Вторник. Рассказки на "перекуре".

К вопросу о доверчивых девушках...

 

Была у мего брата замечательная супруга. Красивая обаятельная девушка,

но уж очень доверчива. А уж он, приколист по жизни, беззастенчиво этим

пользовался. Еще у него была младшая сестра лет 13-ти, которая на пару с

его женой постоянно попадалась на его шуточки. Они уже начали

вырабатывать иммунитет, но когда я приезжал в гости, против двойной силы

они оказывались бессильны...

 

Сидим ужинаем. Рядом холодильник, на котором шнур по случайности

завязался узелком... Просто от скуки сестричка возьми да и спроси, зачем

узелок.

- А вот затем, чтобы холодильник лучше работал...

У обеих скучающее лицо:

- Да нуууу...

- Не, правда... (Это уже я). Вокруг узелка создается электромагнитное

поле и все такое, электричества больше, оно сильнее, соответственно

холодильник работает лучше.

То, что они это схавали, мне разъясняет следующий вопрос:

- А если на телевизоре завязать узелок?

- Эффект тот же...

 

Придя с работы вечером, их мама (свекровь) обнаружила узелки на всех

элетроприборах в доме, которые только они смогли найти. На ее вопрос,

зачем все это, последовал их ответ, сами понимаете какой. Если учесть,

что рассказывали они все это в присутствии нас и бабушек с дедушками,

взрыв хохота был неслабый. Обиделись они жутко (на нас...), но вскоре

опять попались на очередной прикол... Эх, эти замечательные женщины...

**

Было это в г. Уфа в бассейне "Нефтяник" лет 28 назад.

Выходы в бассейн из мужской и женской раздевалки находятся напротив.

Выкупался в бассейне, зашел в душевую и спокойно споласкиваюсь. В душевой шум и гам, пар, много народу, в основном молодежь.

Вдруг дверь со стороны бассейна открывается, заходят 2 симпатичные девушки, весело щебеча между собой раздеваются и начинают принимать душ в ближних ко входу кабинках, предварительно хорошо намалившись мылом.

Постепенно шум и разговоры в душевой смолкают, наступает звенящая тишина. Все взоры обращены в сторону девушек. Никто не шевелится, чтобы не спугнуть.

Но именно такая тишина и заставила девушек оглянуться и внимательно посмотреть вокруг. Раздался парный оглушительный визг и 2 красотки в чем мама родила выскочили в бассейн. Минут 5 народ неудержимо хохотал.

Прекрасное настроение на день было обеспечено.

**

Дети умеют задавать правильные вопросы.

 

Димке 4,5 года. Вместе с дедом, бабушкой и дядей едут на дачу. В дороге

интригуют внука, приключения сулят. Перебрали всё ― красить забор,

стричь газон, пинать мяч etc. Димка впечатлился, но старшие решили

«добить».

― Порыбачить хочешь?

Перспектива забросить удочку и наловить карасей зажгла ребёнка не

по-детски. Он стал прыгать на заднем диване автомобиля, размахивать

ручонками и обещать недюжий  улов.

Бабушка подытожила:

― Так что, пойдёшь на рыбалку с мужиками? ― имея ввиду деда

и дядю.

Димка моментально отозвался:

― Пойду! ― и вдруг стал вертеть головой. Оглядев салон и

пейзаж за окном, уточнил:

 ― А мужики-то где?

**

Вернулся наш электромеханик из службы безопасности. Ходил вентилятор

смазывать - гудит типа. Пришел, открыл системник, а там пяток дискет

валяется. Он типа что за хрень? Глядь, дисковода нет и заглушки нет.

Оказалось, что они в щель дискеты суют и удивляются: во-первых, куда

дискеты пропадают, а во-вторых, почему не читаются!!!

**

Есть у меня знакомый, который "неровно" в мою сторону дышит. Часто

присылает СМС-ки с признаниями и ласковыми названиями. С русским языком

в школе, видать, были проблемы, т. к. писал с ошибками, что меня немного

раздражало. Частенько в своих посланиях называл меня котенком. Все бы

ничего, если бы это слово не было с ошибкой: кАтенок!

Я ему несколько раз говорила, что это слово пишется через О, но все

продолжалось так же. Однажды происходит диалог следующего содержания:

Я: Кот с какой буквой пишется?

Он: с О!

Я: Кошка с какой буквой пишется?

Он: С О!

Я: А чем отличается от них отличается котенок?

На что получила моментальный ответ: "Он же маленький!"

НЕ ДОРОС! А вы говорите о женской логике!!

**

Из жизни рекламщиков

 

Нам нужен был жук. Специальный жук для съемок. Определенной породы. Режиссер говорит: «Хочу именно этого жука, хоть вы все тут сдохните. Без него съемки не будет». По замыслу режиссера жук должен был ползти по столу перед лицом героя. А тут как раз удача: в Москве проходила выставка жуков. И привезли в единственном экземпляре того самого редкого жука. Продюсеры встали перед хозяином на колени: "Дай!" Тот ни в какую: "Вы с ума сошли? Я его вез через все границы, держу в определенном климате, кормлю специальным говном!" Продюсеры бросают мужику свои паспорта, документы на квартиру – все, что хочешь, только отдай. Тот еле-еле соглашается за такие деньги, после получения которых жук может больше не пользоваться своими крыльями, а купить самолет.

И вот съемка. Выставили кадр. Актера посадили за стол. Жука высадили (он был как раз после обеда, нормально поел, настроение у жука хорошее, видимо, был десерт). Внимание! Камера! И вот тут происходит настоящее говно. Потому что жук принимает осветительный прибор за солнце, взлетает, бьется с характерным глухим звуком, падает и тут же сдыхает навсегда.

Любой нормальный человек скажет: "Что за идиоты!!! Ну, сдох! Ну, снимете без жука, что за бред?" А это же для кого-то не бред. Это – жизнь.

**

Веселый шовинизм

 

Короче, когда уже курсе на третьем учились в институте, было введено

разделение проездных билетов на школные и студенческие. Разница была

большущая - рублей сто.

 

Все студенты начали дико ездить по школьным проездным. В итоге был пущен

контроль, который штрафовал всех "школьников" кто не мог предъявить

справку из школы. Особенно это было заметно в нашем автобусе до

института ( один маршрут ходил, и в нем почти всегда только студенты

были). Ну а чаще всего обманщиков было по роже видно - щетина, борода,

табачище, перегар с утреца - какой же ты школьник?

 

И тогда я с другом пошел в свою бывшую школу и нам там по дружбе

секретарь презентовала два чистых бланка с печатями, подтверждающие что

податель сего учится в школе #14. "Сами, мол, заполните".

 

Я вписал, что я "Дмитрий Мазин" - такой лошок действительно классе в 9-м

учился, я его фамилию запомнил. Думал, типа в если что, в школу позвонят

- подтвердят, что есть такой.

 

А друг написал "Яков Исраэлевич Юровский" (как раз только фильм

"Цареубийца" показали). Я говорю: нахер ты так подписался?

Друг отвечает: "Чтобы все думали: у, сука, жидюга, ряху отъел, а все по

школьному проездному ездиет!!!"

**

Ну, примерно понятно, каким бывает поток сознания аспиранта зимой рано

утром, когда ведешь 4х летнего сына в детский сад. Благо ему

безразлично, о чем ему рассказываешь. Так вот, как-то вечером, когда я

забирал его домой, воспитательница спрашивает, не слишком ли я свободно

выбираю темы для общения с ребенком и предложила показать его

сегодняшний рисунок. Я слегка струхнул и стал судорожно вспоминать, что

из взаимоотношений полов всплывало последее время при нем и вызывало его

интерес. Но на рисунке были просто какие-то красные и синие спирали. На

мой удивленный взгляд, В. сказала, что сын объяснил ей, что так выглядит

электромагнитное поле.

**

А дело было так:

Собрались с другом на охоту. Ну, люди мы жуть занятые, собираться

времени нет, составили список водителю, а сами после работы в машину

прыгнули, ружья, корзину с едой с собой, и с Богом!

До берега реки доехали, фляжку у одного опустошили. К месту переплыли -

у другого выпили. А основной запас трогать пока нельзя, только после

охоты.

Кабанчика, значит, взяли. В домик, значит, зашли, теперь и "на кровях"

не грех выпить. Строгаю колбаску - огурчики ровненько, а приятель чей-то

копается.

- Саша, ну доставай скорее, так и слюной можно захлебнуться!

А он мне:

- Так нету!!!

- Да ты в корзиночке-то посмотри, в рюкзачке-то покопайся.

- Так нету, не слепой!

Гляжу, и вправду нету! Так капли последние со стен фляжки стряхнули, то

и выпили.

А водитель-то не рыбак, да не охотник попался. И когда продукты по

списку покупал, читает:

- колбаса одна палка - купил,

- хлеб 2 буханки - купил,

- чаю одна пачка - купил,

- подсолнечное масло И пять бутылок - так он то ли "И" не разглядел,

то ли "И" понял как "ПРИЧЕМ", и масло тоже купил, причем как раз его и

пять бутылок!

**

“Один из воспитанников Казанского суворовского училища в начале 50-х

годов, добиваясь исключения, написал диктант совершенно без знаков

препинания, но выписал их подряд в последней строке и сделал приписку:

- Знаки препинания, брысь по своим местам!”

 

Из воспоминаний Ромасловского И. Ф.

**

Сидел вот, истории разные читал, ну и припомнилось тоже. Вроде бы никто

из тех, кто это слышал, рассказать на этих страницах еще не успел. А

история может и не смешная, но зато поучительная. Было это все в славном

городе Екатеринбурге.

Езжу я на работу на машине и когда возвращаюсь домой, всегда стараюсь

кого-нибудь подсадить, потому как бензин свой и на работе за него мне

ничего не доплачивают, да и вообще копейка лишней никогда не бывает.

Вот однажды подсадил я таким макаром мужичка одного. Едем. А пассажир

слегка поддатый (чего-то там наотмечался) и из-за этого очень

разговорчивый. И вот рассказывает он историю, которая, как он уверяет,

случилась с ним лично. Дальше, во избежание путаницы расскажу от первого

лица:

"Я уже лет пять как частным извозом занимаюсь и на завод, на котором бы

надо было работать, да еще и от звонка до звонка, меня палкой не

загонишь. А чем не жизнь? Копейка в кармане всегда водится, начальников

нет, да и график свободный, потому как выезжаю подработать, только когда

последний мешок денег заканчивается.

Вот и тут решил выехать побомбить, да только как-то не в тему. Ну не

подрассчитал слегка: вечер (точнее ночь) со вторника на среду. А надо

сказать, что такая будняя ночь в плане заработка самое дохлое время. Ну

какой дурак спрашивается поедет куда-нибудь напиться и оттянуться, если

завтра на работу? Нет, такие конечно есть, но вот конкуренция за такого

клиента просто дикая. Не я ж один такой умный - крутить баранку в тепле,

курить, слушать музыку, да еще и бабло за такой оттяг получать. Короче

еду. Народу ноль. Настроение медленно опускается, потому как приходит

момент, когда на заправку придется отдать свою кровную сотню (причем

последнюю). Времени третий час ночи, а денег в кармане по-прежнему нет.

И тут, о радость! , стоит на перекрестке Фрунзе-Белинского какой-то

типчик. Что интересно, даже не качается, следовательно, трезв и на

деньги его скорее всего не сильно-то поставишь. Но на безрыбье и дед

мороз снегурочка, вот я к нему и ломанулся через две полосы, во

избежание утери клиента.

А товарищ видать серьезный - в галстучке, с дипломатиком и аккуратной

спортивной сумкой. Уезжает, сразу видно. В смысле из города. И я уже

соображаю, сколько бы ему денег зарядить до аэропорта или ж/д вокзала.

Так и оказалось, вот этот аккуратный и просит подкинуть его до аэропорта

("Кольцово" он у нас называется). Причем желательно побыстрее, потому

как самолет скоро отплывает, а билет терять жалко…

И тут начинается самое интересное: сколько дашь - мало - поеду не меньше

чем. Короче, дает потенциальный пассажир пятьдесят. А надо сказать, что

средняя ставка до аэропорта у нас около ста рублей. Но это днем, а

ночью, да на отлетающий скоро самолет предела практически нет. Вот я и

рассмеялся ему в лицо и сказал, что за такие деньги не позволю даже в

машину сесть. И на вопрос, сколько же мне надо, говорю, что сотня в

данной ситуации - это просто сахарная вата. Затем идет не слишком долгий

торг: "Не-е-е-е, это много, давай поменьше", "Да я тебе подарок делаю",

"Дорого", "Да у тебя самолет улетит, пока торгуешься - на билете

потеряешь больше". Долго ли коротко, а сопротивление клиента сломлено и

мы несемся в Кольцово.

И вот всю дорогу этот жид ворчит, какие на Урале жуткие цены, особенно у

таксистов, и что у них в Москве такого беспредела нет, и больше он к нам

не ногой. А я думаю, что знал бы, какой он брюзга, так и не повез бы. Но

как бы то ни было, а доехали мы быстро, минут за 15-20, автобан у нас на

Кольцово прекрасный. И я вежливо прошу товарища расплатиться и

поспешить, так как самолет и улететь может.

И вот тут наступает кульминация: этот пассажир достает бумажник и со

словами "держи, рвач", протягивает мне обговоренную в начале поездки

сотню. Но не просто сотню, а сотню настоящих американских, так похожих

на наши русские, БАКСОВ. Челюсть моя ударилась об руль и я до упора

нажал на газ, чтобы не выдать свои чувства. Больше я в ту ночь не

бомбил. А в Москву думаю не ездить никогда. Ну не Россия там уже…"

**

Из беседы Германа Геринга с адвокатом на Нюрнбергском процессе, когда

первый пытался дать характеристику воевавшим нациям.

Геринг:

- Один немец - чудесный человек, два немца - фабрика, три - война.

Один англичанин - скучающий педант, двое - клуб, трое - империя.

Один итальянец - тенор, два - дуэт, три - отступление.

Один японец - тайна, двое - тайна вдвойне, трое - тройная тайна.

Адвокат:

- А что же русские?

Геринг:

- О, русские - смесь двух немцев, трех англичан и трех японцев.

**

 Как то раз попросили меня соседи подтянуть их дочке информатику. Училась она на первом курсе матфака, первый семестр. На вопрос: какие у неё есть учебники, что рекомендовали им читать - выяснилось, что у неё ничего нет. На рекомендацию пойти бы в библиотеку и взять рекомендованное - обиделась. Как она сказала, что "она - девушка приличная, в библиотеки не ходит. Исключительно в ночные клубы". ))) Тут я потерял дар речи. Потом сказал соседям, что медицина тут бессильна. "Красу" выгнали после первой же сессии. )))

**

Моя подруга решила завести котика для дочки (4,5 года).

Поехали, выбрали, оставили залог. Котенок еще маленький, всего 1 месяц.

Хозяева сказали, что можно будет забрать недели через две.

Дочка все время спрашивает: почему мы сразу котика не забрали, мама ей

говорит, что он еще маленький, не умеет кушать сам, вот его мама-кошка

научит всему и тогда типа нам отдадут. Минут 5 молчание, потом с

круглыми глазами и слезами в голосе дите спрашивает: так что, когда я

сама есть буду и одеваться, ты меня тоже отдашь?????!!!

Ну что ей на это ответить?... Про замужество еще рано объяснять.

**

Смотрел тут надысь "Иван Василиевич меняет профессию".

В эписоде со шведским послом возникли невольные ассоциации.

 

Дьяк Федька:

"... так понять их надеже царь немудрено, они Кемскую волость требуют"

ИО царя:

"Забирайте, государство не обеднеет!"

Князь Милославский:

"Да что ж ты делаешь сукин сын, казенные земли раздаешь, так никаких

земель не напасешься!"

 

Так и выходит, жулик в России зачастую мудрее чем деятель в пиджаке и

шляпе.

**

Жили (собственно, и поныне здравствуют) в одном селе два закадычных друга, и как-то раз решили прокатиться они до ближайшего поселка: себя показать, на других поглазеть. Было это в старые добрые советские времена. Увлеклись, изрядно приняли на грудь, и, как водится, попали в отделение милиции. Документов, естественно, при себе никаких не было. Дежурный стал допытывать, чтоб, стало быть, записать сведения о них. Набор вопросов стандартный: ФИО, место проживания или прописки и т. д. и т. п.

- Евгений, - ответил первый и молчит.

- Понятно. Фамилия как?

- Онегин.

Был уже вечер и дежурный, видимо, тоже устал. Он нехорошо посмотрел на гражданина и произнес:

- Шутки шутить надумал? Иди, посиди, юморист. Давай второго?

Вошел второй. Вопросы к нему те же самые.

- Александр, - отвечает второй, и тоже молчит.

- Вы что? Сговорились что ли? Фамилия как?

- Пушкин, - чуть ли не с виноватым видом отвечает тот, который Александр.

Понятное дело, что дежурный, если даже и не читал «Евгения Онегина» Александра Сергеевича Пушкина, то, во всяком случае, уж точно о нем слышал. И просидели два товарища до утра в обезьяннике до выяснения, так сказать, личностей. А утром, когда их благоверные привезли паспорта, то все и прояснилось.

Дежурный, несколько сконфуженный, отдает документы задержанных и, обращаясь к супруге Евгения (вот ирония судьбы!), напутствует:

- Вы уж смотрите за своими… Извините, не знаю как вас величать?

- Татьяна, - отвечает та.

**

Купил учебник, а там авторы — брат и сестра. На обложке написано:

А. Я. Клешня,

И. Я. Клешня.