Короткие истории о жизни.

В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать "Муму" Ивана Тургенева. И контрольный вопрос:

- Почему собачку звали Муму?

Я решил схитрить и спросил у отца.

На что он с серьёзным лицом ответил:

- Одна маленькая собачка гуляла зимой по замёрзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лёд, а язык-то у неё ко льду и примёрз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать.

Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы.

С тех пор мне приходилось всё читать самому...

Спасибо, папа!

**

Недавно приобрели для нашей мастерской кое -какие станочки и возникла

надобность в их подсоединении. Естественно мне, как инженеру фирмы,

следовало этим заняться. Наша директор (кстати, натуральная блондинка)у

меня спрашивает, что, мол надо приобрести для подключения оборудования?

Отвечаю: трехфазные розетки, кабель на три фазы и землю. На следующий

день, рано утром, меня разбудил звонок директрисы. Она с ходу спросила,

сколько надо приобрести земли? КАМАЗА хватит? Я долго не мог понять что

к чему, а когда понял, просто плакал. Она себе составила такой список

необходимых приобретений: 1. Розетки 2. Кабель 3. Три фазы 4. Земля

Судя по тому, что ее смутил только последний пункт, видимо три фазы

она нашла...

**

История абсолютно правдивая, рассказана мне моим соседом (в виду

разности

в летах назовем его дядя Толя). Дык вот, несколько лет назад на фоне

всеобщей урбанизации и сложного экономического положения стран СНГ

многие граждане кормились с приусадебных участков (кто-то сажал картошку

в селе у родственников, кто-то на даче). Ну, а кто домик в селе продал,

а дачи приобрести не успел, освоили новый вид пиратства - "самозахват

земли". Это когда идешь ты, скажем, на пляж и видишь, что какой-то умник

прямо в парковой зоне грядочки окучивает. Одним из таких умников и стал

наш дядя Толя.

Посадил, стало быть, картошечку, полол, поливал (благо Днепр рядом),

окучивал... Подошла осень...

Раненько утречком пошел дядя Толя снимать чудо урожай со своей грядки.

Приходит и видит картину - на егойной чудо плантации трое мужиков

размерами шесть на семь каждый копают егойную картошку. И понимает

горе-огородник, что как только он начнет возмущаться, так его на ентой

же

грядочке и прикопают...

Выход был найден, на мой взгляд, почти идеальный!

- МУЖИКИ... А МОЖНО Я С ВАМИ ТУТ НЕМНОГО ПОКОПАЮ......

Так на зиму и накопал. :-))

**

Кисятина у меня не боится собак. Вообще. В жару спит в собачьей будке,

тихо матеря хозяйку при попытке втиснуться в рiдну хату.

Как обычно ведут себя кошки при виде собаки? Глаза в два блюдца, бешеное

шипение и истерический рывок куда повыше, где уже можно издевательски

подергивать толстой жопой в ответ на рычание и безрезультатные прыжки. И

все эти прогулки с наглой и безразличной мордой по забору, где не

достать, и хамское пожирание колбасы в полуметре от удушающего предела

цепи...

Нет, моя зая делает по- другому! Она спокойно и важно шествует по своим

делам, и если к ней кидается лающий барбос, с некоторым солидным

недоумением оборачивается, как бэ вопрошая:"В чем дело, мущщина?"

Выражение морды при этом неописуемое! Тут и укоризна, и насмешка, и

возмущение, и брезгливая усталость, и обида, и сомнение в умственных

способностях оппонента. Кажется, вот-вот она покачает головой и

вздохнет, дескать, докатились - среди бела дня... Собаки от этого

тушуются и, неловко замяв скандальчик, стараются сделать вид, что это

так... и не к вам вовсе... и вообще...

Вчера наблюдала апофеоз. На веревочке вывесили соленую рыбу - вялиться.

Кисятина тихо сошла с ума! Запах! Рядом! И не дотянуться ни с крыши, ни

с забора, ни с земли не допрыгнуть!

Минут пять она орала, полными слез глазами глядя на парящие в небе

соблазнительные тушки. А потом исчезла. Через десять минут соседский

волкодав стоял у забора на задних лапах, передними упираясь в доски на

высоте полутора метров, а кисятина с его ГОЛОВЫ вдохновенно пи*дила

рыбу!!!!

Вот что значит "уметь договариваться".

**

Подвыпивший гость на вечеринке спрашивает пятилетнего сына хозяев

квартиры:

- Петя, а ты знаешь, что такое любовь?

- Знаю. Любовь - это голая женщина.

**

Молодость проходит тогда, когда при очередном просмотре «Иронии судьбы» вдруг осознаешь, что Евгений Михайлович Лукашин младше тебя, а ты бы сам вполне мог бы замутить с Надей.

Зрелость приходит тогда, когда ты впервые позавидуешь героям фильма в том, что их мамы живы.

**

Трехлетний малыш расшалился, прыгает в поднимающемся лифте. Мама делает ему замечание. Тут же следует классическое - "Почему?"... Мама объясняет, что лифт может из-за прыганья сломаться и им придется застрять в тесной коробке. Лифт, подъехав к нужному этажу, слегка дергается - испуганный малыш, схватив маму за руку, бросается на выход в открывшиеся двери..

Вечером того же дня, папа пришедший с работы, видит сына рисующим. На большом листе бумаги ничего, кроме напоминающего длинную зеленую соплю, нет. Малыш грустен, его глаза полны слез. Папа спрашивает - а что это?

Это очень одинокий дяденька, объясняет малыш.

????!!!! - реакция папы, у которого нет никаких ассоциаций, чтоб опознать в зеленой сопельке не то что одинокого, а дяденьку вообще.

Это лифт, там дяденька, он застрял в лифте, кричит "помогите!", объясняет мальчик. Малыш выбегает из-за своего столика и обнимает папу и маму и шепчет: "Одиночество - это так страшно!!!"

Да, Мунку, Пикассо и даже тому самому Карлсону, живущему на крыше, далеко до трехлетки.. И ведь недаром говорят: "тоска зеленая"... Шедевр будет храниться вечно..

**

Мой маленький сын увидел мой новый турник. Попросился повисеть. Я поднял его. Он висит. Я его предупредил: "Если устанешь и захочешь, чтобы я тебя снял говори заранее!". Он висел, висел. Слышу, кричит мне: "Заранее!"

**

Теплый, неожиданно погожий, солнечный осенний день. Я, жена, и обе дочки выходим на прогулку. Маленькая - девять месяцев - в коляске с женой, старшая - почти четыре - идет со мной, пока что за руку, потом перекочует на плечи. Останавливаемся, ждем, пока проедут машины. Старшая смотрит на меня, на мои джинсы, на карманы джинсов, потом резко и неожиданно хлопает по ширинке.

- Папа, что у тебя тут?

- Пипи. Ну что я могу ответить?

Момент раздумия.

- А почему она у тебя такая большая?

Хватает присутствия духа ответить:

- Маме повезло.

Потом я становлюсь совершенно нефункциональным. Жена сидит у коляски. Дети смеются, не понимая почему, так как родители ржут.

Теперь не могу не указать жене на то, что достоинства ее мужа настолько очевидны.

**

История произошла с моим отцом в начале 90-х годов,

когда сотрудники академического института академии наук Украинской ССР

работали на благо своего кармана и народного хозяйства СССР и строили в

нерабочее время дороги то ли в Житомирской, то ли в Ровенской области.

В один из жарких пыльных июльских дней бригада из девяти человек, из не

совсем приятных взляду, заросших щетинами мужчин, строила дорогу в

областном центре. Грязные кирзачи, пропыленная одежда, хмурые лица...

Через дорогу класс первоклашек переводила учительница. Глядя на

неодухотворенные лица, она сказала детям: "Вот если будете плохо учиться,

не поступите в институт, и будете так тяжело работать."

Группа рабочих дружно заржала.

Старший из них, доктор технических наук, не стесняясь, сказал

учительнице:

"Девушка, среди работников нашей бригады шесть кандидатов наук и три

доктора".

Учительница покраснела, и, ничего не сказав, повела первоклашек своей

дорогой. Группа научных сотрудников посмотрела им вслед и продолжила

укладывать асфальт.

**

Слушаю новости за рулем. Рассказывают про девочку, которая языком может дотянуться до глаза. Смотрю на детей, старший начинает пытаться, младшая повторяет. Думаю, эх, ну не удержаться же!!! И тоже тянусь!!

Мужик, стоявший с нами на светофоре, такими глазами посмотрел...

Извини, мужик, мы правда не семья дебилов. Во всяком случае в медицинском значении слова.

**

Верните меня домой! Чтоб опять утром в девять часов ушёл гулять, вечером в одиннадцать вернулся и ничего тебе целый день не надо: ни есть, ни пить, ни машину, ни зарплату.

Чтоб нашёл палку и всё, вот тебе оно –  счастье: и меч и ружьё, два, блин, в одном. Сразу: хочешь –  будь солдатом, хочешь - рыцарем. Ну, а если нашёл какую-нибудь хрень ржавую непонятную, так это ж вообще свезло конкретно, просто экстаз! Нахрен телевизор, нахрен Интернет – у тебя же есть ржавая хрень и всё, блин, ты - король мира. Ковыряйся с ней хоть сутки напролёт, по-любому –  не надоест! Это ж Ржавая Хрень, как она вообще может надоесть?!

Верните меня обратно! Чтоб девочки снова бесили. Чтоб в лужу залез в сапожищах дедовских и медленно так топаешь по ней, ищешь в луже такое место, где вода прям до края сапожищ доходит, но при этом внутрь не заливается. Чтоб конфеты от тебя прятали - а не так, как сейчас:  смотришь на эту рафаэлу и тошнит сразу же, как её вкус представишь. Чтоб на велосипеде всего одна звёздочка была и чтоб задние тормоза срабатывали, когда педали назад крутишь. Чтоб катафоты на колёса навешал, цветной проволкой спицы обмотал и всё – теперь ты ну, просто не реально, запредельно крут! И нахрен ваши спортивные площадки, дайте просто поле: два рюкзака бросил и всё ворота футбольные готовы, сегодня ты - Зинедин Зидан.

А зимою ночью, чтоб на улице полный драбадан, чернота непроглядная, а ты зарылся в два одеяла, в комнате свечка горит... тепло... лежишь, на голые ветки за окном смотришь... и…  хорошо!!!!!!!......