Порция юмора

Я — сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.

Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

Опытный компьютерщик даёт важный совет начинающему пользователю: «Самое главное при работе с компьютером — не дать ему понять, что ты торопишься…»

Мужик в банке читaет толстенный договор ипотечного кредитa. Клерк:
- Ну что, ознaкомились? Вaс что-то смущaет?
- Дa, вот здесь, пaрaгрaф 1594, пункт 18:
"Нa лбу клиентa кaлёным железом выжигaется клеймо с логотипом бaнкa... "

Мужик стоит в очереди в магазине и замечает эффектную блондинку в соседней очереди. Вспоминает, где же он её видел, подходит и спрашивает:
— Девушка, извините, не могу вспомнить, где я вас видел?
Девушка:
— Мне кажется, вы папа одного из моих детишек.
Мужик в ступоре, напрягает память, когда же он изменил своей жене. Вдруг в его голове мелькает догадка:
— Ох, да неужели вы та самая стриптизерша, которая была приглашена на мой мальчишник? И я вас трахал за бильярдным столом? Ахах, а ваша подружка в это время хлестала меня плеткой, а потом бутылку шампанского засунула мне в задницу?
— Извините, уважаемый, но я учительница! Преподаю математику вашему сыну в школе.

После брачной ночи лежат молодожены в постели:
— Любимая, я вижу, я не первый…
— Ну а я вижу, что точно не последний…

В конце урока Вовочка говорит учительнице:
— Эх, Марь Иванна, вот вырасту я, буду известным и очень важным человеком. Вот тогда-то вам Марь Иванна, ай-ай как стыдно станет, за то, что вы мне двойку за двойкой ставили…
— Ой, Путин, не умничай!

В бане моются немка, француженка и русская. Вдруг стена, смежная с мужским отделением, падает. Немка, закрывая верх руками, кричит: «Аййййй». Француженка, прикрывая перед снизу, кричит: «Оййййййй!» Русская разводит широко руки в стороны: «Ну ёп твою мать!»

- Зачётный пердак!
- Хочу заместить, проктолог вы так себе.

Я люблю свою работу. Я приду сюда в субботу. И, конечно, в воскресенье. Здесь я встречу День Рождения, Новый год, 8 марта. Ночевать здесь буду завтра. Если я не заболею, не сорвусь, не озверею. Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы. От работы дохнут кони. Ну а я... бессмертный пони.

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
— И куда это ты собрался, кобелина?!



Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас!".
Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.

Только в русском языке можно из пяти букв алфавита, стоящих подряд, составить вопрос: «Где ёж?»

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом — глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались … С трудом фокусируя взгляд, берет себе полный комплект жаропонижаущих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла, расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит — дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
— Извените, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
— А я думал, все … помер …

Жена на банкете говорит мужу:
— Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в
отвратительное животное!
— Но я не пил!
— Зато я выпила!

- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься.
- Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?

— Уроды! Что вы там делаете? — кричала бабушка уродам, которые что–то там делали.

Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.

В 9 классе знакомая как-то попросила меня сбрить бороду: мол, колется. Я сбрил, но колоться она так и не перестала и через год сдохла от передоза.

Глаголы — говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.

- Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!

- Понимаете, доктор, у меня запор...
- Говно-вопрос!...

Что общего между черепашками-ниндзя и сборной России по футболу?
Да всё!
Самые медленные твари в мире. Заняты не своим делом. А тренирует их крыса!

Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!

Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Ржевский собирается на бал и говорит денщику:
- Иван, расскажи-ка мне свежую хохму, чтоб было чем перед дамами блеснуть.
Иван:
- Извольте, барин. Чем отличается херувим от парикмахера?
Ржевский:
- Не знаю, чем?
Иван:
- В слове "херувим" хер спереди, а в слове "парикмахер" - сзади.
Ржевский приходит на бал, накатил 200 граммов, залез на стол и говорит:
-Дамы и господа! Свежая хохма! Вы знаете, чем отличается архангел от цирюльника? Не знаете?
Я вот тоже забыл, но Иван сказал, что у них +уй где-то сбоку...

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:
- Мужчина стойте, подождите!
- Чё надо?
Женщина протягивая пакет:
- Котят возьмите...

Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться!


Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную:
— Две их.


— Может сходим куда-нибудь, перекусим?
— Телефонный кабель перекуси и не звони мне больше.


— А как же любовь с первого взгляда?
— Я плохо вижу, мне нужно пощупать...


— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

Самка щетинистого червя в период брачных игр откусывает пенис самца, что облегчает процесс оплодотворения.
Вот чем, барышни, мужиков пугать надо. А вы все: самка богомола, самка богомола...

Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:
- Вот ты такая красивая, милая такая... Небось даёшь-то не всем?
Девушка, возмущенно:
- Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
- О каждом пожалеешь... О КАЖДОМ!

Когда изобретатель USB-порта умрёт, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

В детстве я был очень рисковый, ебашил домашку сразу в чистовик.

Приходит муж раньше обычного с работы. Ну жена и спрашивает его:
- А чего так рано пришел?
- А у меня сегодня короткий рабочий день.
Жена так задумчиво:
- Ну да, какой хуй, такой и день...

Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.



Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.

1995 год, из Германии приехала в гости шестилетняя племянница.
Первые дни очень сильно просила показать, как мы ходим по стенам. Мы долго не могли понять, почему. Потом сообразили – ребенок в первый раз увидел ковер НА СТЕНЕ!

— Почему ты мне изменил?!!!
— Ты моя маленькая почемучка.

Жизнь — как рулон туалетной бумаги, вроде длинная, а уходит на всякое гавно.

- Я сварила суп, иди ешь.
- Из чего?
- Из последних сил, блять!

Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?

Объявление:
«Кандидат филологических наук сымет комнату».

Объявление:
«Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне «Эхо Москвы» не слушали».

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
- Дайте 100 рублей!
- А зачем вам?
- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

- Мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру...


Виталий Кличко заявил: "Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют! Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге. После боев иногда очень сильно болело эбало. Но ничего, я остался жив!"

Опытный сварщик при фотовспышке успевает одеть маску

Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли. Как минимум

Устрой флешмоб - зевни с утра на работе!

Проверяющего на стройке не спасла каска, потому что кирпич прилетел сбоку.

- Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
- Да, действительно! Но как вы догадались?
- Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.

Из дневника блондинки:
"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".

- А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?
- О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея!

— Чувак, ты квас допил?
— От кваздопила слышу!