Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
- Я её сжёг.
- Зачем?!
- Твоя мама хотела её прочитать.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Англичанин:
- У нас произношение очень трудное. Мы говорим "Биргинхэм", а пишем "Биргингхэм".
Француз:
- О-ля-ля, у нас -то какое трудное! Мы говорим "Бордо", а пишем "Бордеукс".
Русский:
- Это всё пустяки. Вот мы говорим "Чё?", а пишем "Повторите пожалуйста!"
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Не заходи в нашу комнату, не открывай книжный шкаф, не залезай на верхнюю полку, не бери книгу в чёрной обложке и ни за что не читай её с первой до сотой страницы!
Вернулись. Смотрят - не помогло. Сын как сидел за компом, так и сидит.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Отличный тост!
Комментарий удален модератором
А давайте пить то, что пили! - не согласились гости)
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Что так?
- Стаканами люблю...
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.
Если оно вернётся - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернётся, значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но. Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит, ты либо женат, либо родил это.
Комментарий удален модератором
- Конечно, Софочка. Вам наверное, что-то тяжёлое надо перенести?
- Да.... Разлуку!
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба результат ужасных страданий бедного, несчастного животноо?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!
- Если я тебе душу продам, ты любое желание выполнишь?
- Любое.
- Прямо любое-любое?
- Да.
- Запиши себе: хочу после смерти в рай попасть.
- Я быстро влюбляюсь.
- А слабости?
- Ваши глубокие загадочные синие глаза.
- Ужасно! Я ненавижу себя!
- Не переживай,тебя теперь много кто ненавидит...
- Со скоростью Интернета.
1. Да - 4%.
2. Нет - 7%.
3. Александр Григорьевич Лукашенко - 89%.
- Похоже, у вас баба.
Она держится только на потоке халявных денег,который неуклонно уменьшается.
Страна давно ничего не производит, кроме понтов.
Всеобщее падение морали у населения.
Читать книги — считается западлом.
Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются.
Зажравшиеся правители — на понтах.
Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность.
Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями.
Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
— Сынок, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи
- Алло - это такси? Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор :
- Девушка, ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета вас уже пол часа ждет во дворе...
— Почем Бентли GТ Соuре?
— 250 000 евро.
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— Дофига, а на два года?
— 12 500.
— Дофига, а на три года?
—Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, с*ка, плита упала именно на такую
- Нет, что вы, какая тут может быть связь?
- А на цены?
- Ну, цены, конечно, вырастут.
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»
(звенит будильник)
— Джимми, вернись в постель! Звонок для учителя!
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: — Иди…
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...
у кого в барах халявы больше.
Француз:
- Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
- Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
- Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там ночлег и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцем:
- Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
- Да не, сам не пробовал - жена рассказывала.
- Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?
- А что у мальчика было-то?
- Насморк.
- А костыли почему?
- Бабушке нес.
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
Первый:
- Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
- Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
- Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
- Оплата: 20 тысяч долларов – и вешает трубку.
Первый:
- И что, принесут?
- Ни разу не было, чтоб не принесли.
- А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Она что, язык прикусила?
Каждой говорит:
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь!
Очередная женщина лежит на кресле,
гинеколог вставляет зеркало и машинально говорит:
— Здравствуйте!
Женщина подскакивает с криком:
— Доктор, кто у меня там!
- Ты беременна?
- Нет, блин, бурундук!
- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.
- А вдруг, ты меня изнасиловать хочешь.
- Да, ты, че старая? Я - тебя?
Направляя ружье на Ивана:
- А придется!..
- Нет, он моет окна в публичном доме.
Комментарий удален модератором
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Комментарий удален модератором
- Мужчина, потише! Тут же дети...
- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии
- Ну, что опять шлялась, пила, курила?!
Жена, сфокусировав взгляд на муже:
- Дорогой.... ЗАВИСТЬ..... - это отвратительно)))
Комментарий удален модератором
— Ну да, а кто орал: официант, принесите дверь, я хочу выйти!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Ваша честь, это был не камень, а её "свежая булочка".
- Ой, ну шо вы! Я стесняюся!
-Тада звиняйте! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюся!
- Ну что Вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!
- Не ваше дело, кем я себя мну!
- Правда.
- А почему тогда в темных очках ходите?
- Предохраняемся.
- Все, врач сказал, что доживу только до утра. Давай будем всю ночь пить
шампанское и трахаться!
- Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать.
- Говорит и показывает Москва... - потом добавляет: - Все остальные работают.
- Ну что ты со стола куски таскаешь? Сядь и поешь по-человечески! А то прям как свинья...
- Вы имеете право на окулиста! Всё, что вы скажете, будет использовано против вас в саду!
- Ну всё, Максим, время идёт ко сну.
- Нет. Время идёт к оладьям.
И побежал на кухню.
Оказалось: свекровь впала в панику, что девочка ни разу на даче не какала. Позже выяснилось - какала. В песочнице. И аккуратно закапывала. Барсик плохому не научит.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот,
воодушевило прекрасными перспективами: кукла-то новая, а истерта в хлам.
Женское...
Сижу, устала, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове,оглянулась,она улыбается-расчесывает меня ершиком для унитаза. Усталость как рукой сняло.
Было время, когда женское "нет" заводило мужчин ещё больше. А сейчас... Ну нет, так нет. Одна "нет", три "да"...
Дебил - это бывший, который думает, что все твои статусы посвящены до сих пор ему))))
Каждый раз, когда будешь думать, что ты изыскана и у тебя хороший вкус - вспомни своего бывшего.
Ты когда занимаешься любовью с женой? - Вечером. - А я в 6 часов утра. - Ты чё, в такую рань!? - Зато самый первый !
- И чё, Вась, работает?
- Угу! Здесь главное - когтей не выпускать, а то вся система дёргаться начнет...
- налейте в нее воды и засуньте себе в зад.
- доктор, я пожалуй перезвоню, когда у Вас будет хорошее настроение..
- Кто, внученька, запретил?
- Не важно кто. Просто отдай их мне!
- Человек рождён для счастья, а не для того, чтобы слушаться!
- денег нет, меня мама уже поцеловала.
Дам, не дам, и дам но не вам
- Чем Вы озабочены? - Спросили люди озабоченную женщину.
- Я на рынок.
- А чем Вы озадачены? - Спросили озадаченную женщину.
- А я с рынка.
© Жванецкий