Привет! С пятницей! :))

                                                      


— Дети, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?

— Катя.

— Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик, а тебя как зовут?

— Женя.

— Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут?

— Лена.

— Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик, а тебя как зовут?

— Еборя…

**

- Я узнал недавно самую любимую женщинами позу!

— И какую же???

— Женщина, стоя и немного наклонившись вперед, выбирает себе дорогущее кольцо с бриллиантом… мужчина в это время сзади расстегивает свой бумажник.

**

Молодая мамаша сидит на остановке с малышом:

— Миша, ну давай пись, пись!

— Девушка, да хватит уже!-говорит ей рядом стоящий мужчина.

— А что я могу сделать, если мой сынишка никак пописать не может!

— Он не может, а я уже 10 раз сбегал!

**

Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит сыну:

- Сынок, дай-ка нашей бабушке крем для губ.

- Какой крем, папа?

- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще «Момент» написано.

**

— У меня сегодня сын родился!

— О, молоток, поздравляю! И на кого он похож?

— Да на меня, пьяного.

— А это как?

— Понимаешь, орёт на всех и баб постоянно за сиськи лапает.

**

- Слыхал, по просьбам граждан вернут зимнее время!

- Ага, пускай лучше вернут прежний курс доллара, гимн и название страны.

**

Задумал завести себе собаку. Жена не хочет больше тапки приносить.

**

Разговор блондинок:

- А давай с тобой магнитиками с холодильника меняться!

- Знаешь, а у меня на холодильнике нет магнитиков…

- Как?! Нафига тебе тогда этот холодильник?!

**

В троллейбусе едет женщина с ребенком. Все это время ребенок ведет себя просто безобразно, постоянно крутится, болтает ножками и пачкает пассажиров. Тут начинаются возмущение:

- Женщина, пожалуйста, утихомирьте сыночка.

Молодая мамаша встает и заявляет так гордо:

- Я ребеночка воспитываю так, что ему все позволено!

Тут с соседнего места встает здоровый детина, достает изо рта жвачку и с радостным выражением на лице лепит ее молодой мамаше на лоб со словами:

- И моя мама меня так же учила…

**

- Алло, это психиатрическая больница?

- Да.

- Тут кот доказывает на латыни теорему Пифагора моему мужу.

- Понятно, адрес давайте.

- Записывайте: Садовая 15, квартира 13. Вы только не торопитесь, а то я дослушать хочу.

**

Один мужик приносит в поликлинику трехлитровую банку мочи, сдает ее медсестре. Та ему:

- Мужик, ты б еще сюда чемодан дерьма принес!

Мужик достает из-за спины чемодан со словами:

- Блин, ну как знал, что понадобится.

**

Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на украинский язык. Один другому говорит:

- Сейчас прибежим и надо же по украински сказать, что мы опоздали! А как?

Запиздалы?!

- Да, нет, прыпиздалы!

Прибегают.

- Мы прыпиздалы!

- Мы запиздалы!

- Да, нет, хлопци, вы запизнылысь!

**

Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:

- Здесь я, и там я, здесь я и там я...

Звонок в дверь:

- Кто там?

- Я!

- Нифигасе… и там я!!!

**

Разговаривают блондинки:

- Блин, я почему-то в последние дни стала очень часто терять контрацепцию внимания!

- Дорогая,- поправляет ее подруга,- ты наверно хотела сказать концентрацию?

- Ну а я как сказала?

**

Маленький Серёжа очень хотел чтобы на день рождения ему подарили собаку. Родители, решив порадовать сыночка, купили ему огромного сенбернара. Серёжа очень долго смотрел на подарок а потом выдал:

- Я вот только не понял, кого кому подарили?!

**

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:

- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

 **

Решил один мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол наиграться, ну и получил бутсой прямо по хозяйству… Пошел к врачу, тот все заклеил, забинтовал. В общем прошла свадьба, наступила брачная ночь. Сидит жених на кровати печальный. В это время из ванной выходит молоденькая, аппетитная жена, вся такая из себя, и говорит ему:

- Милый, то, что ты сейчас получишь, до сих пор еще не было тронуто никем…

Мужик (снимая с себя штаны, уныло):

- Да чего уж там. У меня там вообще все еще в упаковке!

**

- Пап, а слова трудно, сложно и тяжело – это синонимы?

- Да нет, сынок! Очень трудно отказаться от предложения выпить. Сложно рассчитать для себя оптимальную дозу. А вот тяжело – это уже с утра…

**

Охотник нашел берлогу, заглядывает а там у входа медвежонок сидит.

Охотник:

- Папа дома?

- Нет...

- А мама?

- Нет...

- А ну, иди сюда! Я тебя...

- Бабушка-а-а!!!

 **

- Ну и как тебе твоя новая секретарша?

- Почти блондинка.

- Это как – рыжая, что ль?!

- Да нет, волосы то у нее черные – но дура еще та.

**

На экзамене студент совершенно не знает ответа ни на один из попавшихся вопросов. Потерявший всякое терпение профессор начинает орать:

- Да ведь вы самый настоящий осел!

Затем он обращается к своему ассистенту говорит:

- Будьте так любезны, принесите мне охапку сена!

Студент не долго думая:

- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

 **

Студент к врачу приходит и жалуется.

- Доктор, понимаете, я уже четыре дня не хожу в туалет, скорее всего, у меня запор, помогите.

После внимательного осмотра пациента врач достает из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:

- Вот возьми и сходи поешь.

 **

Приятели разговаривают:

- Прикинь, тёща моя вчера ходила на выставку змей.

- И что?

- Домой вернулась с медалью…

 **

В магазин заходит мужик и говорит продавщице:

- Дайте мне бутылку водки.

Продавщица:

- Вам с собой ?

- Нет, без вас.