Еврейская десятка

1.
— Шломо, а вы Библию читали?
— Неа, Библию мы не читали... Мы ее писали.

2.
— Мойша, чем ты сейчас занимаешься? 
— Устроился уличным продавцом. 
— Так почем у тебя метр улицы?

3.
— Абрам, тебе 65 лет... Из них ты 40 лет таки прожил с Сарой! Зачем же развёлся и женился на 25-летней Фирочке?!
— Ой-вей, шо ты понимаешь... Саре то закрой окно, то открой... То дай валидол, то принеси воды... А Фирочка как ушла вечером, так и пришла утром... Никаких хлопот!

4.
— Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье! 
— Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер...
— Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?!

5.
Шлезингер застал свою дочь и Шмуля на месте пре­ступления. В бешенстве он хватает парня за лацканы пид­жака и трясет изо всех сил:
— Вы соблазнили мою дочь, негодяй, и вы мне за это за­платите... Скажите, а сколько вы заплатили за материаль­чик на этот пиджак?

6.
Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит. 
Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
— Это что, русские гусли?
— Гусли-то русские, но ви не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.

7.
— Сарочка, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт!

8.
— Абрам, почему ви не купите себе автомобиль? 
— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо — скорая помощь.

9.
— Моня, дорогой , перед свадьбой я хочу признаться таки во всех своих грехах!
— Грехах?! Я тебя умоляю, ты же призналась неделю назад!
— Это свежие данные...

10.
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.

Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

Бонус 1:
Розочка, какая у вас с Изей любимая поза? 
— 96. 
— Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69. 
— Ой, Цилечка, если бы...

Бонус 2:
В квартире Соломона Моисеевича Кишенбаума зазвонил телефон:
— Слушаю.
— Це Васыль Гнатовыч Кравченко?
— Молодой человек, ви даже не представляете, как ви ошиблись.

 =============== 
Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза повесила на стенку фотографию своей мамы.
*** 
Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
***
— Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.
***
Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда таки пошёл! Утонешь, у тебя же камни в почках!
***
Умирает старый еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?..
***
— Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжёлое надо перенести?
— Да... Разлуку.
***
— Тетя Сара, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Сема?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...
***
— Сёма,а шо такое счастье?
— Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут...
***
— Абраша, я ушла к гинекологу!
— Да Сарочка, давай! Покажи им там всем!
***
Лев Моисеевич послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.