Вам, спорщики?

Господа диспутёры, почему у Вас такие глупые аргументы?

Например, один говорит, что женщины стараются паразитировать на мужчинах.
Ему одна отвечет:"А, что мужчины не паразитируют на женщинах?"
Другая:"Вы чисты, как ангел?"
Третья:"Женщины никогда ни на ком не паразитирую, кто паразитирует, тот - не женщина".
Это разве аргументы?
Или пишут, что Сталин убил миллионы людей.
Спросишь, может не Сталин, а многие в этом запачканы, или не миллионы, а сотни тысяч, или не лично Сталин, а кто-то от его имени?
Тут же, вместо аргументов начинаются оскорбления и наезды.
Есть ещё "аргументы" типа - "это все знают"....
Все просьбы подтвердить то, что "все знают" игнорируются.
Ещё оскорбят, скажут: "Неуч!"...
Любые разговоры в этом ключе теряют смысл и не могут привести ни к чему, кроме негатива.
Может именно негатив и ожидают вступившие в спор?
 
"Стиль спора

Хватит спорить о вариантах зернопогрузчика. Долой диспуты вокруг технических вопросов.

Мы овладеваем более высоким стилем спора. Спор без фактов. Спор на темпераменте. Спор, переходящий от голословного утверждения на личность партнера.

Что может говорить хромой об искусстве Герберта фон Караяна? Если ему сразу заявить, что он хромой, он признает себя побежденным.

О чем может спорить человек, который не поменял паспорт?

Какие взгляды на архитектуру может высказать мужчина без прописки? Пойманный с поличным, он сознается и признает себя побежденным.

И вообще, разве нас может интересовать мнение человека лысого, с таким носом? Пусть сначала исправит нос, отрастит волосы, а потом и выскажется.

Поведение в споре должно быть простым: не слушать собеседника, а разглядывать его или напевать, глядя в глаза. В самый острый момент попросить документ, сверить прописку, попросить характеристику с места работы, легко перейти на "ты", сказать: "А вот это не твоего собачего ума дело", и ваш партнер смягчится, как ошпаренный.

В наше время, когда уничтожают вредных насекомых, стерилизуя самцов, мы должны поднять уровень спора до абстрактной высоты. Давайте рассуждать о крахе и подъеме Голливуда, не видя ни одного фильма. Давайте сталкивать философов, не читая их работ. Давайте спорить о вкусе устриц и кокосовых орехов с теми, кто их ел, до хрипоты, до драки, воспринимая вкус еды на слух, цвет на зуб, вонь на глаз, представляя себе фильм по названию, живопись по фамилии, страну по "Клубу кинопутешествий", остроту мнений по хрестоматии.

Выводя продукцию на уровень мировых стандартов, которых никто не видел, мы до предела разовьем все семь чувств плюс интуицию, которая с успехом заменяет информацию. С чем и приходится себя поздравить. Прошу к столу - вскипело!"

Жванецкий....

 

Скорее, они хотят потешить собственную гордыню...