"Три высших образования на двоих" и др. рассказки.

Преам.. : Живу и работаю в Благовещенске (это важно)

... була: на работе накануне 8 марта отмечаем праздник как положено -

салатики, кто водочку кто вино... но быстро управились - надо домой

бежать.. пошли посуду мыть с коллегой (туалет отдельно - через коридор

надо идти). Возле туалета - диван - старый - кто-то из соседних фирм

выкинул - удобный но твердый... на диване мужик спит - мы его не

заметили - в руках посуда в голове туман... вдруг мужик хватает коллегу

за ногу и шепчет:

- Мать, какая это станция?

Она перепугалась, скорее растерялась - отвечает:

- Благовещенск.

Мужик выдает в ответ с ехидцей все понимающего (типа съюморила

подруга..):

- НЕЕЕ-ЕЕЕТ! БЛАГОВЕЩЕНСК ЗАВТРА УТРОМ!

и опять засыпает!!!!!

вот мы и подумали как надо было накачатся чтобы выпало из головы: 1.

сутки в поезде 2. выгрузка на перрон 3. поездка по городу (остановок 10

если по прямой с вокзала). Как тут не вспомнить незабвенное:

Яковлев-Мягков:

- Но как вы вышли из самолета - должны были помнить?!!!!

- ДААА! Помнить ДОЛЖЕН! Но я не помню...

**

Сами события происходили давно, еще тогда, когда я учился в институте.

Всем известно, что студенты делятся на две категории: местные и не

очень,

соответственно иногородним студентам предоставляется общежитие, где они

и коротают время в перерывах между занятиями....

Так вот было у меня два знакомых из параллельной группы, которые и

представляли,

эту вторую категорию. Надо сказать, что ребята были толковые, только вот

тлетворное влияние общежития или отсутствие родителей, сыграло свою

пагубную

роль. Воооообщем любили ребята выпить, и вот после одной из

многочисленных

праздников, двое товарищей, в изрядном подпитии выходят на улицу в

поисках

приключений. Надо отметить, что развлечение нашлось быстро, ввиде

припаркованной

у обочины машины, да не просто машины, а со спящим на заднем сидении

водителем.

Наши друзья после недолгих раздумий садятся в нее и начинают кататься по

городу.

Сколько они катались, никто из них так вспомнить и не смог, только

бензин

у машины кончился. Тогда, недолго думая, они пересаживают спящего водилу

за руль и начинают его будить с вопросом: "ты куда нас завез". Водила,

со сна

или от колличества выпитого долго не может прийти в себя, но прийдя в

себя,

начинает понимать, что действительно находится не там где заснул, и у

него

сзади сидят два пассажира.

Кульминацией этого эпизода является то, что мужик с извинениями дает

денег

на такси и два товарища благополучно добираются в общагу...

**

Было: идём с напарником с заявки, впереди герла с офигенной фигурой, он:

- К такой не подкатишь.

- Да легко, учись, студент.

Подхожу сзади и говорю:

- Девушка, можно с вами познакомиться?

Оборачивается - моя жена. Просто она штаны новые купила и куртку.

Что делать? Продолжаю играть дальше, как бы я это спецом. Ей понравилось, она подыгрывает, напарник офигивает...

Лет через 10 ей признался, как оно было на самом деле, огрёб не слабо.

**

Услышали с дочкой из новостей, что тех кто разговаривает на русском будут карать (по новому закону Украины). Малая в слезах: "Мам, мы с тобой знаем украинский, нам хорошо, а нашего попугая Кешу в тюрьму посадят".

**

То, что "краткость сестра таланта" весьма спорное утверждение. Так один

мой приятель долго думал, как разместить на маленькой свадебной открытке

громоздкое поздравление с пожеланиями молодоженам жить вместе долго,

богато, счастливо и умереть после этого в один день. В итоге он напрочь

поссорился с женихом, потому, что мало кому понравится свадебная

открытка с коротким поздравлением: "Умрите вместе".

**

Сегодня на заводе увидел лозунг...- "За БРАК Расплата - твоя зарплата" Блин точнее и не скажешь, не в бровь а в глаз....

**

Сам я родом с Донецка. Это сейчас я на массачусетщине, а тогда после школы, как и многие, по нынешним майданным меркам, ватники и титушки Донбасса поступил на физфак МГУ. Вместо того, чтобы, как все нормальные патриоты Украины, служить холуем, официантом и дворником, поехал окучивать не грядки с укропом, а квантовую механику. Женился тоже на землячке, ставшей студенткой МЭИ. И это при советской-то власти, когда каждый, не имеющий московской прописки, был официально лишен права на жилье. Только на койку в общаге и временную прописку. Как и все лишенцы - родившегося в Москве сынулю отправили к бабушкам дедушкам в Донецк. В те времена в Донецке было все. Бабушки жили в четырехкомнатных гигантских квартирах, у прабабушек в садах не росли разве что бананы. В магазинах народ свободно выбирал сапоги между австрийскими финскими и итальянскими, тогда как москвички стояли в очередях за ними ночами, любые книги, любая электроника. Я не говорю про продукты. На Украине колбасных электричек я не видел никогда. Все было бы хорошо, если бы не одно но. Приходилось каждую неделю нам с женой мотаться из города в город. Нам-то ладно, но как объяснить это ребенку. Он запомнил и знал одно. Мама и папа едут в Москву. Все разговоры были как там в Москве с работой, учебой. И он решил, что Москва это нечто такое счастливое, куда уезжают его родители и там наверное и живет счастье. Нам повезло. В доме аспирантов МГУ выделили крохотную комнатку. Маленький коридорчик и спальная крохотуля. И вот наконец сынуля заявил категорически - что он тоже хочет жить в Москве. Настал день его отъезда на свою родину. Малыш не спал всю ночь. Смотрел на огни за окном вагона и все спрашивал - это Москва, а скоро Москва? Заснул только перед самым концом поездки. Так и проспал в такси. И вот мы поднимаемся на лифте с полусонным сынишкой к своей квартирке. Отпираем ее, пропускаем его вперед, вот сынок мы и приехали. Ужас в дрожащем детском голоске - мама, папа, и ЭТО Москва? После четырехкомнатной квартиры с холлом и солнечными лоджиями - махонькая облезлая заставленная барахлом клетушка! Москва. Конечно, мы потом показали и парки и Детский Мир, и театр кукол, но детское разочарование в тот момент было наверное самым сильным в его жизни. Зато оказалось прививкой на будущее.

**

Как то утром на рассвете...

Захожу к своему другу на предмет расслабиться в выходной под рюмку чая.

Смотрю - а у него растение в вазончике на подоконнике стоит (у него цветник в другой комнате).

Интересное такое - сверху смачный зеленый цвет, снизу красный. Рясно растут листики из одного корня. Симпатичное и оригинальное, но какое-то поскубанное все...

Я спрашиваю:

- откуда икебана?

Он мне рассказывает удивительную историю растеньица...

Принесла горшок соседка, с надеждою спасти от ейного мужа - тот как уходит в запой хавает (!) листки растения!!!! Закусывает, мол, тварь!

Ну посмеялись, приготовили поляну, включили фильм и - ну - выпиваем беседуем.

Когда я был уже "такой как надо" решился испробовать этот цветок - ну раз, мол, чудак тот ел и ничего, значь и мне можно!

Поразмыслив нашими растарможенными алкоголем моском, решили испробовать...

Ну я, как самый храбрый и молодой - сьел!

Не поверите!!! ТАКАЯ ФКУСНЯКА!!!!!!!!

Значь, кислинький как солоноватый огурец, более сильно выраженный вкус помидора, и плотно хрумтит как чипса!

На закусь - я пока вкуснее ничего не пробовал!

Сразу все послевкусие водки и морщинистые позывы морды, разглаживаются и уходят так, как буд-то ты не стограмм выпил - а лимонад! Да и обильной закуски не хочется - сразу в желудке все так плотно и приятно...

Вобщем понял я того мужика-соседа, и пристрастился к цветочку.

После некоторого времени я понимаю - что и дружище отвергнул свою селедко-салатно-огуречную тарелку, и усугубил катастрофическое положение растения...

Итак: цветок мы так и не спасли, высокое доверие соседки не оправдали....

**

Переключали с другом каналы телевизора. Случайно услышали фразу о шаурме. Остановились, смотрим дальше.

Какой-то зарубежный телеканал про приготовление еды, и ведущая на экране рассказывает, как правильно делать шаурму. Точно не помню, что она говорила, но выглядело примерно так:

- Нужно взять вырезку телятины, хорошенько ее отбить, подержать в маринаде, но не более 3 часов, иначе шаурма будет жесткой. А потом я добавляю специи: черный перец, красный перец чили, немного кориандра, щепотку кунжута и т.д. А для приготовления теста смешиваю обычную муку с кукурузной, добавляю оливковое масло и прочее.

В общем, целый список ингредиентов и рекомендаций, чтобы зрители поняли, что готовить шаурму - это вам не хухры-мухры. Мой друг выслушав все эти наставления говорит:

- Да приедь на любой вокзал России, и в ближайшем киоске тебе покажут, как надо готовить настоящую шаурму. Что возле киоска бегало - из того и шаурма.

**

Дело было в далеком 2007 году (школу тогда заканчивал), раздается телефонный звонок, звонила девушка, трубку взял отец (голоса наши очень похожи), произошел следующий диалог:

О (отец) - Алло

Д (девушка) - привет

О - привет

Д - как дела? чем занимаешься?

О - нормально, телик смотрю

Д - у меня мама уехала, ты придешь?

О - куда?

Д - ко мне

О - блин, боюсь жена не отпустит

Тут до девушки доходит некое осознание происходящего

Д - Аммм, а такого-то можно? [меня то бишь]

Дальше отец кричит мне в соседную комнату: "Сынок, у меня для тебя отличные новости!!!"

PS Хорошо, когда у родителей есть чувство юмора

**

Один очень застенчивый человек лег в больницу для прохождения анализов,

последний из которых очень расстроил ему желудок.

Первые несколько походов в туалет оказались напрасными, и, в результате,

в последний раз он попросту решил больше туда не ходить. После чего он

неожиданно обделался прямо в постели. От стыда он потерял всякий

рассудок, выскочил из постели, схватил в охапку простыни и выкинул их из

окна палаты.

В это время какой-то пьяница проходил под окнами больницы, когда

простыни упали прямо на него. Ругаясь, вопя, и размахивая руками, бедный

алкаш долго пытался сбросить с себя непонятный предмет, пока испачканные

простыни не оказались в сильно запутанном виде у его ног.

В это время, пока пьяница нетвердо покачиваясь на ногах, стоял под

окнами, уставясь на кучу простыней, больничный охранник, наблюдавший все

это с самого начала, подошел к нему и, еле сдерживая смех, спросил:"Что

это тут такое с тобой произошло?"

Алкаш, по-прежему уставясь взглядом вниз на простыни, ответил:"Мне

кажется, я только что отколотил до усрачки какое-то привидение".

**

Три высших образования на двоих-4

Утро. Едем с женой на заказ, мы туристов на экскурсии возим, меня повело на лекцию "Жопа в свете концепции красоты для разных рас с точки зрения современной антропологии", супруга наслушалась и по приезду домой начала откровенно глючить, благо что еще одно радостное событие произошло - кот с блядок вернулся, три дня на морозе гулял, кобелина рыжий.

Сидим, смотрим идиотских замшелых "Пираний" (ну вот прикалывают меня тупые пиндосские ужастики), разговариваем.

Жена, поглаживая лежащего на коленях кота:

- Кеша, не лезь в воду, там тебя такие вот сожрут.

Я:

- Да ну на фиг, до него налимы раньше доберутся.

Ж.:

- С чего бы это, налимы только тухлятину едят.

Я:

- Как ты думаешь, если кот попадет в воду, он с какой скоростью тухлятиной станет?

Супруга начинает мыслить... через некоторое время:

- А мы сделаем акваланг для кота. На голову что-нибудь прозрачное, слой абсорбента, чтоб не отпотевал и сухой гидрокостюм. На спину два баллончика с воздухом...

Я:

- Под брюхо грузы.

Ж.:

- Зачем?

Я:

- Ну, кот со всем этим будет четко обладать положительной плавучестью.

Ж:

- А мы его на веревочке вниз потянем.

Я:

- И порвем на фиг. Не, два бруска свинца под брюхо, однозначно. И ласты на лапы, с перепонками.

Ж:

- Будешь, Кеша, плавать в речке...

Я:

- Ага. Увидел рыбку, погнался, поймал, а насчет сожрать - облом...

Супруга опять задумалась. Потом достала свой ноутбук, что-то считает сейчас. Мда. Жена у меня - женщина упертая, с хорошим образованием (тоже биолог, правда по насекомым), из суровой казачьей семьи (я, впрочем, тоже и тема насчет почему мы друг друга до сих пор не пришибли - предмет постоянных обсуждений всего нашего небольшого поселка, если что решила - всех припашет и сделает. Так что не удивлюсь, если летом кот станет подводником...