Демотиваторы поляков
Русский, немец и француз (так начинаются анекдоты. – прим. перев.) получили известие из Польши о покупке устаревших, списанных во Франции 50 вертолётов за 13 миллиардов злотых.
Француз плакал, когда продавал... от смеха.
Когда он правил в РП, обанкрочивались польские фирмы.
Когда он правит в ЕС, банкротятся государства.
Только бы он не пошёл в ООН.
(- Путин, объявляю тебе войну!
- А сколько у тебя танков?
- 100.
- А у меня 100 тысяч. А сколько у тебя самолётов?
- 50 штук.
- А у меня 50 тысяч! А сколько у тебя солдат?
- 200 тысяч.
- А у меня 20 миллионов! А сколько у тебя...
- Подожди минуточку!
- Пш, пшшшш...
- Я отменяю войну. Мы не прокормим столько пленных).
Самая короткая война в современной Европе.
Греки протестуют прежде всего против приватизации предприятий,
ликвидации многих налоговых льгот , повышения НДС до 23 процентов
и увеличения пенсионного возраста до 67 лет.
Греция, добро пожаловать в Польшу!
Рыба по-гречески.
Греки на улицах празднуют
подписание нового договора с ЕС.
Греческий банкомат.
Немецкие туристы едут в отпуск в Грецию.
Россия даёт отпор санкциям ЕС
и демонстрирует благосостояние.
Украина вступает на путь демократии.
(Болельщики «Легии» и «Леха» напомнили о Волыни.
Они противники, но здесь были солидарны, как никогда).
Главные СМИ едва заикнулись или сидели тихо.
А почему? Чтобы не говорить плохого о приятелях.
Прикольная курточка.
Но не везде в ней можно ходить.
Конституция гарантирует свободу высказываний.
Но не гарантирует свободу после высказываний.
В Китае организовали телетурнир, на котором искали двойников,
не приходящихся друг другу родственниками.
Победили все.
А что будет, если у них есть магнит?
Благодаря зонду New Horizons мы наконец-то знаем,
как в самом деле выглядит Плутон.
Адам и Ева.
Мусульманская версия.
На интервью.
- Мои сильные стороны – уверенность в себе,
граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...
- Но мы спрашивали не об этом.
- Заткнись и слушай дальше.
(Тут не «Медиа Маркт», идиотов мы тоже обслуживаем).
(Лозунг сети «Медиа Маркт» в Польше – «Не для идиотов». – прим. перев.).
Утешение для клиентов.
У нас проблема.
Лучшая шутка этого столетия.
«Телефоны и компьютеры были созданы для того,
чтобы сэкономить нам время».
Хуже этого
только это.
Основное правило работы в психбольнице.
Кто первый надел халат – тот и врач.
Стоп легальной марихуане!
Польская ассоциация дилеров и преступных организаций.
Лентяи всех стран, объединимся!
С завтрашнего дня.
Наконец-то, 36 лет спустя, Супермен понял,
что трусы нужно носить снизу.
Врач пообещал, что поставит меня на ноги за две недели.
У него в самом деле это получилось –
чтобы оплатить его счёт, мне пришлось продать машину.
У меня отпуск начинается.
(Два экземпляра «Математики для дебилов» по 16,99. В сумме это будет 50 злотых).
Глупость – дорогостоящая вещь.
Выбоина.
Работоголизм?
Засыпаешь и просыпаешься на работе.
Гражина, закрой окна. Пусть все думают, что у нас климат-контроль.
(Жахни смело, милая!)
Настоящая любовь.
Если мужик любит женщину больше, чем машину.
Купил жене цветы.
Все ругают велосипедистов.
Вот велосипедистки – это совсем другое дело.
Мы, феминистки, хотим,
чтобы к нам относились так же, как к красивым женщинам.
Стоят два студента политеха. Подходит третий, тоже пьяный.
Стоят две студентки политеха. Подходит третья, тоже некрасивая.
Магия макияжа.
Утром встаю, и чувствую желание измениться к лучшему.
Тогда вспоминаю, что я идеальна – и весь план летит к чертям.
Логика женских журналов.
Страница 14: «Полюби себя такой, какая ты есть».
Страница 15: «Как похудеть на 4 килограмма за неделю».
Страница 16: «Рецепт лучшего торта, который ты когда-либо ела!»
Расскажи мне ещё одну сказку
о свободе и независимости.
Комментарии