Ну, с июлем вас, ребята! :-)) Рассказки...

Лето 1944, идут бои за освобождение Украины, войска стремительно продвигаются на запад. После тяжелого боя передовые части освободили хутор и выдвинулись дальше. В хуторе начал размещаться дивизион гаубиц. С плановой проверкой в дивизион прибывает офицер-особист. После короткого разговора с командиром батареи, он просит показать отхожее место, ибо в горячке боя не было времени на себя. Командир батареи приказывает одному из бойцов сопроводить офицера до сортира. Нужно указать на один момент: солдат был таджиком и не очень хорошо разговаривал на русском. Дальше действия происходят стремительно: вдвоем они подходят к сортиру, офицер открывает дверь и видит двух фашистов. Кто-то кричит "Хальт", офицер быстро захлопывает дверь, кричит "Ложись" и прыгает на землю. Сопровождавший солдат, с криком " Иёптаваямат", срывает чеку осколочной гранаты и кидает, целясь в проем над дверью сортира. Раздается взрыв, и через пару секунд - хриплые звуки из сортира. Все, кто был поблизости,  подбегают, открывается дверь сортира и их глазам представляется такая картина: в сортире нет пола, но и нет развороченных трупов. В глубине ямы торчат две головы живых и здоровых фрицев, но по плечи в дерьме (брошенная граната каким то необъяснимым образом попала именно в очко сортира и взорвалась в яме, разрушив пол сортира, но не причинив вреда спрятавшимся там офицерам вермахта). Граната так же сыграла злую шутку с нашим офицером -особистом, он не смог донести "груз" до места назначения.

История имела свое продолжение, но об этом - в другой раз!....

**

Не уверен, что я первый с этой историей. Да ладно, недлинная она...

 

Короче в Израиле, в одном богатом районе грабанули квартиру. Дело житейское, ничего не поломали, только ценности вынесли. И то слава Богу...

Однако... жил в этой квартире злой как черт питбультерьер.

 И вот возвращаются хозяева и видят, что квартирка слегка пустая. И питбуль куда-то делся. Начали искать, туда-сюда, и нашли оного питбуля повешенным в ванной комнате на полотенце. Нетрадиционно так, слегка,

повешенным...

Короче, воры знали, видимо, о питбуле, но очень любили животных. Взломав дверь, они сунули бросившемуся на них псу полотенце в зубы. Зубы сомкнулись, и питбуля повесили на вешалку за это самое полотенце. Он так и провисел часа два не меньше. Хозяева еще потом полчаса уговаривали отпустить изжеванное полотенце.

 Питбуль совершенно не раскаивался, что упустил воров... главное задать трепку, а кому - не важно...

 

**

В канун июля вспомнилась летняя история прошлого года.

Есть в нашей компании два брата. Не родных. И оба - Дмитрии. Того, который постарше и потолще, для удобства называют Димой, второго - Митей.

В тот день с утра зарядил ливень. Причем такой ливень - конкретный. Ко второй половине дня по улицам реки текли по колено. Митя пришел к Диме на работу и подбил его и еще одного товарища пойти попить пиво. Как вы понимаете, аргумент сей для прогулки весьма весомый. Ну, вышли. Митька шествует по лужам в шортах и тапках на босу ногу, ему лужи пофигу. Два других орла - в приличных костюмах: их же прямо с работы сдернули. В общем идут, старательно перепрыгивая ручейки, там, где относительно посуше.

Но по одной улице течет такая река… Ее не то что не перепрыгнешь - переплывешь с трудом.

Братья, которые насобачились в совместном общении до умения одновременно приходить к одинаковым выводам, смотрят друг на друга, хором вспоминают анекдот про то, как джентльмены прячут сигареты

«Кэмел» в презерватив, чтоб не промокли, и хором говорят: «О!».

После чего начинается цирковое представление.

В аптеку вваливается компания. Первое соло - Митя, радостно требующий презервативов, только обязательно отечественных (наши, как известно, изготовляются там же, где противогазы, поэтому прочнее). Дима, чтоб в стороне не оставаться, добавляет: «Вы не волнуйтесь, мы их тут прямо и примерим».

После этой реплики очередь, естественно, уже не думает о том, чтобы купить чего-то, а внимательно наблюдает за этими клоунами.

У Димы нога поменьше, поэтому в качестве подопытного кролика выбирают его. Он садится на скамеечку, распаковывает первый презерватив, натягивает его на башмак…

Вы знаете, наши презервативы рассчитаны, конечно, на русский калибр, не обиженный природой. Но ботинок сорок второго размера - это не совсем тот предмет, на который рассчитывали производители резинового изделия №1.

Короче, рвется презерватив.

Тут уже не только очередь начинает проявлять интерес к этому спектаклю,но и работники аптеки из-за прилавка высовывается. В темноте запасного выхода маячит лаборантка, невозмутимая, как английский дворецкий.

Тем временем рвется второй презерватив.

Очередь, затаив дыхание, смотрит, что будет с третьим.

Надо отдать должное невозмутимой лаборантке, она терпеливо дождалась,

когда порвется и третий, после чего подала реплику: «Мальчики, а не проще ли вам бахилы купить? ».

Чтобы оценить всю прелесть этой хохмы, добавлю только, что три (!) пары бахил стоят дешевле, чем упаковка презервативов.

**

Не моё – рассказали.

В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был

страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это

надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому – не помогло.

Потом сами догадались или кто подсказал - не суть.

- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано ребенку.

Выкопали яму.

- Ну, давай говори.

Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:

- Ба, а может, «на х*й» оставим, вдруг пригодится?

**

Как рождаются анекдоты...

Общаюсь с друзьями-компьютерщиками по Асе. Один из них в Риге, другой в

Москве. Задаю простой вопрос:

- Могут ли мойщики окон считаться пользователями Windows.

Синхронный ответ поразил:

 - Нет, эти люди - админы.

-  Почему?!

-  Пользователи смотрят в окна, а админы окна чистят!