Осуждение однополых браков - следствие непонимания смысла современного брака

Прежде всего, закон, разрешающий заключать однополые браки – это просто дань соблюдению прав человека. И больше ничего другого в нём не содержится, так как современное общество старается, чтобы не ущемлялись любые права граждан, в том числе и тех, кто пожелал вступить в однополый брак. Да и юристам проще решать проблемы, возникающие в однополых парах. К тому же такой закон никак не ущемляет прав сторонников разнополого брака, правда, единственным его «минусом» можно считать то, что современникам становится ещё труднее понять смысл современного брака. Но это уже вина не закона, а банальной необразованности граждан, у которых и так после Сексуальной революции возникла путаница в вопросах любви, пола и брака.

Не смотря ни на что, многие подсознательно считают, что основным смыслом брака остаётся семейное счастье, когда пара возлюбленных желает прожить оставшуюся жизнь с любимым и душевно близким человеком, продолжить с ним свой род и радоваться потомству. Причём пол возлюбленных остаётся как бы «за скобками». Конечно естественней, когда вступают в моногамный брак разнополые возлюбленные, воспитывая общих детей. Однако знания об интимной жизни и современные технологии (банки спермы, суррогатное материнство) дают шанс и однополым парам найти своё счастье в браке. И как сказал (примерно) Папа Римский Франциск: «Кто я такой, чтобы судить их за это?»

Современные технологии в повседневной жизни не только продлевают жизнь людей (хирургия и фармакология), но и предоставляют людям совершенно новые возможности, в том числе и в вопросах брака и продолжения рода. И не далёк тот день (шутка), когда продолжение рода может пойти путём клонирования как… на Тау Кита в песне Высоцкого. Однако это вряд ли сделает людей счастливыми и позволит им избежать главной угрозы цивилизованных обществ – душевного одиночества.

На сегодняшний день фактически только гармоничный брак способен удовлетворить основные личностные потребности человека. Ведь в счастливой семье удовлетворяется не только половая потребность, как на этом «зациклились» семейные психологи после Сексуальной революции, но и не менее важная потребность в душевно близком человеке. А большинству психологов и невдомёк, что счастливая семья может зародиться только в равноправном браке, в котором непродолжительная Природная любовь успела перейти (при совместных усилиях) на другую стадию – бессрочную Супружескую любовь.

Поэтому и немногим удаётся достичь Супружеской любви, гарантирующей семейное счастье. Ситуацию ухудшают не только «специалисты», навязывающие мнение, что смысл брака заключается в «хорошем сексе», но и «размытость» цели современного брака. Именно из-за «перекоса» в сторону полового удовлетворения современники, мечтающие о семейном счастье, ищут себе не столько душевно близкую личность, сколько подходящего полового партнёра. При этом они, многократно «обжигаясь», теряют веру и в любовь, и в личностную близость, и в семейное счастье.

Из-за того, что до сих пор в обществе нет чёткого понимания основной цели любви, а тем более - Супружеской любви, то за любовь обычно принимают как симпатию и дружескую близость, так и тягу к спариванию (зов пола). Соответственно однополые пары, как и разнополые, считают вполне нормальным сожительствовать с понравившимся человеком, называя свои взаимные чувства любовью. А так как цель современного брака тоже для многих весьма «расплывчата», то право на ошибку имеют как разнополые пары, так и однополые.

Ставшая почти массовой привычка оценивать окружающих людей в качестве половых партнёров, которая стала результатом пропаганды безличного, развлекательного секса, заставляет современников вести поиск любви именно в этом направлении. А так как поиск половых партнёров «поставлен на поток» (клубы, бары, интернет знакомства и т.п.) растёт число молодых людей «за тридцать» с комплексом недоверчивых одиноких холостяков. И часто после того как эти потенциально счастливые отцы и матери, неоднократно «обжигаясь», становятся банальными «бывшими», они начинают поиски своего счастья уже в других направлениях. И от пресыщенности партнёрским сексом разуверившись в перспективе семейного счастья, они становятся приверженцами (фанатами) иных взаимоотношений между полами: безбрачия, бездетных браков, «открытых браков», секса «без обязательств», садо-мазо, свингерского обмена партнёрами, групповых оргий и т.п. А «там недалеко» уже и до бисексуальных экспериментов и однополых отношений. Ведь нельзя отнять у человека надежду на счастье – приходится постоянно искать.

Но не только пропаганда безличного секса запутывает современников, но и «размытая» терминология в области взаимоотношений полов, любви и брака. Ведь когда говорят об однополых браках, речь часто идёт не о людях с врождённой гомосексуальностью, а всего лишь о бисексуалах и бисексуалках, которых по-инерции продолжают называть геями и лесбиянками. А для них пол партнёра является всего лишь предпочтением, а не физиологической потребностью. Люди же с врождённой гомосексуальностью обычно стремятся (не без достижений современной медицины) сменить пол, чтобы гармонизировать пол собственного тела (наделённый «по ошибке» Природой) с полом своей личности.

Мало кто в наше время задумывается над тем, что трудность личностного сближения с понравившимся человеком может возникнуть всего лишь из-за сексуального опыта, «заработанного» с подросткового возраста. Подростков и их родителей в последнее время пугают тем, что если со школьной скамьи не «заниматься сексом», то это может привести к суициду. При этом совершенно не учитывается то, что опыт дегустационного и развлекательного секса (даже если началом послужила подростковая любовь) может стать помехой для личностного сближения в будущем. Ведь «заработанный» таким образом стереотип поведения обычно приводит лишь к случке, не давая личностно сблизиться даже перспективной паре (в смысле достижения семейного счастья). В результате, вместо зарождения личностной близости, оба начинают испытывать угрызения совести за то, что поддались «минутной слабости».

Но даже в случае, когда после «ночи страсти» действительно вспыхнет взаимная Природная любовь, ей тоже будет проблематично сблизить пару личностно, так как вся любовная страсть уйдёт в упоение сексом до тех пор, пока не закончится срок Природной любви. И после окончания природного срока даже страстные любовники могут превратиться в пару таких же чужих и независимых личностей, какими они и были до вспышки чувств. Правда, даже после того как они разойдутся, случайная встреча может снова «бросить их в объятия друг друга» по привычке, которую многие посчитают любовью. Хотя сами они будут укорять себя за «минутную слабость».

В современном обществе вопрос личностной близости пары «пущен на самотёк», ведь кажется, что близость может прийти сама собой как результат симпатии, дружбы и даже любви. То есть самим особо делать ничего не надо. Тем более что супружескую близость многие считают такой же близостью, как и у друзей, подруг и единомышленников, просто отличающейся интимной близостью. В принципе, всё верно, но современники делают из этого неверный вывод, считая, что секс с душевно близкими друзьями и подругами может привести к супружеской близости, не вдумываясь, что супружеская близость основывается на Природной любви. Может, именно в результате этого заблуждения так распространилось в наши дни сожительство, причём не только разнополых, но и однополых пар.

Сожительство как разнополых, так и однополых пар является всего лишь попыткой гармонизировать свою жизнь: получить половое удовлетворение и избегнуть душевного одиночества. Но если никто не возражает против сожительства у разнополых пар, считая это нормальным, то традиционно большинство людей «встречает в штыки» однополое сожительство. Просто мало кто осознаёт, что сожительство (продолжительные Отношения) свидетельствует всего лишь об отсутствии Природной любви, которая бы не позволила бы так долго раздумывать и «тянуть» с решением вступить в официальный брак.

То, что однополые браки (и даже интимные отношения) разрешены не повсеместно, заставляет думать их сторонников, что признание обществом однополых браков приведёт к гармонии подобных браков. Примерно так же было и после Сексуальной революции, когда общество, «отряхнувшись» от ханжеских норм и сняв запреты на знания об интимной жизни, решило, что секрет счастья заключается в удовлетворении половой потребности - в «хорошем сексе». Но разочарование не заставило себя долго ждать.

Кстати - многим это не понравится - личностные особенности и физиология помогают сблизиться как раз однополым парам. Ведь им проще найти общие интересы, и они лучше разбираются в желаниях друг друга, в том числе и в интимной сфере – эрогенные зоны ведь одни и те же, вполне понятные, в отличие от желаний и эрогенных зон у тел противоположного пола.

А вот разнополым парам сложнее сблизиться, ведь у них и интересы часто противоположные. Но так как люди продолжают свой род способом двуполого размножения, то Природа «выработала» соответствующий механизм, а то бы люди вымерли, ведь у них нет сезонного гона как у других двуполых млекопитающих. Нейтрализовать различия и сделать чужих людей близкими и желанными в состоянии только зов пола. Поэтому, если это – не разовая случка, вспышка взаимной Природной любви может сблизить разнополую пару (но лишь на ограниченный срок) для обеспечения продолжения рода – основной цели всего живого.

Но при этом Природу «не волнует» ни личностная близость пары и ни их семейное счастье. Поэтому влюблённая пара сама должна успеть сблизиться личностно (душевно) до окончания срока Природной любви, чтобы достичь следующего этапа близости – Супружеской любви. И тогда вопреки (!!!) Природе любовь не угаснет, и семейное счастье сможет продлиться до старости.

Семейные ценности и семейное счастье снова стали актуальными в условиях равноправия полов и «предания анафеме» патриархальных норм. Тем более что в развитых странах есть все предпосылки для достижения семейного счастья: достаточный материальный и культурный уровень, знания об интимной жизни. Не хватает лишь общепризнанных знаний о семейном счастье. Эвтихизменогамология до сих пор остаётся непризнанной наукой.