Улыбайтесь, друзья, улыбайтесь! Никогда не старейте душой!

В "Известиях", статья Евгения Ямбурга:

В одной из школ для детей с серьезными проблемами в развитии, где уже

чутко уловили дух времени, а потому повесили в вестибюле портреты

региональных (и не только!) руководителей, учительница решила блеснуть

перед высокими гостями подготовкой своих питомцев.

"Петя, - спросила она ученика, - кто эти дяди и тети?" Невероятное

напряжение отразилось на лице ребенка с явными признаками задержки в

развитии.

Его ответ потряс гостей: "Все они в нашей школе учились".

**

У моих приятелей есть друг семьи - военный. Он холост и поэтому день его

рождения справляют у моих приятелей, он дает деньги, а подруга накрывает

стол. В это раз решили готовить курицу, наш военный пошел ее приобретать,

звонит спрашивает какую брать, подруга говорит: "Ну возьми килограммовую

курицу". Дальше было вот что: в огромном контейнере с курами шел процесс

поиска КИЛЛОГРАММОВОЙ курицы. Были 1,200, были 900 гр, но ведь задание

было конкретное КИЛОГРАММ. Продавец прониклась пониманием, пошла в

подсобку, там тоже все перешерстили, не нашли. Звонит подруге - как быть?

Та даже сначала не поняла о чем он. Теперь это повод пошутить.

**

Это выписано из книжки «Полезные советы» 70-х что ли годов, и из газеты,

примерно того же периода:

1. «Стиральная машина, кроме своего прямого назначения, может служить

стерилизатором при консервировании продуктов. Заполните закатанными

банками бак и включите машину. Циркулирующая горячая вода простерилизует

банки».

Мне жутко интересно – хоть кто-нибудь этим советом воспользовался?

Дорого бы дал, что бы посмотреть на результат!

2. «Комары не будут досаждать, если открытые части тела смазать

нерафинированным подсолнечным маслом в смеси с одеколоном, нафталином

растворенным в вазелине».

Мне кажется, что тут не только комары разлетятся, но и все звери из леса

разбегутся, а так же грибы и ягоды...

**

Всё-таки времена меняются – мясорубки 90-х почти позади. Бизнесмена

Бовыча у нас решили завалить красиво, без пальбы. Поймали на том, что он

бросал курить, но после каждого обеда на крылечке любимого ресторана

всё-таки выкуривал свою очередную последнюю сигарету. Чтобы легче было

бросить, перешёл на самые дешевые и противные. Быки-охранники вели себя

интеллигентно – прикрывали, но вход в ресторан для всех не блокировали.

К Бовычу подвалила девушка в форменной тужурке одной табачной фирмы и

предложила обменять его полупустую пачку сигарет на полную. Бовыч

офигел, но согласился – больно уж девушка была симпатичная. Он даже

попытался с ней познакомиться. Девушка хихикнула и исчезла. Только через

полгода кто-то слил – вся пачка сигарет была заряжена то ли цианистым

калием, то ли ещё какой-то хренью. Свое спасение Бовыч объяснил просто –

до него вдруг дошла надпись на пачке - «КУРЕНИЕ УБИВАЕТ». Ту пачку он

выбросил, с тех пор не курит…

**

Канада. Заполняю анкету (неважно куда). В анкете требуется указать имена

матери и отца. Пишу, соответственно: Maria, Valeri. Сотрудник читает

анкету, смотрит на меня печально и спрашивает: "Тебя воспитывали

лесбиянки?"

В англоязычных странах нет мужского варианта имени Валери.

**

На станции Галич Северной железной дороги туалеты типа сортир, мужской и

женский, они находятся на разных концах платформы. Там где первый вагон

останавливается, там мужской, а где последний - там женский.

И вот ночь, пустая платформа, стоит мужик, с двумя чемоданам, курит,

поезда ждет, как раз неподалеку от мужского туалета.

И тут, откуда ни возьмись, выскакивает такая мадамочка вся из себя, и со

слезами на глазах причитает "Мужчина! Гляньте пожалуйста, никого там

нету? Не добегу я до женского-то, уписаюсь!" И руками себе наглядно так

передок-то придерживает и в коленках приседает.

Ну, мужик, обалдев слегка, пошел задумчиво, глянул - никого. Выходит -

мадамочки нету, чемоданов - тоже нету, и на перроне  лужа….

**

Гулял сегодня по парку Лефортово, прохожу мимо лавочки, на которой пара - залюбуешься: неказистый ушастый солдатик в сизой ушанке, что-то говорит спутнице - девушке поразительной красоты. Как она на него глядела своими глазищами! Как будто Зевс к ней спустился за золотом столпе. Приближаясь, попытался отгадать - что он ей такое говорит? Сонеты Шекспира? Вергилий на языке оригинала? Не, всё проще - он оказывается перечислял девушке обязанности дневального...

**

Иду по улице Дагестанской в сторону улицы Циолковского. Что-то слишком

долго иду.

У дороги мужики квасят портвейн. Останавливаюсь (очки, белая рубашка)-

интеллигентно спрашиваю: "Мужики, а мне до Циолковского далеко?"

ВСе трое замирают и пристально меня разглядывают. Наконец один

произносит: "Тебе? До Циолковского? Далекоооо"

**

Телефон сел. Думаю, на вахте же есть, с вахты позвоню. Подхожу к вахтерше,

бабушка лет 80.

— Извините, телефончик можно?

— Ох, озорник! Ну записывай…

**

Слышал об этом случае дважды, но далеко не из первых уст.

Так что

тапками прошу не бить, за что купил, за то и продаю.

Жила, в общем, одна семья. Родители, дети и дедушка. Жили сначала в

неньке-Украине, а потом уехали на историческую родину в Хайфу. Дедушка

всю жизнь был зубным техником, то есть они в неньке не бедствовали. Вся

квартира в коврах, тогда это считалось круто. И когда настала пора

ехать, дедушка наотрез отказался расставаться с самым большим и пушистым

ковром. Скатал его в рулон и привез с собой в Хайфу. Хотя это сильно

добавило красок в и без того нелегкое путешествие.

В Хайфе ковер ко двору не пришелся. Может, не влез в гостиную, может, по

цвету не подошел, но так и пролежал много лет свернутым на антресолях. А

в то время хамасоиды взяли моду надевать пояса шахидов и кататься в них

в Израиле в рейсовых автобусах. Позже израильтяне кокнули шейха Ясина и

еще парочку кутюрье, и мода сошла на нет. Но до того свободно можно было

поехать, например, на рынок и нарваться в автобусе на показ мод. Вот

дедушка однажды и нарвался.

Похоронив дедушку, его дети решили, что нафиг им не сдалась такая

историческая родина, и нашли способ перебраться в Америку. А перед

отъездом распродали или раздали все крупные вещи. В том числе

злополучный ковер почти насильно всучили не очень близким знакомым не

знаю из какого города, но пусть для определенности из Нагарии. У вас,

мол, первый этаж, с пола дует, так что берите.

Через два дня звонят им эти нагарийцы и требуют приехать в гости

попрощаться. Хайфчане отказываются: вы, мол, с ума сошли, три для до

отлета, дел невпроворот, но те настаивают. Ладно, приехали. Их кормят

ужином, ведут разговоры о разных пустяках. Зачем звали, непонятно.

Наверно, есть какое-то деликатное поручение, но не знают, как

подступиться.

Съели ужин, хозяйка пошла на кухню типа за десертом. И тут хозяин встает

и торжественно объявляет: «А теперь сюрприз!». И такой жест рукой: мол,

парад-алле, смертельный номер. Входит хозяйка. У нее в руках поднос, а

на подносе – гора стодолларовых бумажек. Солидная такая горка, с верхом,

чуть по краям не сваливаются.

Дедушка, оказывается, все деньги, заработанные непосильным трудом на

ниве зубного протезирования, обратил в доллары, закатал в ковер и таким

образом через все таможни привез в Израиль. А детям ничего не рассказал.

Не успел. Он ведь не собирался взрываться в автобусе, а собирался жить

долго и счастливо до ста двадцати лет.

В этой истории, если она, конечно, была, поражает не дедушкина

находчивость, а поступок нагарийских знакомых. Ведь если бы они эти

деньги зажилили, никто бы об этом не узнал. Вообще никто, никогда и ни

при каких обстоятельствах. Химически чистый случай. Хочется надеяться,

что дедушкины дети с ними поделились и они вынесли из этой истории

несколько больше, чем старый ковер и чистую совесть. Но чего не знаю,

того, к сожалению, не знаю.

**

Случилось у нас как-то огорчительное событие. Один из членов нашей

дружной компании, Вова, попал в Боткинские бараки с желтухой. Знамо

дело, болячка длительная, скучная и довольно болезненная. Впрочем,

позвонивший Вова сообщал, что чувствует себя уже ничего и даже ходит

гулять в окно (потому как желтых и заразных на волю не выпускают).

Посему он пригласил нас в гости - хотя бы через окошко поговорить.

Местонахождение заветного окна Вовик разъяснил по телефону Пете (кличка

Слон). Слон в этот день был слегонца вдетый (грамм так на 300-400), но

объяснения, по его горячему уверению, запомнил абсолютно точно.

И вот мы у больницы. Со Слоном в роли Сусанина мы два раза обошли всю

больницу, пока не обнаружили желтое двухэтажное здание, похожее по

описанию на искомый объект. Окна в нем были закрыты наглухо.

- Мужики, давайте кричать хором! Он, гад, наверно дрыхнет после обеда, -

предложил Леша. Он всегда рад случаю побуянить.

Под окнами мирного приюта болящих раздался дружный рев трех глоток:

- В-о-о-ва, выходи!!!

В здании по-прежнему тишина.

- Мужики, давайти его обзовем гадко! Сразу выскочит, - предложил

ядовитый Илья.

- В-о-о-ва, жопа, выходи!!! - Раздался еще более громкий рев.

В этот момент скрипнула обитая железом дверь и на крыльцо неспеша

выдвинулся колоритный мужик габарита 2х2х150 кг в фартуке и с

засученными рукавами. Он тщательно обмял беломорину и закурил.

- Вы чего тут надрываетесь, ребята?

- Да вот, пришли товарища проведать, Вову, а он не показывается чего-то!

- Ну, так он вас не слышал нифига!

- Почему, мы вроде хорошо кричали, громко.

Мужик выкинул окурок в урну.

- Кричали-то вы громко, только он вас все равно не услышит, потому что в

этом здании морг!

P.S. Историю мы потом рассказали Вовке, только он почему-то не смеялся.

**

Одна маленькая девочка, дочь моих знакомых, начинает декламировать

общеизвестную "Муху - цокотуху" следующим образом: "Муха ПОПУ мыть

пошла, муха денежку нашла...." Интересная трактовка, не правда ли? А

почему, собственно и нет, страсть к чистоте всегда должна

вознаграждаться. Что и произошло в конце - вышла Муха за Комара (с

чистой попой-то это раз плюнуть).