Посмеёмся 14.

Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки.

Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья.. Для этого нужно неудачно выйти замуж!

Кредит подобен клизме.

Вам делают финансовое вливание с целью в дальнейшем полностью опорожнить ваш кошелёк.

аркаша здравствуйте

Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.

Близорукость - это не болезнь, а дар. Хочешь - узнаёшь людей на улице, хочешь - нет.

Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не даёт.

- Бог терпел, и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!

- А можно мне другого анестезиолога?

Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "я уже не в том возрасте..."

Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят - ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

Образование - это как эрекция, если оно есть, то его видно.

Кажется, что человек «делает, что хочет» — а у него просто ещё поводок не натянулся.

Единодушным возмущением встретили жители нашего квартала новость о том, что на месте детской площадки будет построен торговый центр. А где же теперь, позвольте, машины ставить? Где, спрашивается, мусор выбрасывать и собак выгуливать?

Женщина задает вопрос не для того, чтобы получить ответ, а чтобы выплеснуть свои эмоции.

- Как правильно: сто грамм или сто граммов?

- Правильно будет двести пятьдесят!

Глупости бесплатно - это любовь, глупости за деньги - это проституция.

Вспомнил случай. Первого сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:

- А кем ты хочешь стать?

Первый отвечает: Полицейским.

- А ты кем?

Второй: Тоже полицейским.

Третий: Военным. (ну и так далее)

Очередь доходит до племянника:

- А ты кем хочешь стать?

- Учёным хочу стать.

Позже, приходим домой, спрашиваю:

- Саш, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал ученым?

На что получаю очень логичный ответ:

- Так тут вокруг меня менты собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!

- Почему ты разводишься с женой?

- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!

- Ну и что?

- Врёт гадина! У её сестры ночевал я!

Нам нужно было разменять 500 рублей, не нашли где и решили подойти к ДПСнику. Ответ (поймет только наш человек):

- Ребят, извините, только что встал на пост.

Просыпаюсь утром с четким ощущением, что в квартире я не один. Хотя засыпал в спокойном одиночестве. Слышу двое мужских голосов.

Выхожу в коридор с мыслью, что сейчас будет кровавый бой. Возможно, последний, но я мужчина, и что теперь-то об этом думать.

В коридоре никого нет. Хотя голоса все так же рядом. Захожу в другую комнату - и вижу, как на балконе стоят двое рабочих, и красят мой балкон снаружи. Как потом выяснилось, управа сказала обновить фасады дома, а им красить удобнее из балкона, а не из строительной люльки.

А вы говорите, страшные истории. Это Россия, детка.

Детский возраст с 2х до 3х - это отдельное нечто. Всё сказанное взрослыми запоминается моментально, на это мозгов вполне хватает. Повторить это - да нет проблем. Но вот чтоб правильно понять... увы до сих высот мозгам расти ещё долго.

(Было давно, но вот, вспомнилось.) Итак...

Доче 2,5, ездим в садик. Туда - можно сказать с комфортом, успеваем сесть, а вот обратно - оч проблемно. Автобус тогда был ПАЗик. Народу набивалось много.

И вот, держусь зубами за воздух, дочу зажимаю между ног, чтоб не затоптали. Едем. И тут она пищит оттуда снизу:

- Мама! А мы сядем?

- Скажи спасибо, что хоть так впихнулись... - бурчу я, пытаясь вернуть себе сумку, увлекаемую в салон.

Выходим. Закупка, дочь задумчиво кивает на пакетик любимого сока и странно молчит.

- Девушка, а вы мне отдадитесь за сто баксов?

- Вам завернуть?

- Что завернуть?

- Губу!

- Девушка, вы замужем?

- Нет.

- А почему?

- Да я не знаю.. И пробуют, и хвалят, а не берут!

- Давай выпьем за немецкую порнуху.

- Не-е-е.. За порнуху я пить не буду.

- Ладно. Тогда за концептуальное германское кино.

- Давай.

Чукотский шаман начал хамить в очереди. И получил пару ударов в бубен.

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела.

- А чё ты мне-то сразу звонишь?! Меня в тот день вообще в городе не было....

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.

- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит.

Парень берёт девушку на руки и несёт в кровать.

- Дорогой, а может, лучше после свадьбы?

- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадётся?!

Директор-подчинённым:

- Вот вы всё жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, в этом году у вас зарплата выше на 75 процентов!

- Простите, выше - чем в каком году?

- Чем в следующем.

Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит нос:

- Ты опять что-то сожгла на кухне?

- Да. Теперь положение безвыходное: сгорела книга о вкусной и здоровой пище.

- Как дела?

- Не знаю, я сегодня ещё не заходил в Интернет.

Встречаются два приятеля:

- А что ты машину до сих пор не купил, вроде доходы позволяют?

- А смысл? Когда мне хорошо, меня возит полиция. А когда плохо - "скорая помощь".

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

На работе меня посещают дикие мысли: "Вот приеду домой - сделаю уборку, напеку пирогов, наглажу мужу рубашек..." Пришла, поела. Ну слава, Богу, отпустило с подвигами.

Вчера сделала дома генеральную уборку. Сегодня пришла, первая мысль: обокрали!

Женщина - новой няне:

- Уложите детей пораньше.

Придя домой, спрашивает, как вели себя дети.

- Очень хорошо, всех уложила. Только старший, рыженький, сопротивлялся.

- Рыжий? Это же мой муж!

Муж сегодня проснулся пораньше, наверное, чтобы подольше походить с недовольным лицом.

..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:

- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.

Гинеколог разбирает и собирает движок.

Мастер ошалело смотрит и говорит:

- 150 баллов и должность зам.директора сервиса!

Гинеколог:

- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!

Мастер:

- ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

Бросаю курить. День седьмой.

Наорал на хлеб за то, что он сильно крошиться.

Жена-мужу: -Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи!

— Дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.

— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!

— Я не наелась!!! )))

- Танечка, давай останемся друзьями.

- Нет, только свадьба.

Кoгда ты в oтпуске, звoнки с рабoты, как звoнки с тoго свeта, - кaждый рaз вздрагивaешь!

УРААААА я снова Беременна!!!!!!!!!! Будет двойня!!! И снова выхожу

замуж!!!! Еду на море с красавцем мужчиной!!!!! Поздравьте меня!!! Сама

не знала,но СОСЕДИ же врать не будут....