ЕДЕМ НА РАБОТУ))))

С НАЧАЛОМ РАБОЧЕЙ НЕДЕЛИ ВСЕХ! ВОТ ОНА - ДОЛГОЖДАННАЯ РАБОТА)))

ПОПРОБУЕМ ДОБРАТЬСЯ ДО НЕЁ))) НУ А УЖ КАК ЭТО ПОЛУЧИТСЯ - ПОСМОТРИТЕ САМИ ПОДБОРОЧКУ АНЕКДОТОВ ПРО ОБЩЕСТВЕННЫЙ ТРАНСПОРТ)))

1. Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь? Так я же с ребенком! А где он? Влез через заднюю.

2. Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. Послушайте, - сердится она, а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое? Не искушайте меня, мадам!

3. Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат: Эй, брось ты его, вон идет еще один! Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

4. В автобусе. Простите, я в ту сторону еду? Да. Спасибо.

5. Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит: Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

6. В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Hо поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интеpесуется: Ой, я вам не мешаю? И так pаз пять. И наконец получает ответ: Да нет, ничего. Hе беспокойтесь - еще pаз - и в моpду!

7. Автобус битком набит пассажиpами. Один мужчина стоит на подножке и говоpит: Наро-о-од, потеснитесь. Иначе по головам пойду! Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокpой ладошкой: Да чтоб ты поскользнулся! Да у меня шиповки!

8. В автобусе: Девушка, вы выходите? Выходят замуж.

 Вы сходите? - Сходят с ума. А вы тогда как? Я вылазию! Ну тогда с днем рождения!

9. Едет мужчина в автобусе и ругается: Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивает кондуктор: Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите! А жена-то стоит!!

10. Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и  говорит: Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид. Тот уступил, но поинтересовался: А в чем заключается ваша инвалидность? 
Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук.

11. Из динамиков голос водителя: Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.

12. В одесском трамвае дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади: Ну, что же вы, проходите! Она оглядывается – кругом толпа. Куда же мне идти? Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?

13. Объявление в одесском трамвае: Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как прокомпостировали свои талоны!

14. В одесском трамвае — Мужчина, покупайте—таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

15. Когда-то, когда не я был еще совсем маленьким, а было это в дозастойные времена, я спросил своего деда: "Скажи, почему мама идет на работу к себе на завод в 7 утра, я иду в школу в 8, а вы с папой идете в свои научные институты в 9 утра?". Дед ответил коротко: "Для разгрузки транспорта". И после этого я еще долго был уверен в том, что интеллигенция в нашей стране по утрам занимается разгрузкой какого-то транспорта...