Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
Они так утoмляют, эти скандалы.
Три раза я развoдилась. Ну да, три.
Зюзина я не считаю. Никoгда я так не вoлнoвалась.(с)))))))
А вот объясните мне, неопытной в рвзводах даме, что такое идеал применительно к мужчине? Чтобы не ел, чтобы носков грязных не носил, чтобы туалетом не пользовался, чтобы непрерывно носил жену на руках, чтобы гвозди вбивал по первому требованию, чтобы весь рабочий день обсуждал по телефону новые наряды и старых родственников? Или что-то ещё? Что именно вы ищете?
телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!)))))))
апостол Павел спрашивает:
- кто из вас хоть раз изменял своему мужу, шаг вперед
все женщины вышли, одна осталась
- этих сучек в ад, и глухую тоже :)
- Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах!
Чукча утвердительно кивает головой.
Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь...
Женщина:
- Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать?
Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину.
Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина:
- Ну, что, хочешь?
Утвердительный кивок головой.
- Ну, давай, только один раз и очень быстро...
- Дзынь!
Комментарий удален модератором
Я утверждаю: 100% женщин и как минимум один мужчина.
- Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.
отвернись от телевизора;
послушай, что она говорит;
повтори последнюю фразу;
скажи, что в этом есть рациональное зерно;
повернись к телевизору.
- Папа, а зачем столько разных упаковок??
Отец:
- Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один - утром в субботу.
Сын:
- А вот эта из 6??
Отец:
- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и два - утром в воскресенье.
Сын:
- А... из 12???
Отец:
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один - для марта....
Комментарий удален модератором
- Ха! Она приползла ко мне на коленях!
- И что дальше?
- Сказала: "Вылезай из-под кровати, свинья!"
- Ваши ТРИ самые большие удовольствия в жизни?
- Вино до и сигареты после.....
В львовском троллейбусе едут люди, все молчат, вдруг один мужик : "Бл@дь !!! "
Все на него сразу : Ты что кацап, по москальски ругаешься !?
-Жинка тройню родила, и все черные !!!
Весь троллейбус : Бл@дь !!!
- Всегда!
-Почуял я, что изменяет мне моя. То ли запах от неё не тот,то ли глазки бл..дским светом загорелись. В общем - загуляла.
Надо что то делать. А что? Двадцать прожитых совместно лет - на свалку истории?
Выслеживать-себя унизить. Ну, я ночью с фонариком маркером ей пониже спины и написал - "Братан, ты попал. У этой суки-сифилис!"
На следующий вечер пришла домой - морду воротит. Так и есть от чего. Два фингала под глазами, охает, ахает, за поясницу держится - упала чисто случайно, мол.
Ага, типа я поверил...
Семь лет после этого прошло, а живём - душа в душу...
- Что это такое?! - спрашивает.
- Ваня, да разве на твою зарплату могли бы мы так питаться?
- Что это такое?! - и показывает на голого мужчину.
- Ваня, а за какие деньги мы ездили на отдых, квартире евроремонт сделали, дачу купили, машиной, в конце концов, обзавелись?
- Последний раз спрашиваю!!! Почему наш кормилец на цементом полу босым стоит?!
А еще лучше пощупать! . .
И совсем уж отлично — тр@хнуть!
— 4.
— Ха! А я времени не терял, у меня было 8 девушек.
— А, ну девушек у меня было 11.
— Что?
— Что?
"Ну что? Теперь гони квартиру!"
Пенсионер достает с соседнего сидения двустволку, делает 2 выстрела и говорит:
"Как меня уже заеб@ли эти бомжи!"
Комментарий удален модератором
- В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.
— Что случилось?
— Да медведь шел и наступил.
— Но ты ему хоть как-то отомстил?
— Конечно! Пошел и насрал посреди берлоги!!!
— Я женился,жена работает в ГАИ
— Поздравляю!
— Да что ты!В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала!
— За что?
— За превышение скорости,и остановку в неположенном месте!
вокруг меня морская гладь
тут крик начальника раздался
не спать!!)
Комментарий удален модератором
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини. Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
-Ах какая вы прекрасная, я хотел бы вас полюбить?
-Вы что, Вы не видете в каком я состоянии?
-Вы прекрасны!!!
-ВЫ что не понимаете у меня недавно умер муж, а вы с такими предложениями.
-Но прекрасней Вас нет на свете, я хотел бы Вас полюбить!!
-Но вы что не поняли в каком я состоянии после такой трагедии?
-Вы самое красивое создание которое я видел в своей жизни!
-Ну ладно трахайте,- только медленно и печально!
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос: назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше, назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос: назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме денег и секса - никаких интересов!
-Эй ты, дурочка!
-Волк, не называй меня дурочкой, я - Красная Шапочка, у меня красная шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки.....Черт, действительно выгляжу, как полная дура!
- Я тебя люблю!
С сарказмом ответят всего лишь:
- Баян!
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..."
Комментарий удален модератором
- Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом дает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвет мораль солдат.
нашел-я ж его смотрел!угарная весчь
жаль короткий
и юмор специфический-английский))
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- (С виноватым видом) Погрешность уменьшала...
- Алло, это "секс по телефону"? У вас училки есть?
- Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
- Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...