит мужик ему и говорит: такой маленький а пердишь как слон! На что женщина оборачивается и говорит мужчине: мужчина у вас совесть есть!? Мужчина отвечает: женщина я значит вас тут отмазываю а вы на меня наговариваете!

Вы с компьютером на «ты» или на «Вы»?

— Я с ним на » твою мать»

 Вчера в метро ехал, а там, у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано!! 

Так и ехали — я на жопу таращился, а жопа на меня.