Приличные анекдоты и шутки.

- Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.

- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Что ж это за дело - стрелять в собственного зятя?
- Когда я в него стрелял, он ещё не хотел быть моим зятем.

***

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
(В сторону кухни):
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
***
1913 год. Жандарм волочёт революционерку в тюрьму.
1917 год. Революционерка волочёт жандарма в тюрьму.
1937 год. Революционерку арестовали как врага народа и отправили на Колыму.
1955 год. Идёт старенький жандарм и видит, как старенькая революционерка на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь-батюшка тебе мешал семечками торговать?"
***
- Дорогой, я вот тут подумала...
- Мне УЖЕ страшно!
***
- Чтобы моя дочка занималась музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
- То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.
***
Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь в Урюпинске нарушала только легализация однополых браков на другом континенте...
***
- Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.
***
В воскресенье утром мужик приходит к своему другу и говорит: «Я встречаюсь с женой священника. Не мог бы ты сегодня немного задержать святого отца после службы, буквально на час?». Другу это всё, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы подходит он к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает, и он спрашивает напрямую, зачем мужик к нему привязался? Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой. На что священник улыбается и говорит: «Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены...».
***
Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза - вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые. Вдруг дед тресь бабку по затылку: «Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы!»
***
Смертельный номер: голый йог садится на доску, утыканную острейшими гвоздями. Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
Йог:
- Да, в общем, больно только в первый раз. А потом - главное в дырочки попадать.
***
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
***
Две дворняжки разговаривают по-русски посреди Тель-Авива.
- А ты знаешь, кем я была в Москве?
- ?..
- Сенбернаром!!!
***
Под окнами роддома стоит совсем молодой начинающий папаша и кричит жене:
- Света, а он черненький?... А что, рыжий? ... КАК ЛЫСЫЙ?!

***

- Мама, что это за материал?
- Это чистый шелк, дочка.
- Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!
- Прошу тебя, дочка, ну, разве можно так об отце?!

похожий

- Мама, а знаешь ли ты, что твоя новая шуба оплачена невыносимыми страданиями бедного невинного животного?
- Не смей так говорить о своем отце!

***

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки - Офигенно день прошел!!!

***

Поезд. Мужик выходит в тамбур с целью покурить. Мимо идёт проводница. Он её вежливо спрашивает:
- Скажите пожалуйста, здесь курить можно?
Она отвечает:
- Нет.
- А откуда здесь столько окурков?
- Остались от тех, кто не спрашивал.

***

Жила-была девочка, которая не разбиралась во временах года. Привели её к психологу.
Психолог: Девочка вот какое сейчас время года?
Девочка смотрит в окно: Лето.
Психолог: Девочка, ну посмотри внимательно, на деревьях листвы нет, холодно,земля голая!
Девочка смотрит в окно: Ну лето же.
Психолог: Ну посмотри ещё, видишь снег пошёл.

Девочка смотрит в окно, поворачивается к психологу: Вот такое наше хреновое лето.

***

Идет мужик, видит - висит объявление: "Лечу от всех болезней". Он идет дальше и думает: "Лети, лети, от всех не улетишь".
***
- У вас кофе есть?
- Растворимый.
- Хороший?
- Ну, не знаю. Люди берут, растворяют..
***
Пошёл мужик на рыбалку. Поймал золотую рыбку. Отпусти, говорит рыбка, три желания исполню. Отпустил мужик золотую рыбку. И говорит: хочу много денег, и чтобы с женой оргазм одновременно был. А третье желание завтра загадаю........! Приходит на следующий день и говорит рыбке: отмени второе желание. А то сидим с мужиками, пиво пьём......а у меня оргазм за оргазмом
***
- У меня подруга Гидрометцентр!
- Что погоду предсказывает?!
- Нет! Гидра. Рост - метр. Вес – центнер

***

- Мам, Мам наш Папа с лестницы упал.
- И что он сказал?
- Честно?
- Да
- Без мата?
- Да
- Ничего не сказал.

***

-Василь Иваныч, а правда что чехи пиво с раками пьют?
-Дурак Петька. Это у них морды такие.

***

Приходит в баню интеллигент и спрашивает у кассирши: «Скажите, пожалуйста, баня функционирует?» Та спрашивает: «Чё-чё ?» «Ну баня работает?» Она: «А, да, работает.» Он: «А вода нормально циркулирует?» Она: «Чёё?» Он: «Ну вода течёт?» Она: «Да, течёт.» Он: «Тогда выпишите мне билет на одно лицо.» Она: «А чё, ж*пу мыть не будешь?"

***

Ложатся муж с женой спать, муж задремал и сквозь сон говорит: 
- Свет...
Жена ему хрясь в лоб - он, бедолага, аж глаза выпучил: 
- За что?!!
- Какая еще, на хрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

***

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два! 

***

917 год.Петроград. Финский вокзал. Большевики организуют митинг по случаю приезда из эмиграции тов.Ленина. На подогнанный заранее броневик взбирается тов.Дзержинский и обьявляет. Товарищи Сейчас перед Вами выступит тов.Ленин!Толпа ликует Ленон!Леннон! Леннон! Взбирается Ленин -кричит толпе я не Ленон я Ленин-безрезультатно над площадью неистовый рев-Ленон!Ленон! Ленон! Ленин(сконфуженно) Товарищи я не Ленон- я Ленин вождь мирового пролетариата.его ни кто не слышит только ЛенонЛенон Ленон Ну черт с вами сказал Ленин и запел Yestoday on my trouble seems off faraway

***
- Женщина, это платье вас полнит! 
— Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила. 
***
Ясное доброе утро. Бомж проходит мимо ново-русской виллы на Рублевке. 
Хозяин особняка стоит на балконе второго этажа, любуется своим автопарком во довре, в благодушном настроении курит сигару. 
Бомж громко матерится: 
- _+()*)(?)?:; сволочи, олигархи, все деньги у народа украли!.. 
Новый русский, удивленно: 
- Братан, ну что ты такое говоришь? Ну ты сам подумай - откуда у народа такие деньги? 

***

В заполненный людьми автобус заходит пьяный мужчина, радостный такой.
— Люди, вы чего хмурые за окном весна, птицы поют. Улыбнитесь.
Народ не реагирует.
— Жить хорошо, цветы цветут. Улыбнитесь.
Опять гробовая тишина.
— А, ну если никого нет, я отолью!?