Мужик пришел домой неожиданно рано. Принес букет цветов, конфеты, вино, чего не случалось со времени свадьбы.
Жена в восторге, накрывает на стол.
Муж неожиданно любезен, чего тоже не случалось со времени свадьбы. Внимателен, даже предупредителен.
Заканчивается обед. Муж увлекает жену в спальню и страстно, с нетерпением начинает ее раздевать. Вдруг жена с виноватым видом говорит, что у нее женские дни и, она ну, никак не может.
Муж с возмущением:
- Да, вы что, сегодня? Сговорились что ли все?
Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней. Неизвестный автор.
Мужчина попадает в клинику к хирургу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор ищет аналог ситуации в симуляторе хирурга и спрашивает пациента:
- Вы, наверное, в аварию попали?
- Нет... - чихнул в шкафу!
— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было...
Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
— Что вас беспокоит?
— Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
— Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.
Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату. Сосед интересуется:
— Автомобильная катастрофа?
— Нет, опечатка в учебнике химии...
— Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар!
— О! Водка — это нектар!
Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...
По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США. Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?
Пока мужик напивается, его органы начинают войну: разум и больная печень, против жопы и члена, ищущих приключений.
В нашем морге есть хорошая традиция: на день рождения главврача сажать в торт мертвую стриптизершу.
Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то...".
Учите украинский язык и вам не нужно будет думать: вам звонят или звонят, потому что вам "телефонують".
Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским.
Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.
Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит - большая грудь прокормит не только ребенка, но и хозяйку.
- Привет, моя лисичка.
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты - гриб.
На экзамене:
- Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
- А если я скажу, как вас называют?
У людоеда была язва. Поэтому, если он и кушал девчушек, то это были исключительно девственницы: язвенникам жареное нельзя.
Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!
- А ты - еврей?
- Нет.
- А как ты попал в Израиль тогда?
- Через жену!
- А она еврейка по папе или по маме?
- По свекрови.
Когда мы говорим: "Вперед" или "Назад", то наши губы двигаются в том же направлении.
Я знаю, что вы сейчас делаете!..
- Ну, когда других достоинств нет, остается козырять тем, что соперница на 1,5 кг больше весит.
- По 750 грамм на каждую сиську?
- Алло, слава Украине, это ЖЭК?
- Героям слава, да, это ЖЭК.
- У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
- Летом! Героям слава.
- Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...
Жена:
- Почему тебе от меня нужен только секс, мне, может быть, хочется другого.
Муж:
- Мне, может быть, тоже хочется ДРУГУЮ...
- Простите, у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам?
- За свой государственный акцент!
А еще со мной учится девушка, которая на полном серьезе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков.
Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я.
Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
— А "Калгон" вы мне дадите?
— А зачем вам "Калгон"?
— Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!
— У вас есть презервативы для aнaльного ceкcа?
— Нет.
— И эти люди хотят в Европейский Союз!
Комментарии