Резко и шумно выдохните через рот.
Отведите черепную коробку в направлении 5 см назад и 2 см. вниз относительно оси горизонта и одновременно опорожните рюмку в нижнюю часть ротовой полости, давая возможность струе разделиться на две части и обогнуть язык по его латеральным краям.
Проглотите водку.
Понюхайте поочередно лук и огурец (после первой не закусывают).
После непродолжительной паузы (между первой и второй промежуток небольшой) повторите упражнение №2. Похрустите огурцом и луком. Зацепите на вилку килек, съешьте хлеб с салом.
Чокнитесь с зеркалом.
Продолжайте совершать упражнение 2 до тех пор, пока не почувствуете полную уверенность в себе.
Повторяйте упражнение не реже 1-2-х раз в неделю.
Опыт 3
Употребление водки в коллективе.
Если вы в полной мере овладели опытом №1 и 2, то опыт №3 дастся вам легко.
Материалы:
те же, что для опытов 1,3 + sobutilnik sobutilniki
Традиция распития напитка водки в частности и алкоголя вообще уходит корнями в историю и является важнейшей частью человеческой культуры.
Овладеть искусством распития водки в компании близких и друзей есть приятная во всех отношениях обязанность.
Приступая к работе:Подыщите себе подходящих
sobutilnikov и выберете правильное место для распития.
Распивать водку с друзьями в собственном доме удобно , но хлопотно и накладно : друзья могут расшалиться и
zablevat` всю квартиру.
Питие водки на чужой территории влечет необходимость последующей самотранспортировки домой, что не всегда удобно.
В общем, выбор за вами - решайте.
Пребывая непосредственно в режиме застолья, не показывайте что вы новичок, но и не стоит
viyobivaitsya do huya касательно вашего умения пить водку.
Будьте доброжелательны и веселы. Не стесняйтесь произносить застольные речи — тосты.
Одновременно будьте проще. Не утомляйте общество длиннотами.
Вполне достаточно сказать
«nu poehali», «dai Bog ne poslednyaya», «za milih dam», « pei do dna», «gooorkooo!» и «chtob hui stoyal i den'gi byli».Будьте уверенны и умеренны.
Если вы чувствуете, что сами
nazhralis v govno, а
sobutilnik пристает к вам с вопросом
«ty menya uvajaesh?» это верный признак принять
na pososhok, stremyannuyu и закруглиться.
Учтите, что старые добрые
sobutilniki — важнейшая часть опыта №3!
Помните, случайные собутыльники чрезмерно любят
halyavu.Либо наоборот — у них развит синдром Ноздрева. И вас будут заставлять пить насилу.
Кроме того, питие с неизвестными чревато тем, что с вами могут поссориться, подраться, вплоть до того, что
budut bit' nogami и konkretno otmudohayut .Если повезет, то просто
nastuchat po ebalu.
Ну, и последнее:
Если у вас лучилось
pohmelie, то вам следует ознакомиться с иным нашим трактатом.
Комментарии
)))))))))))
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
- Здравствуйте, белка!
- Я доктор.
- Здравствуйте, доктор белка!
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Комментарий удален модератором
- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!..
Папа останавливается и говорит:
- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!
- О...!!! Я балдею!! Никогда еще не было так хорошо!
- Ну, наливай ещё!
- Один?!
- Нет! С пельменями.
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
- И только на 25 минуте матча случилось то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков, - на стадион привезли свежее пиво.
- Почему?
- А по пьяни!
Полковник: - Да я не в форме.
Жена: - Ну, так одень.
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду!
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
Передо мной стояла ты:
Угара пьяного виденье -
Бутыль кристальной чистоты.
Внутри бесился крепкий градус,
И вредный погибал микроб.
Сейчас я испытаю радость,
Когда по трубам спирт пойдет.
Стакан граненый поднимаю -
Замри весь мир и... не дыши.
Тебя, тебя я восхваляю -
О, Водка - топливо души.
Увы, оргазм прийдет не сразу.
Но это не беда
Ведь это водка - не жена.
И "Нескафе" не лезет в глотку,
Ты позвони скорее мне,
Мы вместе наскребем на водку!
Мол соль и сахар - белый враг!
Не взяли водку в этот круг...
Похоже водка - белый друг!
- Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну nehuevo!
водку-то домa зaбыли!
Послaли одного в ближaйший поселок в 10 минутaх ходьбы
Когдa тот вернулся обрaтно, видит что один мужик имеет другого.
Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем?
Что тут происходит?
Один говорит:
- Дa ты не поверишь. Этот дурaк упaл в прорубь,
и покa я его достaл, он уже не дышaл
- И что, нaдо было его в зaд иметь?
Ты бы лучше ему искусственное дыхaние сделaл, что-ли.
- Ну тaк с этого все и нaчaлось...
приходит домой и говорит мужу:
- Вот это будет стоять до 23 февраля.
Муж подумал, снимает штаны и говорит:
- Тогда вот это будет лежать до 8 марта.
- Will уоu?
- Я тебе, б***ь, вылью!
ОТВЕТ: Самогон
- А давайте лучше меня так разыграем!
женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та
кричит:
- Фу, свинья!
- На себя посмотри!
- Не подкалывай... Дай лучше минералочки...
Простите, не умею видео вставлять.
- Мужчина вы у меня ассоциируетесь со свиньей.
- А вы уменя ассацисс...... А ты у меня ассацисс..... Ах ты с%ка!
- Не пошлааааа......
- Ну как же так, батюшка, как же это она не пошла - пятый литр пьём - а вы "не пошла".
- Обратно не пошла... Наливай!
Жена:
- Что, Вань, заболел что ли?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как захмелеть без алкаголя. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить.
- А голову зачем перемотал?
- Чтоб крышку не сорвало.
Пошла жена на кухню готовить и тут слышит в комнате громкий треск. Бежит в комнату:
- Что, Вань, крышку сорвало чтоли?
- Нет, это днище вышибло!!!
Я сегодня просто устроил себе выходной от политики. Вам спасибо!
Из колеи не выбить:
Он выпил, чтоб уснуть,
Проснулся, чтобы выпить.
- Вернее будет двести пятьдесят!
"Гарантированно избавляю от алкоголизма за 1 час. Постоянным клиентам скидка"
даже интересно и увлекательно.