Украденная невеста... (продолжение 2 августа)
Прошёл год, как я влюбилась в мужчину моей мечты с позывным Бродяга…за это время случилось многое …очень многое...
Я вот сегодня даже замуж выхожу за бывшего одногруппника Сережку Алифанова,...а ведь еще год назад думала, что стану женой Волкодава и рожу ему сына…. и он, не смотря на то, что я буду бояться за будущее сына всё же будет воспитывать его в духе продолжения военной династии.. и 2 августа каждый год в любую погоду они будут ходить на праздник настоящих мужчин - Большой и Малой и есть кашу гречневую из котла армейского, встречаться с друзьями и быть самыми счастливыми на свете папой и сыном...
Сегодня ровно год с той ночи, когда я стала женщиной Волкодава - но не стала его невестой…
Воспоминания обрушились на меня с невыносимой силой, от которых не скрыться... как в иронии судьбы - сегодня 2 августа...его день… я выхожу замуж за другого, а думаю о нём….В это утро особенно остро вспомнила все от и до ... особенно начало этой проклятой пятидневной войны ...она продлилась всего 5 дней…но перевернула всю мою жизнь…это стало каким - то моим болезненным наваждением…
Я провожала его вечером по тревоге…вся их группа была вызвана в расположение бригады...Он знал… он конечно всё знал… когда Волкодав пришел в этот вечер домой к Янке, а я стала просить его - может сегодня я здесь переночую…Жека на дежурстве и мы с ней поболтаем…ты прошептал мне нашу с тобой заветную фразу - мы сегодня идем на стрельбище…эта говорило мне, что ты в том настроении, когда тебе жизненно необходима моя девочка …я засмеялась, но ты вдруг мне прошептал еще - я тебя очень прошу…очень… вдруг это наша последняя ночь… моё сердце в этот момент не ёкнуло…оно было эгоистично счастливым и не верилось, что ты так просто можешь взять и уйти от меня… я была в счастливом женском неведении предчувствия войны… а у профессиональных военных, каким был мой Волкодав…в подкорке нюх на войну…
Потом я тысячу раз спрашивала себя…почему я не почувствовала…но ответ наверное крылся в том, что в это время я была бессовестно счастливая в своей нежданной любви с ним…для меня во всём свете был он и я…всё остальное было вне нашей планете…Я была рядом с ним женщиной, которая счастлива до одури…
Можно было бы всё отнести на чувство страсти…молодости… ферромоны … но я думаю не только это ...здесь глубже... со многими мужчинами может совпасть перечисленное, но не все будут желанны... думаю генетика....она дает чувство, что эта женщина и этот мужчина вместе единое целое … и в подсознании чёткий сигнал - наши гены совпали для продолжения себя в потомстве..
Одна из особенностей в нашей жизни это "неопределенная недосказанность"... без нее жизнь была бы менее интересной ...Без секса обойтись можно, но думаю не нужно… просто не ленитесь и раскрашивайте свой сексуальный мир в новые неожиданные цвета…. Потому что приходит в нашу жизнь время, когда необходимо "согреться" и «согреть», создав общее пламя ... Тайна из тайн для нас, что на самом деле происходит в спальнях у тех 7000 000 000 человек на планете земля…но, по сути, о самом главном и самом важном для нас мы знаем - это то, что происходит у нас самих… просто надо эти отношения превратить в праздник наших тел, а не считать их каторжным трудом.. мы все абсолютно разные, но в наших силах стать сексуально гармоничной парой…Научится говорить и слушать - отвечать и принимать с любовью себя и партнера…
Куда могут завести фантазии в чувствах, … где та грань между нашими фантазиями и реальностью, особенно, когда фантазии прорываются в нашу реальность... и нам с Волкодавом становилось уже всё равно, где наша фантазия, а где действительно наша с ним обычная жизнь… мог ли Волкодав знать, что однажды мой бархатный голос заставит провалиться его в чувственные приключения, которые я буду ему нашептывать по телефону… пока он был на службе и, вырвав свободную минуту, звонил мне…в этот последний вечер от мысли наших будущих сладострастных истязаний друг другом…он даже не стал ужинать …мы сразу хотели уйти в чувственную любовь…ведь в обед я вновь ему прошептала свою фантазию… Сексуальному оргазму по моему нужно время, чем больше, тем лучше…наши фантазии проговоренные по телефону готовили нас к нему… потому что когда время растянуто, тогда предвкушение проникает глубже в нас самих, в наш ум, в нашу душу, вызывая желания… мы начинаем мысленно представлять и фантазировать… и тогда наши фантазии начинают в нас вибрировать сначала поверхностно…постепенно проникая в нас всё глубже и глубже - до самого основания нашего сознания становясь нашей энергией…наши оргазмы это праздники Любви от встречи двоих - Мужчины и Женщины… только когда двое растворяются друг в друге, мы достигаем его … всё остальное может быть чем угодно - сожительство двоих… проституция домашняя или другая… похоть, но не Любовь… потому что Любовь - она основа души…
Мы с Волкодавом никогда не зацикливались на оргазме мы в эти мгновения с ним играли… в эту древнейшую игру тел мужчины и женщины - наши два тела - целуются, обнимаются, ласкают друг друга в прекрасной неге чувственности, не думая ни о чем кроме игр Любви… по сути экстаз любви длится всего мгновение… но кажется за этот крохотный момент, одно-единственное мгновение с легкостью отдашь часы жизни …потому что мы становились друг для друга источником неземного блаженства…весь мир исчезал для нас в этот момент…даже время останавливается - мы находимся в этот миг в вечности Любви …
Но нашим желаниям не дано было сбыться…прозвенел звонок и Волкодава вызвали по тревоге…до начала обстрела Грузией Южной Осетией времени было еще больше суток, но группа Волкодава уже вылетела во Владикавказ, а оттуда на вертушках в Цхинвал…
Я не успела ничего понять… в моей жизни он был первым военным…и когда Волкодав быстро оделся и поцеловав меня на прощание…. сказал, чтобы я обязательно поливала «ёожика» - его дружбана кактуса…в этом он был весь – со своим тонким чувством юмора и самоиронией …
я же совсем ничего не соображала… мне казалось, что я просто скоротаю ночь, а утром он вернется и у нас будет всё по - прежнему хорошо…я не верила ни во что плохое… как же мы можем в жизни заблуждаться…
Ни на следующее утро и ни через неделю, ни даже в день моего отлета я ничего не знала о его судьбе…Жека присылал Янке только пустые отговорочные фразы - мы на учениях, у нас все хорошо… но шла война с Грузией и мы, прильнув к телевизору, смотрели с ней все новостные каналы…Мое сердце обливалась кровью…но я поддерживала Янку, как могла…она и так ходила бледной тенью по квартире…благо он слал смк-ки… мне не было ни строчки от Волкодава…я ночевала в его квартире…ожидая его,,.но в ответ была тишина… тяжелая, густая, в которой я задыхалась и только ночью в его постели я скулила душою и сердцем от страха… бабские слезы - это что то страшное, когда утром в зеркале ты видишь только щёлки глаз… я тогда впервые узнала, что такое ждать с войны… моё чутье было не обмануть…оно у меня обостренное…
Я улетала, с надеждой, что вернусь сюда…но было такое чувство, что я больше не вернусь сюда никогда и не увижу ни речку…ни Волкодава ...да и всех пацанов его группы …
Мы в тяжелом молчании со слезами на глазах расстались с Янкой … попросив ее написать мне на электронку, когда они приедут домой… я отдала ей ключи от его квартиры, а «еожика» Волкодава забрала с собой… мне казалось, что он будет нашим связующим звеном между мной и им…и не даст нам потеряться в этом мире… Время для меня с этого дня стало бесконечной чередой серых сумерек, которые тянутся бесконечным однообразием…просто серый день сменяется черной ночью…
Только через 4 месяца группа Волкодава вернулась с той войны… он сам появился в бригаде спустя еще 10 дней… Янка сообщила мне, что он жив и здоров и с этого дня вокруг меня были возведены стены из монолита, когда все делали вид, что его и меня не существовало…просто было обычное увлечение их командира, которые проходили чередой в его жизни…просто так уж вышло, что в этот раз… этим увлечением была я… подруга Янки и Жеки…О нем я не знала ничего…он обо мне думаю тоже … может не хотел, а может были еще какие то причины …но мне они были неизвестны…
Сказать, что его молчание меня убивало…это не сказать ничего... его молчание сняло с меня заживо кожу и я стала одной сплошной незаживающей раной…
Лишь спустя год я узнала, почему для нашей любви это время было такое катастрофичное по разрушению нас и наших чувств,… всё таки так сложно нам строить отношения в любви, казалось бы, с самым близким человеком на земле - тебе предназначенным мужчиной или женщиной, почему то именно в этот момент нашей жизни мы допускаем больше черных полос в отношениях, чем белых…почему то допускаем всем своим страхам детства и более взрослой жизни, а так же опыту прошлых отношений не давать нам просто уйти в новые отношения без всяких домыслов…почему то мы начинаем нового мужчину или женщину подгонять под рамки выдуманных нами образов… мне кажется, привычка жить по определенному сценарию закрывает нам дорогу в будущее, к свободе и единству, а вжившиеся в нас убеждения ставят преграду для познания истинной любви, радости и гармонии в новых отношениях …но все же буду обо всем по порядку …
Многолетний вялый югоосетинский конфликт стал полномасштабной войной за какую-то неделю.
Вечером 7 августа показалось, что конфликт опять на время заморозится. Интенсивность огня с обеих сторон снизилась.
В 19:36 Михаил Саакашвили в телевизионном обращении объявил об одностороннем прекращении Грузией огня, после этого фиксировались только эпизодический огонь с осетинской стороны.
Но переброска грузинских войск и подразделений МВД в зону конфликта и вывод её на позиции для штурма продолжались.
К 23:00 сосредоточение основных сил грузинской группировки было закончено.
Поздно ночью командующий грузинским миротворческим контингентом генерал Мамука Курашвили, выступая по телевидению «Рустави-2», заявил, что Грузия «решила восстановить конституционный порядок во всем регионе Южной Осетии».
Решение, по его словам, связано с тем, что, несмотря на одностороннее прекращение огня Грузией, осетинская сторона вела огонь по грузинским деревням.
По словам российского министра иностранных дел Григория Карасина в интервью Der Spiegel, в ночь начала конфликта он находился на телефонной связи с заместителем госсекретаря США Дэниэлом Фридом.
Фрид до определенного момента заявлял о готовности США принять меры для разрешения ситуации, затем в Вашингтоне перестали брать трубку, «хотя рабочий день там еще не окончился».
После того как Россия приняла решение поддержать Южную Осетию всеми силами и средствами, стало ясно, что это будет соревнование на скорость, Но наступление грузинских войск не было быстрым с самого начала, еще до того, как на поле боя появились российские батальонные тактические группы.
А когда те вечером 8 августа достигли окраин Цхинвали и заняли там оборону, война Грузией была проиграна.
К исходу 11 августа на территорию Южной Осетии и прилегающих к ней районов Грузии в общей сложности было введено около 14 тысяч российских военнослужащих, около ста танков, почти сто самоходных артиллерийских установок, свыше сорока РСЗО, до 400 БМП и 200 БТР.
Абхазского фронта не получилось совсем…
Десятитысячной российской группировке и абхазской армии воевать было не с кем: части 2-й бригады, раньше дислоцированной в западной Грузии, в этот момент пытались избежать окружения севернее Гори.
А грузинские формирования в Кодорском ущелье думали о том, как покинуть его без боя…
Вот в такую сложнейшую по накалу обстановку попала группа Волкодава в ночь с 6 на 7 августа 2008 года…
Не успев прилететь, и обустроится Волкодав с группой получил задание по поиску крупнокалиберных огневых точек типа градов со стороны Грузии и его группа пошла в разведку, для них это была привычная работа, которую они знали и любили,… а на третий день случилось то, что прервало время нашей любви… Работа на местности была выполнена… все отмечено и группа уже возвращалась на точку сбора …Кот с Волкодавом шли впереди группы и внезапно столкнулись лицом к лицу с группой грузин, что то типа роты по количеству …Кот увидел первый и по переговорному устройству прошептал Бродяге - ХАЧИ … им повезло они увидели их первыми и была возможность атаковать внезапно противника…..а это плюс и большой…ведь не известно, как бы обстояло по другому…возможно их группу положили бы всю… предположим даже если бы группа начала отходить их могли бы засечь … мой отдал приказ – Работаем …, молниеносно решив - единственный правильный ход_- это атака и завязался короткий, но жестокий бой, на кону, как всегда смерть или жизнь… на них сработало то, что они неожиданно начали огонь по противнику и к этому времени уже в рядах грузин начался разброд и паникерство во взглядах возможности гибели за Осетию…Бой хоть и был коротким,…но из гранатомета в то место, где еще недавно находился Волкодав попал снаряд…его спасла его реакция и чутье…но взрывной волной он был отброшен метра на 3 да еще и при ударе о землю он стукнулся головой о камень… сам Волкодав, о том времени помнит очень мало…периодически он приходил в сознание и видел, как друзья несут его на точку …но из за близкого нахождения противника…им пришлось совершать бросок до второй точки их подбора…а это было около 12 км дорог… им повезло… больше они на своем пути не встретили грузин… да мы знаем о войнах только в основном просто строчками новостей …и боль и кровь всех этих подлых войн … особенно тех, что прошли, как в Южной Осетии …многих не коснулась лично - на сегодня официальные потери личного состава в той пятидневной войне составили 67 военнослужащих… до сих пор числятся без вести пропавшими сержант Леджиев и командир сбитого Ту-22М3 подполковник Александр Ковенцов… но нигде не написано и не сказано, как у многих поменялась жизнь после той войны…
В судьбе моего Волкодава эта война разрушила на какой-то период его жизни предназначенность в судьбе - работать там, где он считал честью и своим долгом - в разведке…
Но я отвлеклась…ребята несли его 12 км. до второй точки сбора, предупредив, что с ними груз 300…вот так сообщается о раненых… Волкодав периодически приходил в сознание…но потом вновь проваливался в ночь небытия..
Началась история возвращения его в жизнь…- вначале вертушка доставила его в гражданскую больницу Цхинвала, потом его переправили в Воронежский окружной госпиталь…там запомнилось лишь одно…колокола в голове от самого маленького до раскатов самого мощного, под чей раскат в голове хотелось от невыносимости боли уйти временами в небытие …речь отсутствовала совсем - отдел головного мозга, отвечающий за речь был напрочь отключен черепно-мозговой травмой…никто не мог дать уверенность, что будет восстановлена полностью такая необходимая функция…как речь…потом началась реабилитация в Москве в Бурденко и только там Волкодав стал говорить… там начался процесс трансформации мыслеформы в произношения слов связными предложениями на осознанном уровне … Может показаться, что здесь такого, но пока это не коснулось лично тебя самого и ты через это не прошел все стадии от и до…то сложно…практически невозможно осознать всю пропасть между немотой и речью…
В феврале 2009 года я получила от Янки письмо…где она сообщила мне, что ее Жека уволился, как и вся их группа в полном составе и рассказала мне всю историю группы Волкодава… после пятидневной войны и контузии моего Волкодава…и, выйдя после 4 месяцев мотаний по госпиталям с заключительным диагнозом… никаких нагрузок… что сразу перечеркивало всю его жизнь, ведь он себя видел только на этой стязе - защитника Родины и именно в этой профессии - разведчика… когда Волкодаву предложили перейти служить в железнодорожные войска…запил… чисто по мужски…2 месяца беспробудного мужского пьянства…пока оформлялись его документы на увольнение…в один из дней за ним приехал его брат Ден и увез его жить в Москву… пацанам он не сообщил даже адреса и сейчас никто ничего о нем не знает…где он… что с ним…как он… Все пацаны из их группы поувольнялись и разлетелись кто куда… вот и Янка с Жекой решили возвратиться ближе к родным и друзьям…
Все мои надежды на то, что меня любит Волкодав в одно мгновение после этого письма рухнули…потому что перед отъездом я оставила ему письмо на постели со всеми своими координатами начиная от телефона и электронной почты…до домашнего адреса…все эти 6 месяцев была тишина - ни звонка…ни строчки письма…я, конечно, в душе была обижена на Янку, что она мне не сообщила, что он в бригаде…но понимала разумом, он наверняка взял с них слово не сообщать мне …и им пришлось разрываться между мною и им… в нашем случае победила мужская дружба…
Три дня я выла каждую ночь волчицей…от безысходности… говорят - победа не требует оправданий, а поражение их не признает…я никак не хотела признать, что моя любовь к нему стала для него ничем…пустым звуком…немотой, когда кричи не кричи…в ответ тишина…
Мой мозг отключился от действительности моей жизни – я жила этими 7 днями женского счастья…он постоянно был у меня перед глазами…я смотрела на его фото…я разговаривала с ним и даже уговаривала его позвонить мне или написать…
Все женщины очень мечтают о простом человеческом счастье… они хотят любить и быть любимыми, хотят детей и хотят, чтобы кто-то нас просто выслушал… вот и я долго ему на фото об этом говорила, и хорошо, что меня никто не прерывал…это давало мне хоть какое то облегчение… мне всегда нужно выговорится…всегда…
Прошла весна наступило незаметно лето… мой друг и бывший одногруппик Сережа Алифанов все это время был постоянно рядом и всегда меня поддерживал…он утешал меня, когда мне было невыносимо… я прекрасно знала, еще тогда, что он влюблен в меня, но старалась не давать ему надежд и игнорировать все его попытки, как то перевести наши отношения от дружеских к чему то большему… на протяжении 7 лет… и в одних из дней ко мне пришла чудовищная мысль родить ребенка…а потом если вдруг мне станет особо невозможно с ним жить…развестись и уже жить просто обычными женскими заботами, пусть и, не имея простого женского счастья…
По сути я собралась сделать непоправимую ошибку в своей судьбе еще до конца не осознавая безобразности своего поступка, даже находя доводы для оправдания себя, не понимая что пострадаю от неё не только я одна, но и те кто рядом и не рядом… вот наверное в этот момент Янка поняла что я её будущее и будущее Волкодава могу превратить своим замужеством в капкан боли…она чувствовала, что косвенно в принятии моего решения выйти замуж за Сережку есть капля ее вины и уж конечно вина Волкодава…
Женщины не устают добиваться того, что, по их мнению, имеет важное значение - в налаживании отношений тех, кто им дорог и любим… Янка ещё раз решилась попытаться добиться своего, достучатся до Волкодава через Женьку, а тот уже всей их группой до Волкодава… Жека решил, что самая лучшая тактика — не только Янке не мешать, но и помочь в этом ...
здоровее будешь и счастливее… да и сам понимал…стоит попытаться восстановить то…что было разрушено по детски жестоко.. наши отношения с Волкодавом…
И работа закипела…вся бывшая группа начала план по воссоединению меня и его…под предлогом встречи их главного праздника - 2 августа у Жеки в этом году…
Благо Димон в фейсбуке до этого нашел Волкодава, а он к этому времени стал тихонько отходить от той невыносимой боли - потери смысла своей необходимости в жизни…ведь сердце и душа его навечно принадлежали - разведке… сказано - сделано и полетели письма и переговоры как, что и зачем… потому что с Волкодавом трудно договорится…иногда совершенно невозможно…работа делалась с ювелирной точностью разведчиков…Жека уговорил, всех, что для дела надо, чтобы все взяли парадку с иконостасами и хотя вначале Волкодав сопротивлялся…то потом сдался…решив если что, определится по месту…он еще не знал, что это было начало операции «Жених»… выехали на джипе Волкодава и 31 вечером все благополучно сидели за столом у Жеки и общались с таким накалом страстей, как будто не виделись давно…лет 5 как минимум…так растянулся этот год во времени…и прибавил грусти от того, что не было общения… Когда все уже более менее расслабились… и вечер подходил к концу Янка глядя в глаза Волкодаву - сообщила - 2 августа твоя Мася выходит замуж за нашего одногруппника, которого не любит... но посчитала, что иначе ей не вырваться из любви к тебе… за столом установилось молчание… все смотрели на Волкодава, не говоря ни слова…
Подспудно он сам хотел спросить Янку о своей Маське…просто все время искал момент… и в эту минуту он понял - все знали и всё было устроено так, чтобы он принял решение сам …принял бой с самим с собой за свои чувства к Маське… он отчетливо понял, что все время старался забыть мой голос .. глаза…мои слова… тепло касаний, наши утонченные эротические ласки… ярко предстала перед глазами сцена эвтаназии Маськиной любви, и в первую очередь оказались под прицелом мои письма входящие иногда их было по 30 штук за день…письма от нее когда он лежал в госпиталях а она писала каждый день…разговаривая со ним…сообщая все подробности… ожидая письма от меня и не веря, что в ответ она не увидит строчки даже из трех слов…, ты их не читал…ты скорее их отпевал прощаясь с ними, наконец то настало время когда письма жечь не надо, эпистолярной инквизиции конец, оправдана безгрешная бумага… есть сегодня оружие бьющее без промаха, как снайперская винтовка - кнопка мыши, прицел-щелчок, ты стрелял не спеша у тебя было 2 месяца пьяного угара ухода из прошлой жизни… но рано или поздно все кончается… ты добрался до последнего… , контрольный выстрел по моему последнему письму свершился и... вновь выпил за кончину нашей встречи в жизни… но, ты в этом горячечном бреду забыл просто про корзину…хотя меня всегда учил сразу же опустошать корзину… и утром понял… ты не можешь сделать этот самый простой поступок…второй раз нажать на кнопку удалить из корзины и отправить в бесконечность небытия меня с моими письмами…
Все засобирались спать … Он остался один на один со своими мыслями…
Он не знал, что будет на рассвете … у Волкодава в голове был один вопрос: осталась ли во мне еще любовь и желание счастья только с ним …ответа он не знал,…но знал одно … не только эта пятидневная война, но и он сам стал в этот момент эмоционально глух к моим чувствам… думая только о себе…понятно, что в тот момент он посчитал, что сам не хочет стать мне обузой…но ведь даже не подумал…когда вас двое вам самим решать…как поступать в этой ситуации…как теперь, например ей поступать…случись что с ней…ей тоже не давать ему шанс на то, чтобы достойно помочь пережить несчастье …ведь только доверие дает шанс на любовь, а там где кто то из двоих эмоционально глухой и решает сам додумывать поступки и решения за своего партнера - душно становится в отношениях, где друг друга не слышат… А ведь по сути всё это время вокруг него витали эмоции гнева, раздражения, отчуждения, печали и боли… он тупо хоронил себя здорового мужика и свои чувства ко мне и мои чувства к нему… эта ночь для Волкодава выдалась тяжелой - он не спал и всю ночь глушил кофе и сигареты….Он заглянул в себя и в наши с ним мечты о браке и сыне…мы даже знали его имя - Ванька…
Да он в душе надеялся, что брак со мной его Маськой был бы счастливым, ведь у нас были общие взгляды и чувства, было понимание, что отношения в нем надо постоянно развивать… что мы друг друга эмоционально подпитывали, что, несмотря на возникающие размолвки,…мы всегда шли друг другу навстречу через все эти дурацкие обиды от недопонимания друг друга… Брак - это конечно очень трудно, так как сама жизнь меняется постоянно, и конечно в каждом случае все очень глубоко индивидуально. Есть формальности без которых не бывает встречи двоих - комплименты, ухаживания, знаки внимания, нежность, объятия и т.п. Но еще есть Сама Жизнь. Быт. Женщина в Быту, как и мужчина без красок. Надо осознавать,… что необходимо уметь справляться, находить новые черты, ощущения, развивать отношения …их НУЖНО постоянно развивать… думается есть причины считать, что любовь это не химия, как говорят, а гораздо тоньше, чем квантовая физика - это связь души и совместимость энергий между двоими... Думается - что только лишь влечение связано с химией, заодно решили посчитать, что и настоящая любовь является производной этой химической реакции,… но считаю, что спутали и любовь это любовь…это мелодия двух сердец о неземной любви…
Поэтому было особенно больно осознавать, что принял решение, которые отрезало путь ко мне , что это лично он сам толкнул меня в такую пучину отчаянного горя, и на сегодня остался маленький отрезок времени - удержать от падения себя и меня в ту ситуацию, из которой нам уже нет шанса выбраться…не убив наши чувства к друг другу…наступило утро 1 августа… Сохраняя спокойствие, Волкодав решил, что готов к защите наших чувств от разрушительного действия его неприятных эмоций и последствий неверно выбранного решения в отношении меня…вся группа с утра села за план операции « Похищение невесты»…
Все пацаны были рады этому решению Волкодава и за столом стали звучать разные предложения…фантастичнее одно другого…от того что бы приникнуть ко мне через крышу на веревках до того чтобы ворваться в дверь и просто меня похитить… Пришлось дожидаться Янки… потому как она могла рассказать о моем графике на этот день… на сегодня у нас было намечено чаепитие в обед…своего рода девичник… с болтовней обо всем…ведь как таковой свадьбы у нас не намечалось…мы просто после регистрации посидев в кафе с очень близкими друзьями…сразу ехали в аэропорт …мы улетали в свадебное путешествие на Бали…там нас уже ждали его родители и моя мама…
Проигрывали много вариантов, с того момента, как вечером вернулась Янка и расписала поминутно мой день с утра до того момента, как поедут на лимузине перед загсом кататься в городе…Маршрут уточнили у водителя лимузина…благо Жека его хорошо знал, так как лично гнал ему эту машину… у него теперь была небольшая фирма по доставке авто по заказу… решили что раз судьба так сложилась то у нас есть, как раз 3 часа на которые была отведена поездка по городу…почему все так переиначили…потому что был самолет поэтому решено было после загса сразу ехать своей малой компанией в кафе…времени было в обрез… и у Волкадава были эти 3 часа, чтобы склонить чашу весов в свою сторону … Янка договорилась уже со своей тетей, которая работала в ЗАГСе заведующей, оформить регистрацию Волкодава со мной… Нашли уязвимое место в маршруте, где лимузин будет ехать медленно и там в этом месте будут воровать невесту… всем нужно было одеться по обстановке работы, а Волкодаву предписывалось сидеть в машине в парадке для регистрации в загсе…
Начался отсчет времени до нашего решения – кто мы друг другу - муж и жена…или я улетала в самолете с другим мужчиной и из его жизни… навсегда…не переступив через гору своих обид…отчаяния и возможно надлома в чувствах…ответа никто не знал…все пошли спать…и опять началась у Волкодава бессонная ночь наедине с мыслями… «Если хочешь, чтобы дело было выполнено хорошо, делай его сам», — часто вспоминал он слова Наполеона.
Только будучи близко от меня сейчас к своему сожалению он понял что, надежда на новый шанс возможной в будущем встречи нас, - в жизни вряд ли повторится… это подобно тому, что увидел облако и надеяться, что завтра оно вновь тоже самое пролетит над тобою в это же время… наоборот все указывало на то, что ты останешься один без меня…и сравняешься для меня с толпой, что без имен и лиц… и в промежутке двух известных точек в твоей жизни - между датами рождения и смерти меня не будет в этом отрезке твоей жизни… как и тебя у меня … и не родится у нас сын Ванька…потому что не будет нас, как единого целого… нахлынула мысль - это самое настоящее безумие…потерять меня …
Я смотрела на себя в зеркале и видела даму, которая достойна стать женою Сергея Алифанова… а сквозь образ этой дамы…я видела себя с косичкой…которую так любил Волкодав….он наверное отмечает сейчас праздник с друзьями и даже не догадывается, что я выхожу замуж….. мысленно успокоив себя… я вдруг осознала…что в пропасть своего решения, как в воронку я засосала всех кого можно и нельзя…Приехал Сергей и все пошло своим чередом…когда лимузин тронулся…я про себя сказала…всё…отныне я Серёжкина жена …и сердце заныло непреходящей болью, да так, что дышать стало невмоготу…захотелось выйти из машины и пойти куда глаза глядят…я поняла в этот миг…я самая несчастлива невеста в этом мире…я выхожу замуж не любя…а потому что захотела ребенка… подъехав к перекрестку на выезд со Шлюза на трассу машина остановилась…дверца открылась и, не успев ничего понять я увидела как Сергея выдернули из машины…все в шоке замерли ничего не понимая… все происходило как в кино… потом дверца открылась и рядом со мной на сиденье сел Волкодав в парадке…я тупо молчала…я даже не могла выговорить ни слова…зато Волкодав был само красноречие…по свойски сказав - Здравствуй Мась ! и посмотрев своим очень красноречивым взглядом из под лобья, сказал - Мальчики выйдите … там вас Сергей ждет… девочки давайте знакомится - меня зовут Григорий… Он вел себя, как хозяин…он даже ни минуты не сомневался, что я могу просто давно разлюбить его… Я пылала праведным женским гневом…и мне было все равно кто и что подумает…
Меня прорвало… ни слова не говоря, я начала букетом бить Волкодава, куда попало…его награды звенели, как колокольчики…правда девчонкам я успела крикнуть - Сидите…я его сейчас буду убивать… хотя куда бы они ушли если мы уже тронулась и были в потоке машин… все просто тупо смотрели на нас… понимая, что произошло что то из ряда вон выходящее из сценария сегодняшнего торжества… В машине вместо жениха был другой мужчина …а я его не боясь била букетом цветов…
Спустя время он сказал мне, что когда увидел меня в платье невесты, особенно остро почувствовал, что мог меня потерять навсегда и в эту минуту решил, что ни за что не отдаст меня никому…пусть даже если я сегодня не выйду за него замуж…он вновь и вновь будет пробовать вернуть во мне чувства к нему и простить его - что он всё решил сам…а в нашей ситуации и за меня…
Когда он почувствовал что сила удара уменьшилась…. он молча стал целовать мои голые плечи…шепча всего 2 слова…- Мася, хочу…он знал…он знал, что я ведусь на эти его два слова произнесенные шепотом … Я тогда пьянею от близости мига вдвоем…и взрываюсь от страсти хмельной… он наши губы пригласил на танец… Волкодав допьяна исцеловал меня…глотал жадно мои губы… передавая через поцелуи, что для него сейчас главное… я рядом и принадлежу ему… Я вспомнила его поцелуи на вкус…его запах мужчины, с которым я умирала от счастья в ночи…я готова была остаться в его руках, таких до боли любимых и поняла - я не жила до этой минуты… была оболочкой, и только он меня вновь стал наполнять своими молекулами …
Я вновь остро среагировала на запах своего Волкодава…такой терпко сладкий с привкусом полыни, что моя голова закружилась, у меня пересохли не только губы, но и горло…так, что говорить я не могла … по телу в этот момент растеклось мое желание отдаться ему здесь и сейчас…а после того, как я испытаю оргазм - не выпускать его из себя, пытаясь продлить, задержать любой ценой, но в тоже время с чувством подчинения ему… в этот момент я сказала ему - я люблю тебя …он замер, а потом сказал - повтори …. и я стала повторять - я люблю тебя…я люблю тебя…а он всё сильнее и сильнее сжимал мои руки…через силу их сжатия передавая мне, что он сам всё это время меня любил…просто считал, что спасает меня…
Сейчас, смотря ему в глаза, я понимаю, как же сильно я его люблю! Когда-то он был просто воплощением моей мечты, сейчас сидя с ним в машине я поняла - она начала сбываться…
Какая же это мука хотеть отдаться своему мужчине и не иметь возможности…но я знала - вся эта сексуальная энергия которая накапливается во мне с этой минуты…она обязательно выплеснется волной…напоминающей цунами…и она сделает все, чтобы получить свое удовольствие,…отдавая…но и забирая себе то, что принадлежит по праву…отныне он принадлежал только мне… и на ум сразу пришло сравнение наших отношений …когда мы слишком думаем о том, о чем нелепо думать и я всегда думала как я могу определить, что несет в себе картина Малевича - Черный квадрат… и вдруг осознала…это та пустота, которая имеет значение, а все слова в этом случае не могут ничего объяснить - это игры разума... или просто ошибочные знания, которые нам через века передают в искаженном виде…мы совершаем ошибки увлекаясь многословием или молчанием…не разрешая себе просто отдаваться не думая о будущем… все бессонные ночи, и бесконечные расчеты разных поступков и ситуаций , и гигабайты ненужной информации, которыми мы заставляем наш мозг отвлекать от самого главного - познания себя и того кого ты любишь … будущего нет…есть только мы здесь и сейчас…главное не лгать себе…
Продолжение следует…
Комментарии