Тайные пороки

Приятельница жены говорит:

"Слушайте! У вас столько знакомых, друзей, приятелей. Ну познакомьте

меня наконец с каким нибудь приличным мужчиной! А то мне все какие-то

негодяи попадаются!"

Ага. А у меня как раз на примете бывший коллега, а ныне просто приятель,

Серега. Во всех отношениях товарищ положительный, только слегка

застенчив. И у него как бы тоже извечные проблемы с "познакомиться с

хорошей девушкой".

Ну и чего не помочь людям? Сказано – сделано. Пригласили их в субботу на

дачу. Шашлыки-машлыки, трындежь-пердежь и т.д. Познакомились. Вроде так

приглянулись друг другу. Последнего толчка не хватает.

Ну, толчок мы им тоже организовали. Серега-то практически рядом с нами

живет. А эту принцессу надо на другой конец Москвы везти. Ну, я придумал

уважительный повод, чтоб никуда не ехать, и Сереге говорю:

"Возьми девушку на постой, на одну ночь".

Серега:

"Конечно-конечно! Какой разговор!"

А эта хоть и в курсе была наших уловок, как бы для понту покобенилась:

"Что вы, что вы! Я уеду на метро. К незнакомому мужчине, на ночь, как

можно? И неудобства доставлять не хочу".

Серега:

"Какие неудобства? Я выделю вам замечательный диван! А если вы

переживаете, что я буду к вам приставать с глупостями, так совершенно

зря".

Она ко мне поворачивается и шепотом говорит: "Значит, самой придется".

Я киваю. "Ага", мол. Серега, повторяю, парень застенчивый. Сам

инициативу точно не проявит.

Ну, в общем, скинули мы эту гору с плеч и домой. Строили на обратном

пути

всякие версии дальнейшего развития событий и отношений. Нахихикались,

конечно. Чего там говорить.

На следующее утро (напомню, воскресенье, мы еще в постели) прется эта

лягушка заводная. И с порога нам предъявляет:

"Вы с кем меня оставили? За кого вы вообще меня принимаете? Да как вам

не стыдно?"

Мы обалдели, конечно. Жена сразу основную версию выдвинула:

"Он что, к тебе ПРИСТАВАЛ? Ой, тьфу, в смысле – НЕ ПРИСТАВАЛ?"

Она говорит:

"Да нет! С этим как раз все хорошо. Но у него же – НОГТИ!"

"Какие ногти?"

"НА НОГАХ! НОГТИ! Как у меня – на руках. Представляете? И вы меня

практически к нему в постель затолкали. Вам не стыдно?"

Я даже обалдел слегка. Лежу, говорю:

"Слушай! Он, конечно, мой приятель. Но у нас не настолько близкие

отношения, чтоб я ему ногти на ногах стриг".

А жена, предчувствуя скандал, говорит успокаивающе:

"Да ладно, Лен! Ну у каждого же есть свои недостатки. Вон, мой в ухе

спичкой любит ковырять. Знаешь, как раздражает? Сколько живем – ничего

сделать не могу".

Выдала все мои пороки. А эта таратайка:

"Да ты чтоооо!?"

И смотрит на меня так брезгливо. Будьто я восемнадцать младенцев зарезал

и съел. Жена:

"Конечно! Подстрижешь ему ногти, и будет просто идеал мужчины".

"Да? А с этим что мне прикажете делать? Он же меня всю исцарапал!" -

говорит Ленка. При этом заголяется до исподнего и демонстрирует свои

филейные части. Лежащему, заметьте, в постели голому мужику. (Ну, сплю я

так. Поэтому и встать не могу).

Я аж присвистнул.

Там такие протекторы остались, будьто мы ее не к

Сереге на ночь определили, а к медведу гималайскому на зимовку. Ссадины.

Синяки. Ужас! Жена глаза круглые сделала и меня в бок пихает: "Вот это

страсть!"

"Ага! Страсть, как же. Это уже после всего. Это он во сне пинается.

Своими когтистыми манипуляторами".

"Ну и ушла бы спать на диван", - говорит жена.

"Ага! Я пошла. А там на диване – собака. Как зарычит!"

Ладно. Пошли они с женой на кухню кофе варить. Я вскочил, халат

нахлобучил, и Сереге звонить.

"Привет!"

"Привет", - говорит Серега. Сонный. Недовольный. Злой даже.

"Ну как дела? Как Ленка? Уехала? Проводил?"

"Проводил? Да она ни свет ни заря соскочила. И слиняла. И слава Богу,

кстати. Я хоть часик вздремнул".

"А что такое?" - спрашиваю я как ни в чем не бывало. Серега затаился,

видимо размышлял, говорить мне вообще или не стоит. Потом его прорвало.

"Знаешь, ты мне больше таких подруг не подкладывай! (Ага. Со своими-то

Серега нифига не застенчивый). Мало того, что она меня изнасиловала в

извращенной форме. Она ночью собаку мою напугала так, что та обоссалась

на диване. Но это еще фигня".

"А что? Что – не фигня?" - у меня аж мурашки побежали от предчувствия

открывающихся тайных пороков давно знакомых людей.

"Слушай! Она – ХРАПИТ!"

"Тьфу ты! - говорю, - Серега! Напугал аж. Ну, подумаешь! Выпила

девушка чуть-чуть. Лежала неудобно. Место незнакомое. Всхрапнула слегка.

Экой ты, право, привередливый".

"Да? – спрашивает Серега. – Ты в армии служил?"

"Знаешь же, что служил".

"Так вот. Она не просто храпит. Она ХРАПИТ КАК РОТА ПЬЯНЫХ

СТРОЙБАТОВЦЕВ!"

"Серег, не гони! Ну, пошептал бы ей чего на ушко, она бы и перестала".

"А я не шептал? Я сначала шептал. Потом плечико целовал. Потом гладил.

Потом потолкал слегка. Бесполезно! Храпит так, что стенки трясутся. Я

боялся, что соседи стучать начнут. Пришлось ее слегка пнуть".

"Фу, как неприлично! Помогло?" - осторожно спросил я.

"Знаешь – помогло. Помогло! Ровно на пять минут!"

Серега помолчал чуть-чуть, а потом выдал:

"МНЕ ПРИШЛОСЬ ПИНАТЬ Ее ВСЮ НОЧЬ. С ПЕРИОДОМ В ПЯТЬ МИНУТ".

На кухне две подруги пили кофе и занимались очень интересным делом.

Перед ними лежал наполовину исписанный лист бумаги. Они составляли

список мужских пороков, с которыми Ленка не уживется НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ,

НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ. Самыми безобидными были: "ковыряет в

носу", "чешет промежность", "перхоть", "писает мимо унитаза",

"шепелявит" и многое, многое другое. Я спросил:

"Слушай, Лен. А у тебя самой-то какие нибудь пороки есть?"

"Честно?"

"Нет, давай соври мне чего нибудь. Я что, жениться на тебе собираюсь?"

"Есть!"

Она задумалась надолго, потом покраснела и сказала, потупив глаза:

"Я пишу с ошибками".

Когда список был закончен, а занимал он полторы страницы мелким

почерком, жена еще раз внимательно его просмотрела, подумала, вздохнула,

и сказала печально:

"Знаешь, Лен. Оказывается, у нас среди знакомых практически нет

приличных людей. Извини".

Ракетчик