Демотиваторы поляков

Русский, немец и француз (так начинаются анекдоты. – прим. перев.) получили известие из Польши о покупке устаревших, списанных во Франции 50 вертолётов за 13 миллиардов злотых.

Француз плакал, когда продавал... от смеха.

Когда  он правил в РП, обанкрочивались польские фирмы.

Когда он правит в ЕС, банкротятся государства.

Только бы он не пошёл в ООН.

(- Путин, объявляю тебе войну!

- А сколько у тебя танков?

- 100.

- А у меня 100 тысяч. А сколько у тебя самолётов?

- 50 штук.

- А у меня 50 тысяч! А сколько у тебя солдат?

- 200 тысяч.

- А у меня 20 миллионов! А сколько у тебя...

- Подожди минуточку!

- Пш, пшшшш...

- Я отменяю войну.  Мы не прокормим столько пленных).

Самая короткая война в современной Европе.

Греки протестуют прежде всего против приватизации предприятий,

ликвидации многих налоговых льгот , повышения НДС до 23 процентов

и увеличения пенсионного возраста до 67 лет.

Греция,  добро пожаловать в Польшу!

Рыба по-гречески.

Греки на улицах празднуют

подписание нового договора с ЕС.

Греческий банкомат.

Немецкие туристы едут в отпуск в Грецию.

Россия даёт отпор санкциям ЕС

и демонстрирует благосостояние.

Украина вступает на путь демократии.

(Болельщики «Легии» и «Леха» напомнили о Волыни.

Они противники, но здесь были солидарны, как никогда).

Главные СМИ едва заикнулись или сидели тихо.

А почему? Чтобы не говорить плохого о приятелях.

Прикольная курточка.

Но не везде в ней можно ходить.

Конституция гарантирует свободу высказываний.

Но не гарантирует свободу после высказываний.

В Китае организовали телетурнир, на котором искали двойников,

не приходящихся друг другу родственниками.

Победили все.

А что будет, если у них есть магнит?

Благодаря зонду New Horizons мы наконец-то знаем,

как в самом деле выглядит Плутон.

Адам и Ева.

Мусульманская версия.

На интервью.

- Мои сильные стороны – уверенность в себе,

граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...

- Но мы спрашивали не об этом.

- Заткнись и слушай дальше.

(Тут не «Медиа Маркт», идиотов мы тоже обслуживаем).

(Лозунг сети «Медиа Маркт» в Польше – «Не для идиотов». – прим. перев.).

Утешение для клиентов.

У нас проблема.

Лучшая шутка этого столетия.

«Телефоны и компьютеры были созданы для того,

чтобы сэкономить нам время».

Хуже этого

только это.

Основное правило работы в психбольнице.

Кто первый надел халат – тот и врач.

Стоп легальной марихуане!

Польская ассоциация дилеров и преступных организаций.

Лентяи всех стран, объединимся!

С завтрашнего дня.

Наконец-то, 36 лет спустя, Супермен понял,

что трусы нужно носить снизу.

Врач пообещал, что поставит меня на ноги за две недели.

У него в самом деле это получилось –

чтобы оплатить его счёт, мне пришлось продать машину.

У меня отпуск начинается.

(Два экземпляра «Математики для дебилов» по 16,99. В сумме это будет 50 злотых).

Глупость – дорогостоящая вещь.

Выбоина.

Работоголизм?

Засыпаешь и просыпаешься на работе.

Гражина, закрой окна. Пусть все думают, что у нас климат-контроль.

(Жахни смело, милая!)

Настоящая любовь.

Если мужик любит женщину больше, чем машину.

Купил жене цветы.

Все ругают велосипедистов.

Вот велосипедистки – это совсем другое дело.

Мы, феминистки, хотим,

чтобы к нам относились так же, как к красивым женщинам.

Стоят два студента политеха. Подходит третий, тоже пьяный.

Стоят две студентки политеха. Подходит третья, тоже некрасивая.

Магия макияжа.

Утром встаю, и чувствую желание измениться к лучшему.

Тогда вспоминаю, что я идеальна – и весь план летит к чертям.

Логика женских журналов.

Страница 14: «Полюби себя такой, какая ты есть».

Страница 15: «Как похудеть на 4 килограмма за неделю».

Страница 16: «Рецепт лучшего торта, который ты когда-либо ела!»

Расскажи мне ещё одну сказку

о свободе и независимости.